你有没有遇到这样一个人，在自己最胆怯懦弱的时候，遇到一个难以忘怀的人。
你有没有遇到这样一个人，牵了手就是一生，放了手就再也找不着了…
不知道为什么，第一次见这张插图就很喜欢，设置成了几年的锁屏，直到你第二次被你删了，就换了。
这是从毕业到现在第一次不再躲避、正式地面对我们之间的感情。自从你脱单后，我就再没梦见你了，我想我今后也再没有理由想起你，今后入我梦的人也不会再是你了，这一次是真的放手了…人活一世，总要有那么个人，一个就好，能道出你的生平大小琐事，能概括你的性格说出喜好，不然活得好孤独。
遇到你之前，我是一个很平凡的人，扎进人堆别说一眼，就是使劲找也找不着的那种人。但即使是一棵树每片叶子都有自己的独特纹路，我有自己的想法和小小世界，别人进不来，我也不想出去。
“上大学了，你为什么不找个男朋友啊？”
“啊？因为-可能是因为我太丑了吧！”
“咦～是不是有喜欢的人了？”
他是我高中的班长。
高二上期了，原来的清洁委员为了好好学习和班主任说不想当了，老师解决的办法也是简单粗暴，让班长直接把在班上没有担任任何职位的同学的名字写在黑板后同学投票，也就在那一次自习课中，我原本安安静静的小世界结界被打破了，就这样迷迷糊糊地成了班上的清洁委员。
那天晚上本就加了我QQ的你找了我，给我说了下一些班长算是该对新任清洁委员的交代事项和鼓励指导的话吧。最后一句是:“加油！彩虹一样的女孩！”
我记忆中，这算是我们第一次说话吧，不管是现实还是网上——我们不熟，心想原本很正直的班长为什么会突然说出这样轻浮的话，而这句话也是我上大学之后才懂得其中的含义。原来神一样的男孩喜欢彩虹一样的女孩，好多时候我都是后知后觉...
其实，你第一次和我说话我就知道你喜欢我了，只是不知道是什么程度。就这样，相安无事过了一段时间，你自从那次找了我以后就没有再找我了，只是偶尔有进我空间看看。这样的事以前也不是没遇到过，青春期谁没有对谁动过心，不都随着时间而淡忘了…
我也开始我的清洁委员的工作，我胆小，又很易害羞，在这之前，都还没有和班上每一个同学说过话。以至于安排清洁本来可以在自己位置上一吼大家听到就可以的我却私下一个一个走到位置上给他们说。因为人一多，我说话就会脸红，清洁委员的工作我做得像地下革命工作一样偷偷摸摸，但也还算是做下来了。但有些时候遇到班上的活动他会叫上我一起讨论，他说我很有想法，听到这话，其实我还是很开心的，就像自己得到别人的肯定。而且我也是班委了，有责任为班级建设出力，于是清洁委员、文艺委员和班长一起讨论班上的活动安排……
他作文写得好，而有一次他的作文被老师当成范文在全班人面前念，而以前都是老师念但这次他的作文却是自己上讲台念的，极赋感情。那一刻我知道了，那是一篇赞美的作文，赞美梅花的坚韧，就像老师点评的一样，含蓄委婉地表达自己对梅花的喜爱，文字优美，有自己对梅花独特的情感，而我恰巧不巧的名中带梅，那一刻我心慌得很…害怕他做出什么不可思议的事，可他并没有任何“出格”之事，他一如既往的学习，一切都是我自做聪明，我暗骂自己自恋过了头…
