知道正常的位置在哪里，病理位置在哪里，我就不再彷徨，很安定。我就可以知道我将要去向哪里？目的地是什么位置。趋向那个位置的路上，我可以走到什么位置？到达目的地，还是在路上的某个位置驻足，甚至是不是现在继续走。感谢立生老师的讲书和点拨。送花！
我感觉我也挺牛的，我本来已经忘了前面学的融合焦虑。这次通过古老理想化到融合，从融合我头脑又蹦出来融合焦虑。厉害由此及彼 由表及里，我真棒！搜索抖音找了一下融合焦虑和与之对应的分离焦虑[笑脸]我知道我在哪里，就不会再恐惧，我记得有个大家说过这话
昨晚值班看书兴奋了，然后就有不安。本来去不去巡视一圈都可以的，感觉还是要巡视一圈才心安。晚上10点去转一圈。还有一件事搞得我兴奋之后挫败。我心想自媒体这么发达，我怎么就没刷到我初恋的抖音呢？知道她电话，抖音没搜到。在微信公众号上搜到了。19年以前在我们县二中教学，后来去新建第二小学当副校长，还有附属幼儿园。看到她的一些信息，想到那时在学校的事。我们分手也是我的一个卡点。我习惯用头脑分析，后来我分析为什么会爱她：是因为无意中发现她在讲故事，是幼师专业的一项内容。我发现她超级有爱，绘声绘色 惟妙惟肖。我已经知道她们班一个女同学出任了一个小学的书记兼校长。对我倒是没什么触动。我倒不是不希望她升职，主要是感觉我很落魄。后面我在抖音上又搜到她，再搜一系列关于第二小学的短视频，然后就感觉累。今天感觉头晕。还继搜她们小学的视频，房顶在不停的转。我感觉这给不停的买洗脚桶是不是相同的内部加工过程。是不是也是性欲化行为呢？洗脚桶呢，我共买进13个，全退了，重新买了一个之前退过的。实在是太耗我。买的我都烦了。
如果我被镜映不良导致不断夸大癖，这个夸大是为了满足别人的理想化，就是成为别人的自体客体，满足别人的自体客体功能。当然这个别人的自体客体功能是我假想的，肯定会跟真实的别人的自体客体功能，发生偏差。想想这里面的工作量就恐怖，我感觉我发育就在这个位置。请立生老师看看是什么时间，还是下次网课回应我一下。我好坚定走下一步。就是说是不是可以这样说，满足别人的理想化，目的是实现自己的夸大。把这两极搞一块了，我有点乱。
这两天浮躁，看书和听课能回到当下。把昨晚网课又听一遍，五位杂陈。学习进一步证实了我的预判。初读科胡特的诱惑的深情，敌意的坚决两句话，我就感觉我爸给到我的正好是相反的。即充满诱惑的深情，含有敌意的坚决。。。诱惑：在课上老师讲我在沿用古老的理想化自体客体需求模式，说很敏感的体会到我在诱导你。对，我爸就是经常充满“爱、幸福”气场的对我，在我没毕业时给我安排好去银行的工作。快于我的心理节奏。我本想对体验下各种工作，再决定从事哪一行。但是我爸太迫切。。。含着敌意的坚决是，我上学时，他反对我买忘了什么物件，我说我姑家哥哥就买了。然后他就暴怒：你不知道你姑家就他一个儿子，咱家还有你弟，我还要给他盖房子。。。我的情感调节能力在智商后面远远滞后。我能对前咨询师说出这样的话：你去学自体吧，我感觉自体非常适合解决我的障碍。这是在听完李鸣自体课录音6讲之后我的预判。这好像能验证立生老师说的，我仍希望咨询师与我的融合。我对咨询师说出这样的话，我也感到诧异：为什么我不自己去学自体，反而绕圈子让咨询师去学，然后再来诊治我。
而且古老的理想化功能实际做起来，非常累，工作量非常大。感谢老师触动到我，我有点兴奋。。我一直在夸大自体这一极摸索。没拿理想化跟自己核对。
感谢一下邵伟的回复，说我奶奶满足了我的渴望，差不多是对的。到今天中午吃过饭洗碗时，我感到邵伟说的大概准确。假如说人与人之间有一个执行询问 核对 核实 征询 征求 商榷 试问 恭听 商议的功能空间，在我的原生家庭里，这个包含我界限在里面的这个区域，被父母侵占 压缩。所以我妈我叔叔等一切人，都是直接说：你应该怎样、不应该怎样。我奶奶并没有说我该怎样。她说的是：假如有这个可能，我愿意为你去做什么。我奶奶没有跨越过这个区域，直接进到我的界限工作。她只是在单方面的说她，能做什么。而且是愿意为我。那时他们都在说：你应该怎样 不应该怎样。