今天是父亲节，早上5点半就醒了再也没有睡着，想着什么时间给父亲发一个红包呢？时间来到7点钟，红包发了，他8点半回复的消息：‘不要发红包了自己留着用吧，每个人有每个人的难处’关于父亲这句话，我很是欣慰，他没有指责我大半年没有跟他打电话，没有指责我30岁了还是一事无成，而是理解我的难处。这难道不就是爱和托举吗？我回他‘一年就一个父亲节，红包数额不多的，收了吧算是一个小小一个仪式感’后来他收下了。
今天的课题非常杂和密集，先把前提讲清楚，我给父亲发完消息之后给老妹发消息，问她今天的安排，想要去找她穿美衣服拍照，因为刚好我的柜子里有两件好看的衣服，一件旗袍一件民国时期小女学生穿的裙子，由于旗袍漏胳膊，我比较腼腆，老妹比较喜欢，选择给她穿。我坐着1.5小时的公交车去找她，我们中午吃的一家自助烤肉，下午一点半去教T听讲D，三点半去逛街买衣服，五点去公园拍照，6点半我打滴滴回家。
课题一：无一是你，无一不是你。今天出门前带了两个象棋的子，一个对方的兵，我的卒，它们象征着我的理性逻辑（红）和我的感性冲动（黑），也是我想追求的他，那个21岁的少年。可能你不知道这幅象棋是他手把手教我的，只有我们两个人碰过的象棋。他是红子我是黑子，我天生性格冲动，爱感情用事，总是行为比大脑快。而他的性格是我很想要揉尽身体里的一种能力，我渴望自己也能够三思而后行。看见窗外的蓝天，朵朵叠云，美极了，还有春天的绿叶，我从未想过原来我没有出门的三个月里，大自然这么美了，实在是不枉此行。而此时，我的心里一直有这颗红子，就像他也陪我一同欣赏蓝天，我们步调一致，目标一致，思维不同，正是因为这份不同而可贵。我爱他，这份爱绵绵而无期，但是这份爱，跟他的人没有关系。此刻心里想起一句话，无一是你，无一不是你，有些震惊自己会拥有这样的浪漫。原来浪漫一直在心底，而不是他人给予的。从今往后，我去哪都会带着这两个红黑子，带他看遍我所看见的风景，直到有一天他成为我身体里的一部分。从此，再也不用分离...
以上有点像告白，深情款款，有情有义，算是吧，这股爱的力量犹如大海，有波涛也有沉静，有温柔也有咆哮，它深不见底，却时长搅动我的心弦。
课题二：我的21岁，他的侧影。我们三个人来到一个自助烤肉餐厅，老板正在准备着食材，我主动询问现在是否可以用餐，老板冷漠的说还没有准备好，我看了看冷藏室里的菜品，大约 已经有7-8种了，于是跟老板说：‘老板你上什么我们就吃什么，不需要一定要所有的菜品都齐了的’老板听到此话毫无表情，有些木讷的带我们在一个餐桌上坐下，然后打开空调。此时我感觉这两个上菜的人不像老板，更像两个服务员，印象中的老板应该是热情招呼，而不是表现出不愿意客人进门吃饭的样子，并且我们有三个人，再怎么说单人消费也有50元吧！
我们自己拿菜品，老板边慢慢悠悠的上菜，看到我们菜品拿得差不多他来放烤肉纸，边烤边吃的我们注意到，前台旁边有一个提示，用餐时间100分钟，超过10分钟以上收费每人30元，这还得了，于是我掐准了时间，得在100分钟内撤离。我们的单价是69.9元每人，菜品随意吃，刚好水果是刚刚切好西瓜和哈密瓜，很是符合我的胃口，荤素都有。
