这个世界除了真爱，我从不相信还有别的什么可以让一个人愿意努力去改变。

我曾是一个脆弱、敏感、暴躁之人，我讨厌透了各种挑剔和审视的眼光，觉得她们不比自己好在哪里，为何总是对自己指指点点？！

我生在一个多子女的家庭，大家庭有大家庭的好处，也有很多的弊端，大家庭热闹，不用费心去学习如何相处，出门之后自会给人自然相处，其实每天在家都在做相处的功课，只是孩子众多，父母辛苦，孩子也辛苦，总会不经意间忽略了孩子的感受。

我是家里第四个孩子，第三个女孩，出生的时候，家里生活还很艰难，我满月奶奶去世，父母要工作、要养家糊口，无暇好好照顾我，听说我自己是睡到快会走路，我不因此埋怨我父母，只是经常被忽视的感觉让我很难过。

我不到三岁，家里又多了妹妹，她比我不幸的是身体不好，幸运的是因此很多人都更爱她，幼年她有饼干吃，我没有，她高兴吃饼干的时候，我清楚记得自己咽口水的懊恼，她有大米饭吃，我没有，那时大米很稀罕，是大伯父走路从一百多里的地方步行背来的，父母缝了一个很小的袋子，把大米装在里面，做饭的时候放在锅里一起煮，做好了给妹妹吃，而我只有眼馋的份，偶尔我也能喝些煮米的水。她的那些比我优厚待遇，我嘴里不说，心里无端不开心。我甚至曾经觉得她改变了我的生活，抢走了我的爱，而这些，我都无法说出来，怕招来更多的嫌弃。

不知不觉，小小的我已经学会了自怨自艾，生活中总看着每个人都在忙碌，没有一个人可以全然的爱我，在乎我的喜怒哀乐，爱而不得的苦闷让我总无端的难过，很多无名火自己也说不清楚，活的都觉得多余，没有被爱好好滋养过的孩子活的内心有多苦，没有经历过的人很难感同身受，只简单归因孩子不听话。不要以为孩子成长仅仅需要物质条件，缺乏真心关爱的孩子本身就是残次品，且很难改变。

不知何时，怀疑已经是我的习惯，忍耐是我唯一的选择，直到我青春期来临，所有隐藏的问题一起爆发，我暴躁易怒，为了捍卫自己所谓的尊严，我开始与全世界对抗。惨烈的青春是我至今都不想面对的伤。

幸好我后来阴差阳错的去了河师大，遇到了现在的先生，我至今还在一起的王同学。我虽然当时不能说清楚他什么地方可以打动我，但我知道他如我一样孤独，只是他和世界温暖相拥，而我已经是一个随时都可能爆发的“行走的炸弹”，稍微受些刺激我都会有很多可怕的念头。

我不解他处境艰难，为何可以过得安然，而我除了表面的风光，内心已碎了一地。相见是偶然，相识也很戏剧性，我起初并不在意他，甚至有些恶搞，连我的名字都给他说了一个假的，只是他简单的善良纯洁，让我渐渐不忍心伤害，到后来我已愿意为他放弃了自己的所有。

如果说王同学有什么过人之处，我至今想来就是他是这个世界上第一个全然接纳我的人，无论我什么样，他都默默承受，从来没有指责挑剔过我什么。

后来我不顾一切的同他回到了他的家乡，成了他们村人眼中的另类，我们家人心中隐痛，他们那里人不解我为何能够到他们家生活，图什么？！我们家人应该觉得我真是可恶至极，白白失去了应该有的前程。

我的理由是他们都无法理解的，我不能拿出我破碎的心给她们都看看，就算我能拿出来给所有人看，我不相信那时会有多少人可以理解当时我的感受，无非觉得我是吃饱撑的，毛病真多，或者换来一句神经病罢了！

更有好事者觉得我应是个傻子，先生是个骗子！每每看到他们异样的眼光，好奇的表情，我心里想“见鬼去吧”！除了漠然的冷笑，我知道我无法给他们说什么，更有人直接问我先生是如何把我骗到手的，我冷冷一笑说“用你们不懂的法术。”

先生的原生家庭也让我异常感慨，独特之处，无论多难，婆婆从不无故指责她的孩子们，就是她对孩子爷爷太多不满，她还想着不让人知道，她告诉我她怕大声吵架让邻居听到了不好，会影响她孩子将来的生活，却不知道如此竟然成就了她的孩子，让孩子们觉得无论生活如何艰难，她的父母都恩爱有加，虽然婆婆的两个儿媳妇都开自外地，没有人来打听她的为人处事，可是她隐忍的性格还是对我的生活起了很大的作用。

我对她起初很感动，后来很吃惊，再后来难以理解，到如今全然接纳，让我明白一个女人一生原来可以如此蜕变。

我还感谢她为我养育了一位好先生，是他让我的心灵渐渐看到了光明，是他让我相信自己也配的上世界的美好，是他让我知道我不是一些人说的一无是处，是他用他并不高大的身躯为我遮蔽人生的风雨，让我和孩子们有了一个温暖的家。

二十多年，风风雨雨，坎坎坷坷，跌跌撞撞，让我们更加了解了彼此，也在和生活的斗争中收获了更多的感动，更让我在不知不觉中慢慢成长，不再抱怨生活，渐渐学会和世界温柔以待，感谢我亲爱的王同学，是他的从不挑剔，才有了如今渐渐正常的我。