我一直以为我260斤，今天才知道，那个秤就到260。。

去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。” 她说：“你怎么知道？” 我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针！

班上有同学迟到了，老师问他为什么迟到，他说做梦梦到自己在教室上自习，然后就多学了一会儿……同学你怎么这么机智...

小学女同桌脾气特别大，我每次越过三八线都被她用钢笔扎得满手墨水印，我当时诅咒她一辈子找不到工作，没想到多年以后她成为了一名职业纹身师。

科技改变未来，就是说本来你能够有所作为，却因为整天上网玩手机最终一事无成。

独自去肯德基买饮料，身后排了个小男孩，轮到我时服务员告诉我第二杯半价。于是我转过身来对小男孩：“小朋友，这个优惠让给你吧，只要一半的钱哦。”“呵呵”，小男孩冲我笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：“大叔，那个女孩，看到了没有？我马子。”

我感觉我越来越接近马云了：虽说木有他能赚钱，至少比他丑得厉害点。。

有种漫长的等待，叫做还有5分钟就到了。有种礼貌的问候，叫做改天请你吃饭。

知识改变命运，如果我不上大学，我会成为一个失业的高中生，幸好我考上了，命运就此改变，我成为了一个失业的大学生。

大家有没看过杀鸭，鸭面临被割喉放血时那眼神不能直视，太残忍了，小时候爸爸杀鸭，我问爸可不可以放过它，结果爸叫我滚边去！我骂了爸爸一声然后伤心地跑回屋里，晚餐时候，我问爸鸭呢？他说为了照顾我的感受不杀了，那是我记忆最深刻的一次全素晚餐，第二天我磨刀霍霍走向鸭圈，家人拦也拦不住

昨天和女朋友出去吃饭。女朋友：你看那边的小情侣，女的吃不完，男的就吃剩下的，满满都是爱。我：你吃剩下过吗？

逛街买了只鹦鹉，聪明得有点不可思议，教它说话一教就会，甚至有的话没教都能领会出来，太可怕了！我问它:“你是不是成精了？"鹦鹉:“嘘！小声点！"

前几天看一个相亲节目，里面的女孩子几乎都有共同的特征：喜欢在运动中挥洒汗水，也喜欢在咖啡厅安静的看一下午的书；喜欢全身投入到工作中去，也喜欢一场说走就走的旅行。

参加朋友儿子周岁，夫妻俩都是我朋友，他媳妇抱着娃娃对我说：“你快看，多像你睡着的样子啊。”他也笑着说：“可不是嘛，连打呼的声音都一样。”我大气都不敢喘一个，毕竟我真的想不起什么时候和他俩都睡过。

上古时期怪物冬兽肆虐，千里冰封万里雪飘，相传巴蜀之地有一暖男，常年以火为食，能抵御冬兽。百姓选出勇士远赴险恶蜀地历经万难终于将暖男请回，成功击退了严寒。大家对他感恩戴德，都以暖男故乡的口音亲昵地称呼他为“吃火锅”

上午去小卖部买东西，老板说：“你这5块钱太烂了，换一张新的。”然后我换了一张，顺手把烂钱扔了。下午再去他那买完东西回家，发现他把我早上扔掉的5块钱又找给了我。

杀手接了一单，正要行动时接到要杀之人的电话，说愿出双倍价钱杀请他的人。杀手犹豫了一下，设法将他们两人约到了一起:“你们都找我杀对方，干脆你们报价吧，谁出的钱少，谁死。"报价开始，在杀手一次又一次犹豫中价格越来越高，但最终还是有了结果，结果是两人同时掏枪对准了杀手。杀手卒。

自己选的路，含着泪也要开宾利跑完。

垂涎小姨子很久，终于有天老婆告诉我她妹妹要住下，让我下班回来的时候注意一下自己，我靠，机会来了！我故意回去很晚！然后又故意走错房间，进去后各种酒猫的行为，被我施展的淋漓尽致，小姨子默不作声的接受了我的一切，完事后我躺在床上心里那个舒服啊，结果耳边想起了熟悉的声音“老公，刺激不？”

现代诗，《错》：我说我没错/她说你还没错/我说那行吧我错了/她说那你说说/你错哪了/我说反正我错了就是了/她说你没错/你怎么会错/你说/我到底错没错。

二货老婆很懒，自己开豆花店。三天两头不开店，今天下午开店了，生意很好，几乎每个人买完豆花都会问老板这几天怎么都没开店啊！老婆一直偷笑，说是这是饥饿营销，我也是醉了，自己懒还说是饥饿营销。

新学期第一节物理课上，班上有几个新转来的同学不知道课程进度，于是举手问道：“老师，这学期我们学哪几本书呢？”老师说：“《光学》、《近代物理》。”大家都兴奋不已，说这学期内容好少啊！然后纷纷扔掉了《光学》。

向姑娘表白第一次没有收好人卡，她说你看着就不像个好人。

在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这应该就算现代人的真爱了吧。

大一的时候喜欢一个妹子，每天都在图书馆看到她，她也固定坐在那个位置。有天鼓起勇气早起坐她旁边的位子边去，帮她买了早餐放桌子上，等她来的时候跟她表白，然后她来了，看看桌上的早餐，以为有人占座，径直地走掉了。。。

给女朋友打电话: 我:“几天没见面了，晚上陪我去公园走走！” 女友:“不行呀！我妈说晚上太乱，不让我出门！” 我:“怕什么，跟阿姨说和我在一起不就行了吗！” 女友:“得了吧！我妈说让她提心吊胆的人就是你……”

他看电影喜欢最后入场，买没人坐的第一排中间位置。时间一长，影院的工作人员和他熟悉了，就问他：坐这么近，不刺眼吗？他点点头说：刺眼，但是左右身后的情侣们更刺眼。

月考结束，众同学成绩欠佳，老师怒了，来了句“考的那么差，你们和猪是什么关系！”墙角一小小声“师生关系……”

“你儿子竟然在教室上吃泡面，我太没面子了！”“孩子淘气是难免的，你罚他站起来骂一顿不就得了。”“哪有这么简单！”老师支支吾吾地说：“我我我口水都流到书上了！”

笑到最后的人，往往是笑点最低的那个人。

刚从楼下听俩口子打架。。 女的说：“。。。我真懒得骂你，你小我十六辈。。。” 男的说：“。。哪的话这是？？” 女的说： “。。。你积了八辈子德才娶到我啊。。靠！那也才八辈啊！？？我倒了八辈子血霉嫁给你。。。”

眼瞅着快过年了，有空了就开始编吧——春节回家依然没对象的同学们，早预防，早发现，早治疗，过个好年。

去面试，老板第一句话就问我的职业规划，我说打算在一年内当上老板。老板第二句话说：回去等通知吧。

至理名言，醍醐灌顶，“三观不正根本无所谓，五官不正才会毁了你”