我注意到其中有一个穿背心，带着一个黑色厨师帽的小伙，他的侧影...似曾相识，当然他一定不是当年我21岁遇到的那个25岁的他。此时这个人的职业，身高，身型，像极了那个同样是厨师，同样笑起来很好看，性格有些直来直去带点暴躁的他，对其他女生总是吼来吼去唯独对我很温柔，员工餐也愿意为了我专门炒胡萝卜，看的我吃的津津有味，他嘴角列出了月牙状，他会因为我随口一声说自己很久没有吃周黑鸭了，一大早就出现在我的宿舍门口，递给我的两盒鸭脖后匆匆离开，他会承诺五分钟带着烤鸡爪走到我身边跑的气喘吁吁，他会因为我正在加班焦虑赶工而拿着一份酸奶放到桌上咧着嘴笑，静静地陪我，他会朝着其中一个同事女生吼几句然后转头跟我说不要怕他永远不会骂我，他会在一个同事聚会上看见我的尴尬肚子不舒服而投来恰到好处的关心。大家都说他没有大脑，其实我看见了他的用心，他虽然不善于思考，但是只要他本心真正想做一件事的时候，到处都充满了智慧和慈爱。也正是这份看得见的偏爱，那个夏天，他成为我刻骨铭心的恋人，他的出现和离去仿佛跟我宣告：我的爱不需要你回应，我的安全无需你在意。当他一声不响的离开我那一个月，就好像失去了什么重要的东西，怎么都找不到，我魂不守舍，却不敢问他究竟去了哪里，他也不会跟我讲。那是一份仿佛是宿命的拉扯，让我在那个夏天，撕裂又缝合，撕裂又缝合，反反复复。
最后吃完离开餐厅的时候，三个餐饮合伙人准备一起吃午饭，一个炒牛肉一份水果盘，三分米饭。其中一个小伙子坐在餐桌前准备吃饭但在等他的两个伙伴入座，他叫住了我，问菜品味道如何。我该跟他讲实话我的意见还是跟他讲好听的呢？还是选择讲实话吧：‘老板我觉得你家的调料太多了，这样成本会上去的，也就是说同样的调料你搞了三种味道，有点重复’他解释说温州人有不爱吃辣的，所以准备了几种不一样的口味的不辣调料。或许他没有搞懂我的意思，作为一名顾客，我在意的是辣与不辣两种选择而已，而不是品种多，因为调料高度相似对于顾客来说反而是累赘而不是惊喜。相反，聚焦一种不辣的调料会赢得好评，也就是做减法。他的不辣调理有三种，辣的有三种，外形高度相似。我又问他：‘老板你们是三个人合伙开的吗？为甚不招一个女服务员呢？’然后此时，那个很像我记忆中那个25岁的男孩走了过来准备坐着吃饭，他微微一笑，问我：‘你想来做服务员吗？’看到他的侧脸，他的笑，我居然愣住了三秒钟，然后开始有些紧张，匆忙回复他：‘不不，我就好奇问问’‘那你们慢慢吃，我先走了，以后还会再来光顾生意哦’他们齐声说了句‘慢走！’
此时面前这个小伙，不是他，但是这个feel，我仿佛在2026年的今天看到他曾经的模样出现，此时他应该35岁了，我们的故事整个过去了十年。
关于今天一整天额度综合课题：反省。我发了 一条朋友圈，十年未见的他评论：‘是你吗？’他能够听到我的回忆吗？他也还记得十年前吗？我坦然的回复评论区的他说：‘是我呀，好久不见！’
课题三：两个人关系的进阶是否是争吵对立？在我和老妹准备逛美装店的时候，我跟她讲，要不让妹夫回去吧，他跟我们逛女装会不会觉得无聊呢？老妹跟他说：‘那你找个地方打游戏等我们吧！’他回答说回到车上等我们。这里是一个埋伏点，因为他们夫妻的相处方式是，形影不离，而我主动想要他去做自己的事情，其一是真的担心他一个男的会厌烦 跟在两个女生去逛女装会厌烦，其二是希望跟妹妹有单独相处的空间。因为我总觉得女生之间的化妆，美衣，打扮，是男士不能理解也不感兴趣的领域。好了，妹夫回车里了，我和妹妹换了三家女装店，第二家我主动说自己一直寻找一件绿色的衣服，试了一套绿色套装，上半身是翠绿的针织衫。