终于做完了这一周最后的一份DDL

现在是凌晨一点三十七分的天津，万籁俱寂，没有高三熟悉的老猫叫，也没有巡逻车的灯光闪耀。

把桌子叠起来放在脚下，一头扎到被窝里，塞上耳机，让那个熟悉的声音填充满整个在空虚的夜里挣扎的耳蜗。

觉得血液在朝着一个逆向的方向流淌着，不是很舒服，我一动不动的躺在被窝里，越是安静，那种逆流的窒息感就越强烈。

专注地呼吸着，觉得暗夜里的每一个瞬间都永恒地无比漫长。从一个个微妙而渺远的瞬间，投射出一种命中注定的永恒。

你是不是也觉得很丧很丧，很累很累了？没有人回答。

  可是我真的真的也很不想说话了，我拿被子蒙住头，蜷缩起来，幸福的是，那让我瞬间就舒服了许多。

我不知道半个地球之外的新泽西州是不是已经是正午了。美国东海岸的阳光很毒吧，阿文说的没错，谁的日子又是好过的呢？

我在等阿文亲口告诉我他累了，冲不动了，寂寞了空虚了孤独了，实在是承受不住了。可是他为什么不说呢？如果他不说的话，我又有什么资格说，我受不了这样高压的生活了？

我终于体验到了阿文的苦衷，不敢说完全体验到了，我知道我还远不够，但是，起码深深深的明白了，这实在是一段自顾不暇的生活。

学姐说，她在哈佛的这几年，见过太多不要命的人，他们不是天才，只是更努力的普通人。

我一直把自己的忙乱归咎于低效：高三累成狗成绩还那样实在是低效，大学总是最后一个做完ddl连娱乐都没有实在是低效，我一直觉得是自己能力不够，不能把自己的时间统筹好。

可渐渐地我明白，不是这样。

我只是想踏踏实实的做事情做到极致，所以愿意花很多时间去做。愿意熬夜不吃不喝把一个很好的稿子改无数遍。我在这里的每一天都是焦虑的，因为这里的每一步都是自由的，这是一个可以自由自在追求的世界，是一个无论你想做什么只要肯不要命的去拼就可以做的世界，所以，哪怕是为自己，也想要把每一步都走的漂漂亮亮的。

所以，阿文才会放弃我心心念念的P大而只身一人去遥远的普林斯顿吧。

越来越懂得了，要为自己好好的活着啊。

所以大一一年，我疯狂的做志愿活动，疯狂的参加支教面试，疯狂的跑步打卡，疯狂的在二主楼自习，开始大量大量的看书，看鲁迅看日本文学，开始学日语，开始准备财务管理和翻译专业的双修考试，高分过了四级，再准备下个月的六级考试，计算机编程考试，还有瑜伽的汇报表演。

在之前生命里的任何一年都没有我一个人在大学闯荡的这一年走得远。

虽然有些狼狈，不知道再见到阿文他会不会笑我？

但是他应该也笑不出来，因为一年前的我和现在的我，完全不一样了。

饭量很大，但是体重直线下降，高考前体检到现在不知不觉的掉了16.7斤，所有的裤子都肥的穿不上，脸上也没有那么多肉了，不会一笑眼睛都被挤没了，我可以很大方的穿小裙子出门而不会顾虑腿是不是粗，可是我的体力也直线下降了，再也不能像高三一样夜里两三点才睡，会累到三个半月都不来例假。

真的是很难受很难受，在我背日语的时候，猛地抬头会看见前座的同学也在学日语而且学到了很高很高的级别，然后就会一下子觉得很沮丧。这所学校的学术气息真的很浓，不像别的985那么活泼，是一个适合安安静静研究学术的好地方，但也是一个时时刻刻让你清醒起来，告诉你如果你不想清楚要不要努力的话，就只能成为渣滓的地方。

