很想回到过去对过去的自己说声“对不起，我可以拥抱你吗？”小时候对周围的所有事情都存有戒备，因为怕受到伤害。但那个时候的自己完全没有意识到年幼的戒备心会一直延续至今。在被别人说“千年冰山”的时候自己笑了，却还是会在放学回家的路上在没有路灯的地方放声的哭出来。在朋友家人的眼中，自己就像个不会说话的孩子。总是在等朋友的率先开口来缓解尴尬。

在无数的黑夜中我开是想念小时候的夜空，不知道原因是什么但好像在那个夜晚再看见星光的那一刻感到轻松很多。朋友说我缺少安全感，我看着手机屏幕也会久久的发呆。原来明白的人在我的身边从未离开，会因为少年时的好友不再联系而倍感落寞。很多的时候好像被否定过很多次之后的自己就不愿再去解释，试图用很多方法转移自己的注意力。可是总会有些不美好的事情而存在，然后会对世界产生莫名其妙的怀疑。可是我还没有好好的看一看这个世界怎么就会突然厌倦了呢。

喜欢《反语》中的歌词，“这么长的时间也会感到疲倦的吧”我在很努力的奔跑试图将自己脱身而出。但后来才明白有的事情不是自己的理性就能简单的决定的。

会时常想一些很奇怪的问题，“我的选择是为了求生还是因为始终无法忘记那片星空。”自己这短暂的二十年的人生中，总是对很多人满怀期待却最后还是淡然收场。小时候会对大人的善变而倍感无奈，从第一次失约开始我便不再相信任何人的承诺；从第一次经历欺骗之后的难过就不再相信任何一个人；在被冤枉成为众矢之的的时候开始学会不轻易的流眼泪；从第一次被最好的朋友选择放弃的时候就开始对任何的接近都保持一定的距离；从第一次被喜欢的人拒绝开始会对所谓的喜欢失去感觉。

在那个餐桌上被自己的亲戚骂到眼泪掉进汤碗，最后却还要我去道歉说声对不起。为自己的哭泣而道歉，为自己的懦弱而博取原谅。当时的自己在公交车的座位上带着口罩从初始站哭到终点站。17岁的自己被说成是敏感懦弱而不会选择，可是在18岁的时候因为复读而患上轻度抑郁的时候只能在医院里买一瓶有一瓶的精神药物来缓解自己的头痛。可是当时的自己还没有经历过所谓的社会险恶江湖的艰难怎么就会头痛欲裂。从来没有对别人说过自己喜欢跑步是因为那样可以让自己在被孤立的岁月中找到片刻的充实与快乐。

仿佛每一件事都微小之极可是自己毕竟不是生活的高手， 我还是不懂书中的豁达与乐观。我的消极仿佛与生俱来，我的孤独仿佛在与我相伴终身。加入自己还能重新选择的话会对当时的自己说一句你的快乐更重要。因为在意父母的感受所以从来不撒娇渐渐地忘记了这种方式，不哭不闹的人大概心中的难过是无法言语的。

《无声告白》的最后结局自己莫名的哭了，自己的感动就是那样的简单，却依旧要在很多人面前伪装成无所不能的样子。我的信任可能没有多珍贵却不能伤害。终于还是会在某个风雨交加的夜晚而伴随着风雨一起哭泣。真的会怀念最初的自己，那个时候的自己无知是真的，简单也是真的，自己对自己的喜欢也是真的。但后来的自己会被自卑，懦弱，复杂而牵绊，那个自己的复杂是真的对自己的讨厌也是真的。

不想再介入任何人的人生因为最后的“我们”逃不过“过客”，不想让任何人对自己抱有幻想因为害怕成为别人的不幸，也不想对任何人抱有期待，因为自己的信任而耗光了。但当在自己看到彩虹的那一刻仿佛开始对自己的过往释然，对所有的人满怀期待却从未停下认真的看看自己，期待被很多的人认可得到更多的肯定却从未认真的让自己认可自己。

有人问我，喜欢什么颜色？我会告诉他是各种颜色是五颜六色。我想那才是自己该有的颜色，那场困扰心灵的重感冒就应该到此结束了，我想结局应该是美好的，因为这是自己对自己期待的结局。二十一岁的自己发现快乐的珍贵后渐渐开始对自己抱有期待。这一次是我的选择，因为单纯的想对自己满怀期待一次。最坏的结果是自己还是不喜欢自己，最好的结局是我开始学会在众多的抉择中选择最适合自己的哪一个，开始将自己在别人的眼中剥离。我不能成为任何人的期待，因为我只想成为自己的期待。