露肩，下半身是黑色带绿色花纹的裙子，整套穿起来很好看，但是裙子太长了，还有漏的皮肤太多了，这套衣服只适合做静态美人的时候穿，不适合上班出行。而我又是一个好动的人，不可能做静态美人，妹妹觉得我穿着非常好看，开始跟第二家的店主讨价还价，我嘱咐她不要讲价，因为我不穿。好看不代表适合生活，我要的是能够辅助我生活的衣服，不是让我做静态美人的。妹妹以为我因为不好意思所以拒绝，再次跟老板讲价，我拉着她走出了那个小店，主要是老板也没有松口，原价169，妹妹喊价140，老板一分钱不肯少。这也是我想要的效果，因为知道就算妹妹非要买下来给我穿，我也不会穿。
我们来到第三家女装试衣服的时候，发现了一模一样的绿色套装。还有一套紫色的，她这时候来了兴趣，自己要买紫色的，给我买绿色的，我说自己不要，而选中另外一套休闲的适合上班出行的衣服，如果她今天一定要给我买衣服就这套，她不依不饶，非要给我买绿色套装。理由居然是她觉得我穿着十分好看，而我极力的辩解，好看是真的但我用不着，如果真的拿回家估计两年都不会穿一次，纯属浪费，我还跟她开玩笑说今天如果非要给我买绿色套装的话直接转账给我，200元好了。她不愿意，就此我们在女装店你一句我一句的争吵了起来，我觉得自己被她强烈的控制着，要我穿自己不喜欢的衣服，我反抗多次她还是强势如初，那时候我说出：‘你如果非要这样强迫我，那么立马打车走人了，今天的聚会到此为止’她没有理会我的情绪，继续跟老板在讨论两套衣服的价格，我气急败坏，在试衣间一直反复思考为什么她要如此强势的让我做自己不喜欢的事情？我今天究竟是否得罪她了，让她不舒服了？以往她不是都尊重我的意见吗？于是我跟她讲：‘你今天是怎么了，我记得自己没有惹你，为什么要这样逼我呢？我说了那套衣服我用不着，我喜欢休闲轻松的，你要是非要买给我，就买这套黑白装。如果你真要这样，那我只能今晚面壁思过，究竟我们之间出现了什么问题，为什么你不能尊重我呢？非要让我做自己不爱的事情呢？我跟你很坦诚的说了好几遍，你为什么不听呢？’她坚定的跟我说：‘我觉得你穿那件绿色的衣服实在太美了，我希望我的姐姐做一个美女，有错吗？不行我今天一定要给你买这件衣服，别说了我要去付钱’此时我已经暴跳如雷了，店员看着我们吵来吵去，估计心里在疑惑不解，两个女人因为一套衣服在这里吵架半天是啥意思？此时我感受到了自己的尴尬，看到了妹妹的固执，仿佛今天这件事一定是我低头，但是我不甘，就是不愿意接受。于是试图转移话题，缓解焦虑，我跟店员说：‘美女你多大了，看起来像17-18岁的样子？’她说自己是07年的，没有读书了，在这里工作。看着她脸上的胶原蛋白和活力，我由衷的欣慰，大好的青春啊。此时妹妹依然没有改变主意，我真的要死掉了，不知道是哪里出了问题。难道是刚刚我让妹夫不要跟我们一起逛女装触犯到他们夫妻的相处之道了吗？难道她当时没有跟我发火，借此事来跟我发泄？此时我看见妹夫走了进来，看我们争论，于是我走过去跟妹夫说：‘你知道吗，我和她一直在这里吵架，她非要给我买我不喜欢的衣服。’男士没有说话，沉默不语，或许他不知道自己该说什么。妹妹从未妥协，我试图用很多方式让她尊重我，放弃购买那件衣服，因为我知道她一定会强行塞给我的包包，于是我两次要求她非要对我好就直接转账，花的钱是一样多的，或者要求她给我买那套休闲装，上班可以穿，出门逛街也可以穿，这个裙子真的是我这辈子都不会穿出门的那种。我和她的争吵陷入了僵局...