可有些东西不从嘴里话说出就会从眼睛里流露出来。他和我说话时总是盯着我，使我无处可逃。上课的时候时不时的望向我，而又很不巧的眼神相撞了，然后迅速躲闪。你的眼睛，准确来说应该是眼神吧，很特别，以至于每次梦见他你都看不清你的脸，但眼睛却很清楚，眼神还是和以前一样，像是盯着自己的猎物。
之前的我对你更多的是敬佩，你很厉害，成绩又好，深受每个老师的喜欢，有能力有责任也有担当，关键是做人很低调，很安静，我喜欢安静的男生，安静的男生知道自己的路该怎么走。我是后来分班进的这个班，班里的人都不大认识，有两个同学和我一起转进来的，这是年级的“好班”，但我第一感觉就是我不适合这里，像是闯入未知领地的未知人。其实，我不大喜欢高中生活，所以很多都忘了。
对你第一次的印象就很好，就遇到很钦佩的人。那时，高一下，我刚转入这个班，对这个班也不了解，仍活在自己的生活中。那是一个自习课上，具体原因我也忘了，你生气了，罚我们全班站，然后你不知道怎么就说到了自己的经历，你说你才来这个城的时候自己买了一份地图，自己妈妈给你准备的水和吃的，把这座城骑了一遍，这是我对你的第一印象，听着你讲自己的经历，那时候觉得你很真，真实不做作，和其他人不一样。大概就像钱钟书说的:当你吃到一个很好吃的鸡蛋，又何必在意下蛋的鸡。所以，于我而言，你只是班长，很欣赏敬佩你，但并未想过逾越和你有过任何交际。
你知道吗，你一直都是我崇拜的人，很遗憾一直都没能告诉你说。
可是这样安静的生活没过多久…
一天夜里，室友突然给我说
“你有没有喜欢的人？”
“没有啊，怎么了？”
“我有个喜欢的人，但是有不知道该不该给他表白…”
“谁啊，给我说说，既然喜欢就应该去给他说啊。”
好奇心害死猫，我也尝到尽苦头，在班上算玩的好的又是同组同寝室告诉我，她有喜欢的人，而我一直鼓励她表白。我瞬间觉得自己好对不起她，不知道为什么，那晚我后悔死了，我又不确定你对我的情感，生活充满戏剧化的情节...接下来的几天我都在忐忑不安，觉得自己夹在你们中间，如果没有我，说不定你们可能就会在一起…而我也是在毕业后才知道你当时拒绝她的时候是直接对她说“我喜欢××”…你当时是怎么想的，就没想过我和她怎么办…
可是更糟的还在后面...
那是在一个周末，刚上晚自习的我发现自己抽屉里有吃的，问组员都说不是他们给的，我以为是我另一个其他班的同学给的，但一般她给我都会给我说，所以我没要，给别人吃了。这时有一个是你室友的同学说“咦，这个不是××，中午买的那个嘛！”
就这样我们的事就有那么一小团的人知道了，你就开始在QQ上找我了，我当时一口拒绝了你，你确实很优秀，也是我理想中人，但是我却出于本能的拒绝了你，可能是高中的我还没想过谈恋爱吧，也可能如果谈恋爱是一道题，可这道题当时的我不会做…以至于我做错了很多事…我们以朋友的名义开始聊，谈人生谈理想…那时我们开始了解彼此。如果不是喜欢，我想我们可能会成为很好的朋友。
“你今天怎么了，发生什么事了吗？”
“没有。”
“那为什么你今天一整天都没笑…”
“没事，现在好了。”
那天我肚子痛，痛经。但看到你这句话隔着屏幕，一直傻笑…
原来，被一个人关心的感觉真的好暖啊，那是一种即使穿再多也无法感受的一种暖和，被一个细心的人喜欢真的是一种幸福…...