我不知道那些年阿文在P大是怎么忍过来的，我不知道那些日子他一个人在图书馆通宵做题之后跟我吐槽实在是太累了而我一脸天真的说“大学不就是玩么”的时候他的心情。我现在一天能看掉两本小说，两天能看完一本专业书去考试，学习能力比高三强到了不知哪里去，但是我依旧做不了学霸，连他的十分之一都没有。

你以为，那些在985大学里的好学生都是广告里说的那种上课认真听讲然后回去写了作业就能考很高分数么？不是的，是到了11点二主关门保安挨个教室撵人都撵不走的在学啊。

那些抱着小毯子、电灯跟保安玩游击通宵学的人啊，他们过的都是什么样的生活啊。去年冬天，考研结束，我看见社团部长，那么瘦小的一个姑娘，推着整整两个行李箱的书从二主出来，怀里抱着冬天披在肩上的小毯子，还有日历本和台灯。

尽管我知道我的想法很可怕，但是我确确实实看不起很多人了，看不起曾经跟我并肩备考的同窗，看不起他们看不起我们，更看不起他们画个工图就说累，背个单词就说没法活了。

我现在同时在学3门语言，周日一整天都在机构学语言。如果我的双修考试能通过的话，那么我就没有了周末，同时学两个专业的知识，然后期末二十多门课一起考试。然后周日的日语课要分散在每天晚上去5公里之外的机构上课。

没有办法跟很多人沟通了，当我说我在准备双修考试的时候，他们对此毫无感觉，别的学校是只要交钱就可以上，我们学校不是，我们要考试加面试，不合格是不能双修的。

569页的公司财务学的书还有4本理科高数都只能靠我这两个月时间的自学，我还有专业课，每门专业课期末都有学年论文，还要学日语，还要准备六级，最有意思的是，我们还学计算机编程。

我真的百分之九十的时间里都是绝望到抓狂的，我不知道我该怎么办，怎么才能在两个月里，啊，现在只剩不到一个月了，我该怎么把这些都做好。

每天睡得很晚，却要起的很早去教室占座。那种不得已要起床的感觉真是糟糕透了，我说服自己爬下床，快速的洗漱穿衣到了教室发现教室里早就有了很多人学习。

我的抗压能力真的很差，动不动就会发脾气，相比之下阿文就会好很多，我只是比较能忍罢了，但是断不敢跟他比忍耐力。

好好学习吧。我总是这样告诉自己。我不想要有朝一日再见到阿文的时候，听到他对我说，你怎么还是这个样子。虽然我确实不是一年前的我的样子了，但是还是跟不上他。

他该是对我有多失望啊，当刚考成绩出来之后我赌气告诉他，我不想去P大了，你去你的美国吧，不想回来就别回来了。

就很心痛。所以现在发疯的学。

我走了这么远，费了这么大劲儿，早就不是为了找一份体面的工作混口饭吃了。如果是这样的话，那我的人生未免太悲哀了，何必大费周折。

晚上约了商院的一个姑娘跑步，她说，她昨天淋着雨在操场上走了4圈，看着所有人抱着头往宿舍跑一边还尖叫着，实在是傻透了。她跟我说，她头发里面都湿透了，物理学院的转专业考试她没有考过，多亏了那场雨让她冷静下来，没有崩溃的发狂。

她是真的很喜欢很喜欢物理啊，现在只能跟我一起准备双修考试了。

是吧，每个人都在为了自己的梦想苦苦挣扎呢啊，我这点儿东西又算得了什么呢？

很晚了，明天还有计算机的编程课。

我很累了，我大大方方的说给你们听，我很累了，不想像以前一样，撑着，自己感觉很坚强。我是真的快不行了。但是还是想拖着最后的一点儿力气，把这不到一个月的时间给他好好的过下去。

最近单曲循环的歌是李荣浩的《笑忘书》，林夕的词写的就是我现在的心声。推荐给每一个跟我一样还在挣扎的可爱的孩子们。

愿我们风尘仆仆，终有归途。