因为我那时气愤，感觉是外界或者说是我妈的原因。是因为他们做的某些不妥，导致我的生气。我希望他们看见、关心，甚至说我是为什么会坚决赴死。事实上没有人关心这些，早已被他们已有的看法定义：诸如心眼小、爱钻牛角尖、内向等等冠名。就是说没人关心你，已经给你下好了定义，冠好了名。我奶奶大概是共情到：我希望别人为我做点什么这点。或者说别人为我的愤怒负责（因为那时没听过为自己负责这词语。）我奶奶做的就是这个动作。虽然我知道她在说假话，就像说：早知道你想那么想钓到鱼，我往你鱼钩上挂一条。类似。虽然行为假，但是她慷慨以赴、全力以赴的意图，温暖感动到我。或者说野心勃勃的意图。也非常的感谢立生老师捕捉到这个对我的触动。大概20多年我才得以充分看到这些。以及对我非常稀缺的东西和区域。因为在我走进社会，与别人的关系里，我也没有这个区域。我需要创建这个区域。谢谢大家
从昨天到今天一直浑噩，到下午5点多我听咨询的录音，才安定一些。那次我去公园走路时想发一个表达内容的朋友圈。怎么写也感到有遗漏缺憾，有被攻击的可能。……我生我爸妈的气，仍然是想做一个他们期待：全知全能、十项全能、反正就是特别厉害的形象。做不到才生他们气。虽然那样做（就是夸大）我会经常疲惫耗竭，但仍乐此不疲强迫性。用“忠实”这个词比用爱形容更贴切。我仍然非常忠实父母的期待。我今天看到这个，顿感欣慰。随着牙一天的疼缓解好多，随着肝气就不郁结了。其实我以前的逻辑推理已经到了这个位置：我为什么还生他们气呢？＞生气说明他们的某些话对我还重要，还能影响到我。。。他们只是经常对我的夸大行为表达满意，但具体到每一件事上，从未具体说过期待达到什么样的水准。所以我就一直夸大。下午想：我妈其实也是受害者，因为跟我爸的互动强化她现在的说话方式。我忽然在头脑里想到我爸的脸上有了笑容和转身离去的画面。大概是对我满意 放心离去了。以前咨询师问过我，我头脑中爸的画面。始终没笑过。仍旧对着我一脸担心、焦虑。这些画面的出现，也许是我每到晚上心情会变好一些的原因，也不一定是真的不再恨他们。
老师，第五章内容又含有好多共情。我问一下我奶奶给我说的话算是共情吗？我在坚决赴死的那年。我从奶奶家拿了农药，进行自我伤害。后来被抢救住了两天院回到家。我们家的人对我要么小心翼翼，要么沉默，我奶奶说：我听说了我就怪自己，早知道俺小子去那拿，我就把他藏起来。我心里想：唉，你怎么会想到我去那里拿！我就是让所有人都想不到。我感到我奶奶说的都是假话，但是特别能感动到我。
在我爸去世后，我赖躺床上超过7天，还是超过10天时间，99年我20岁那年。我感觉我完蛋了，爸去世了，再也没人管我了（主要是工作），以后的路不知道该怎么走。基本上就不吃饭不喝水了。困了就睡，实在饿了才起来吃一点，吃完继续躺着。我妈做熟饭就冲我抱怨：给你做熟了，都不吃。都凉了！喊好几回也不吃！……全是抱怨的话。直到有一天我躺的起身时有点感觉身体生疏，我有些恐惧。决定不再躺着。“真的恨意”就起来了，但我想：对我妈，我可以恨她。因为是我的真实感受。不是恨她就她老了不管她。于是我开始敢表达恨。我妈说从那时，我的性格就变了。对我爸的爱与恨也犬牙交错的存在脑海里，不知道怎样整合。
我近日在抖音听到一个女的唱歌，挺好听。看着画面背景挺熟，说是陶然亭公园。我便去现场看。确实好听，也没用美颜滤镜啥的。长得算好看，但下巴上上火长得小疙瘩。头发不像才洗的，没那么蓬松。但也许这叫自然吧。看她眼神没那么亮，那么有神，眼球没那么黑。然后一连串的自由联想：眼没神，是因为形神分离。证明她在现实中没有互动，所以户外唱歌对她是一种表达。呆了5分钟我就离开去了天坛走我常走的路，4公里。去走路，感觉回不到当下，就觉察自己为啥回不到当下？还在想那个唱歌的女的。假如她要是像电视上的主持人或者演员一样，浓妆艳抹，我会评判她：太假。全靠梳妆。后来我感觉我不会正常欣赏，和表达欣赏。就好像我要赞美她，我就是舔狗（这词最近老师用过）。要么挑剔对方毛病表达嫌弃；要么挑不出毛病，就说她不真实。。。这跟读书不跟老师节奏是一样的运作模式。要么多读，要么少读。就不能正常一点。然后我越想越崩溃，胳膊开始不舒服，后2公里强走完。