不知道在什么时候喜欢上了你，每天等着你找我聊天…
这是你第一次送我的花，其实是你自己摘的，然后简单搭了一下，用手机拍下发给我，我就当你送给我的了…
最开心的那段时间也是最喜欢你的时候是高二，那个时候的你很安静，成熟稳重，总是知道自己在做什么，感觉好像没有什么是你做不到的。也是在哪个时候我证实你对我感情，并非我以以前经历外加细微观察的擅自揣测…
你说两次注意我都是在上体育课在操场上…
第一次是体育老师让我们跑800，说没在五分钟内跑完的就要被罚跑。
“当时，我跑完了，看见你正拉着×××一起跑，那个时候那么小巧的你，居然拉着别人一起跑，居然还想带着别人跑，当时觉得你一定是个很善良的人，让我很感兴趣，从那天起就开始注意你了，后来发现你很爱笑。”
“有一次我在回教室的路上，突然有人在后面拍了一下我的肩，我转过去，看见站在台阶上的你笑着叫了我一声：＇嗨，班长！＇，那个时候我好开心啊…”
“第二次还是体育老师再罚 ×× 因为穿牛仔裤蛙跳，而另一个同学则要去录像，说要那它放在班群了，所有的人都在看热闹，虽然也不喜欢那个同学的做法，但是就只有你，你跑过去，拦在他们中间，不许他拍，那个时候你很勇敢，也就是那个时候我就喜欢你了…”
不知道怎么，我听到这话我也很开心…
在双十一那天，你正式表白了…我想我们在一起一定会很幸福，但一定不是现在…我想了很多种我们以后的生活，以后要一起做的事，每每想起都很开心…
我相信与你终将旷日持久，才敢说一句来日方长。
高三了，我们的事越来越多的人知道了
有时候我喜欢你的安静又讨厌你的安静、你的漠不关心…
班上见我的人就问，我们之间的事，有的甚至在我路过的时候故意伸脚拦着我，而这时你就在后面，你什么都没说，换个方向就走了，而起哄的同学也就放过了我...但是这些，让我原本安静的生活打破，我的生活不需要观众和看客…我不喜欢这样，我心里开始有点怪你，但又知道这些不是你的错，我既期望你能做点什么，有怕你做什么…而这些我一直都没对你说。你身上的光太阳耀眼，和你在一起总会被灼烧到…
而这时我的成绩也差的出奇了，原本就不好的成绩一差就是倒数，同一张成绩单你的在前面开头，我的在尾巴上…你也意识到我的成绩太差了，怕耽误我学习，就没有再找我聊天了，可能是不喜欢了吧，青春期谁对谁没有过心动，不都随时间而淡忘了，别人不记得的事你又何必念念不忘。
高三的你有点浮躁了…变得我有点不喜欢的样子…可能是想让我注意到你吧，其实你不知道，只要你在的地方，我的眼睛总是能自动寻找到你，而你的这些动作我也看在眼里，那么成熟的你怎么就在这事上犯糊涂了。
就这样我们毕业了，我们之间的承诺也被我冷漠的忽视掉了…
不知道为什么，不管在什么时候，什么情况下，只要你在，我总是很拘束…
毕业后就更害怕见你了，而你也把我删了…
你说:
“没事，喜欢你是一辈子的事。”
大一时我们仍在纠缠，我其实不是不喜欢你，只是不像以前那样纯粹了，所以一次一次地拒绝你。你一切都很好，于情于理我们都应该在一起，可是我想要更好的，更好的你，或者是更好的我。我们虽然认识很多年，现实遇见确实像两块相斥的磁铁，我不知道怎么面对现实的你，你见了我也是躲闪傻笑。与你，除了知道你喜欢我，其他的一无所知。我想既然我们都喜欢对方那就再等等吧，等我们在现实中也能正常说话就好了…
记得我们唯一一次当面说私事：那天我在和我的好朋友说起你，说我们之间的事，然后你推荐给了我一首歌《流川枫与苍井空》，我给我朋友说这首歌，当时自己都听哭了，但她听了却在大笑，她说你知道苍井空是谁吗，我怎么知道，是拍Adult Movie的，当时在吃饭，周围很多人…还很害羞的我第一次感到了剧尴尬，朋友说，你回去问他，问他知不知道苍井空，看没看过，他们男生谁会不知道。回到教室后，我第一次因为私事找你，叫了你的名字，你就跟着我走到了过道，又羞又气的问你知不知道苍井空，你说不知道，我也不知道自己气什么，话没说完，转身就走了…然后就听到你在后面问别人 你们知道苍井空是谁不，我知道一定一定是故意说给我听到，以证你的清白…那是我们第一次，怎么说呢，第一次当面说话，平时一直都在QQ上聊天……