我想起跟我一起长大一块上学小学到中专的，我姑家我哥。他比我大一岁。我结婚早，他一直定亲退亲好几个，后来偶然碰见一个我爱人同村同学，我问了她的大致情况，说给我兵哥介绍一下。去给我姑姑说明，后来找了个现成的媒人。我就一直感觉我姑和兵哥没有浓彩重墨的感谢过我。老是感觉缺憾点。。。好像我特别需要别人对我的感恩戴德的那种浓重色彩。不知道这是为什么？
昨晚我上课问立生老师的那段文字：我说：为什么说共情是一种回应，又不能充分回应？老师说像昨天他和我的互动，就属于不充分。从昨天上完课我就头脑里一直盘旋着两个字：充分。我又看了向老师发的信息：确实有：想得到浓彩重墨的回应、渲染特别多、气氛特别浓重的回应。我为啥那么渴望浓彩重墨的回应啊？
感谢立生老师的倾情互动，我感觉我又用以前习惯模式与别人互动导致我生气。是我为了估算镜映的效果，在镜映前面添加放大和缩小。那个当下老师没直接回应我，而是教育我：你还不太明白镜映的定义、人真的应该把概念放一下。尽管老师很温和，温和到那个当下我没感到生气。老师一直没正面回应我，直到今天说：你说的好像是内化。我感到了正面回应。哪怕说我是错的，倒是没关系。后面的话这不在说我：做人要谦虚、向上提升自己。这和我爸一直训斥我的话一样。我就够勤勉、看学习、积极向上的了。你仍然否定我。大概是这样生气的。
关于攻击，我想说我的经验是：我本来说一个不同意见，我没认为是攻击，但是我家人的反应是不让我提，压制我，他们认为提出异议就是攻击。所以我老有类似“攻击”的议题。我本来不是攻击，我同事说话害怕对方说我是攻击。干脆我直接说我是攻击得了。
我四五岁时，我不敢摸一个虫蛹比我手指头好粗，我清晰记得，那时我们都爱玩虫子，假如他们鼓励我，我还是想试试摸。结果很突然，一点预兆也没有的愤怒，爷爷说：哼，连个蛹子都不敢动，长大了能干什么？当然我那时就有评估：特别突然，没有前因，没有铺垫的冲我愤怒。我很有可能理解成对我的攻击。
我爸也是这样，我们播种谷子，需要用石头轮子，压一遍，在我初一那年，我之前没学过，而且他们没教过我。直接就让我去压，我说我不会，我爸也是直接就愤怒。我感觉这愤怒来的很不符合自然进程。简直离谱。毫无察觉毫无预兆的那种暴怒。我感到莫名其妙、突如其来。根本反应不过来，不知道怎么回事的那种。
镜映的概念和定义，我感觉我是清楚的。我对镜映的效果做了一个区分和评估，你不能只说镜映和不去镜映的区分，这当然更简单。镜映效果的区分，我往前面加个一个放大和缩小。形容为：凸面镜和凹面镜。把正常效果的镜映，形容为平面镜。而上次网课上我讲这个内容，老师回应我的是：说我不懂镜映这个概念和定义，讲了一堆镜映的概念。我当时听懵了。本以为老师会分析我讲的这个形容怎么样，说我形容的不恰当我也能接受。说到这：我大概是气愤老师的镜映，老师根本没回应我讲的内容。感兴趣你们可以看一下课程回放。
我这次就是生老师气。到现在，昨晚就气的胳膊疼，当然胳膊疼了3个多月了。到今天我一直过不去这个卡点。早饭随便吃了几口，中午饭也不想吃。睡觉吧，胳膊胀得疼。比如你说我这个行为是融合也没关系。直击我痛处也没关系。我不能接受含糊其辞。
@士明 你昨天在课上的表达，还有你群里画的图，给我的感觉，更多的是你受了爸爸主动夸大的影响，所以我觉得不符合镜映的概念，倒有点像内化。不过像我经常说的，这只是我的理解，我的理解也不一定对。昨天你私信我很多的信息，我听了一部分，感觉你强调的是你夸大的一个面相被父亲加倍诱导了，从这个意义上，我确实觉得你说的也有道理，并不是敷衍你。后来你又发了很多信息，我确实感到我没有精力一一回应了，所以拒绝了再和你讨论下去。这些是我这边的历程，当然也是我能意识到的部分，那么我潜意识中有没有对你的攻击、否定，或者面对你攻击的躲闪，完全可能有！
你今天分享的部分，期待你把这些当做一次活现，借机能够多一点对自己的探索[玫瑰][玫瑰][玫瑰]