可是以前的你在我眼里是完美的，后来感觉到了你的浮躁，尤其是我特别不喜欢的那个样子…我开始犹豫了，你的身上也有我不喜欢的样子或许以后还会有更多，真的要和这样的你一辈子吗？我还没准备好。有时候我又在想，我们可以试一下的，毕竟我们是相互喜欢的… 可是我怕有些时候没开始总还有个念想，说不定在以后的某个时间当我们再一次见到，那是的我们都是最完美的样子，褪去了青涩，那时就是真的一辈子了吧。而且我害怕，每次都很害怕你看我的眼神，那种能将我整个人看透澈一样的眼神……
再等等吧，让我再想想吧…
所以上大学后原本羞怯的我，逼着自己在班上竞选班干，别人都是上台随便一说，而我提前准备稿子，哆哆嗦嗦的说完…参加校学生会、院学生会面试选的都是公关部、外联部这样的部门，大声说话的勇气都没有居然参加了学校辩论赛…
我想让自己变得更好…
可是我到底还是不知道何为喜欢？谈恋爱这道题，我还是不会做…
再等等吧…我也不知道自己在等什么，是在等你放弃，还是在等我自己放弃…
我既盼着你在等等我，又盼着你放手…
大一下，学校联谊，你们班和我们学校联谊，但不是我们班，但班长是我们俩高中同学，她邀我一起去参加联谊，想去是因为你在，不想去因为你总是借他人之手，打探我的消息…我既想见你，又怕见你，最后我还是去了……
当时一直不敢看你，也不敢和你说话，那时候对你的情感很复杂。轰趴结束后我们学校的人就先走了，回来后你问我
“今天玩得开心吗，虽然很想和你说话，却一直没找你，就是怕你尴尬，想让你玩得开心点。”
屏幕这边的我哭得像个傻子，你为什么要对我这么好，一如既行的细心…我看到你今天一直在做饭，很累，也没怎么吃东西…
于是我给你说不要在通过别人打探我的消息了…我想你自己想知道就来问我就好，可是这话我还是没说出口，但我却不知道就这样，成为我们最后一次聊天了…
我遇到过最好的你，如今却因为回忆彼此纠缠不休。突然觉得我们最喜欢的是记忆中的彼此，随着时间推移将彼此完美化，但是这是对现在和未来的蛮不讲理！
“他把我删了，就在我想告诉他，在一起吧的时候，发现他把我删了。”
“哎呀，好可惜，其实你们可以在一起的啊，要是他没有删你，你们…”
“不知道。”
其实我也不知道，只是想，以前也想了很多次都没有说出来，删了倒也清净了许多。
上大学后，我总是梦见你，每次梦见你都不说话，往常一样看着我，或者跟着我默默帮我做一些事…我想我一定是喜欢你了，不然怎么会梦见你。大学遇到很多男生，也对他们有过小小的悸动，可是每次总是会不自觉地想起你…
我承让不止对你一个人动过心，可入梦的人却只有你…
那时刚好高中同学过生了，是我们都玩的很好的朋友，你一定会去的，我很紧张，我想见你该说什么好，悄悄翻手机，却怎么也找不到你了，那时我很慌也很怕…然后去班群里找到了你显示出来的却是“加好友”，我呆呆的看了很久，很久…这是第二次了…应该是上次吧，上次联谊后删的吧，难怪空间里再也没有出现你的动态，我以为你只是不喜欢发动态，原来，是我不在你的动态内了…
很抱歉你在做这个抉择的时候我不知道…我想你当时一定下了很大的决心吧…我不知道无意中我居然把你伤了这么深…于是，我当什么事都没发生一样去吃饭，那也是我唯一一次见到你的时候不在觉得不自然觉得拘束了。别人都不想记得的事，你又何必苦苦纠缠。
你来的时候我没接你，你走的时候我就也不送了…
“你们俩真是神同步！！！”
我看见在我们共同好友的聊天界面截图中，我发给她的“晚安”，同时出现在你和他的聊天界面中。你说：
“我脱单了，今天晚上。”
她说，我今天晚上怕是睡不着了。
当看到你的信息，虽然不是发给我的，但我感觉到了前所未有的轻松，就像卸下了一块重物，终于是结束了。你一定要幸福啊…我们纠纠缠缠好几，现在看到你找到幸福，我这一刻终于心安了，再也没有念想了。
终于如果我们再一次见面，我一定会落落大方。
好像因为你喜欢我，我就要对你的幸福负责；只有看到你幸福，我才有获得幸福的资格；只有你放手，我才能转身。
我一直喜欢你，却从未靠近你。
我来的时候你不知道，我走的时候你也不必送了…