后来，她终于试了一套自己喜欢的紫色套装，终于来问我是否真的不想要那绿色套装，我那时候已经不想跟她讲话了。她主动说给我买那套休闲装，但是嘴里念叨她今天很不开心，于是强行自己付钱不需要她来买，她拉住了我，把两套衣服的钱给付了。这场闹剧一直持续到我们走到公园去拍照，她说从小到大从未发现自己从未理解我，不知道我在想什么。我也顺势的说，确实我也不理解她。我的原话是：我也没想到，我们之间居然存在这么大的鸿沟，我以为你会理解我尊重我，但是今天你的强势让我看见一个陌生的你，原来你也有这样的一面，或许以前我们从未争吵，是因为太害怕失去彼此，很珍惜这份姐妹情分，所以要么我会将就你，要么你会将就我，总之完美的避开了争吵对峙，但今天战斗一触即发，实在忍无可忍，但这次争吵也有收获让我们对彼此更加了解，知道对方的雷区。
等我们冷静下来之后她说强迫我的原因是，真的觉得我穿那套衣服好看，她担心我是因为害怕她花钱才拒绝。我直言告诉她自己这些年只会为合适买单，不会为了漂亮而不中用的外表而付钱，更何况是妹妹的血汗钱。可以说，我是一个现实主义者，她是一个理想主义者，在女性装扮这一块。她的逻辑是，礼物是我送的，你就应该无条件接受。我的逻辑是，看样子你真的一定要送我，那就送我需要的。
其实这件事放到商业世界来看，难道跟那个搞自助餐的店主不是一个道理吗？以为自己给顾客的是最好的，最用心的最多的，但他没有理解顾客要的不过是辣与不辣的选择而已。妹妹以为给我她认为最好的我就会开心，但是她没有理解我要的不过是她的偏爱和尊重而已。过多的调理，口味差别不大，会让顾客选择的头晕内耗。而用不着的衣服会让我感觉到接受了一份不需要的恩情，也会内耗。
其实爱应该是很简单的，知道你需要，所以我给你。尊重你，包容你，理解你，仅此而已。
这是一次史无前例的争吵，内耗，也是两个自认为熟悉不过的30年伙伴，一母同胞的亲姐妹，在自己认为的爱里，在对方认为的爱里，在频率错乱里，挣扎着，成长着。也相互重新认识着，不破不立，或许一段关系的升华，恰恰是从恐怖的争吵开始的，这...确实有够离谱的。
课题四：大道本源的z教体现。妹妹经常跟我说她进入到JT的感受，往往第一时间是泪流满面，她感觉这个地方很干净很干净，而自己罪孽深重。今天我有幸听完一段完整的讲解，我的理解是，儒释道耶其实讲的宗旨是一样的，向相反的方向走，回到婴儿那般纯粹的心性，让本心做主，存天理去人欲。坦诚，谦卑，勇敢面对自己的过错，不借口不逃避，是一次新的开始，而不是结束。
人人的成长节奏不同，妹妹有孩子，有家庭，她或许会因为这些责任感而压制自己的爱好和本性，她觉得这样做是对的，是大家满意的，但是一到那里JT，她就会感受到本心的召唤，她总是痛哭不止（她喜欢跳舞喜欢表达和社交，但是丈夫不允许她抛头露面，她希望自己有驾照但丈夫说一个家庭有人会开就行，女性没必要学习。其实这暴露了男性在自己老婆或许生存技能有可能超过自己的时候本能的紧张，他们担心自己不再被女性需要，也是从古至今的基因和文化导致的，很难改变），而自己又没有办法了解真正的原因，只能理解为这里是神圣的地方。即使我是她的亲姐姐，有的痛有的南墙，还是要她自己去撞，去感受，我帮不了她什么，唯一能做的就是尊重她的生活她的选择，但是即使这样，我也做的不是很好，下一个课题会提到。
妹妹的课题，或许很重，很痛，破旧立新可能是她未来必须面对的课题。这不是任何人可以怂恿支持的，必须是她的本心挣脱世俗的评论和绑架，挣脱大家嘴上所说的责任感给女性的道德捆绑，女性拥有自主权，追求理想做自己的权利，而不是做任何男性的附庸。家庭，亲人的爱也可以是平等的，相互尊重本心需要的。这不是我跟她讲她就能懂并且去做的，她的路，我的路，我们都在各自的轨道上，跌跌撞撞的前行，不知道前方的狂野是否真的能够开通道路，不知道前方的沙漠是否能够开辟有江河。唯有孤勇和坦诚，是答案，也是道路。
课题五：我的道德反省。晚上6点半，我们三个决定不再吃晚餐，我自己打车回家。在滴滴车上面我胃里在翻腾，大口喘着粗气，司机师傅很担心我会吐在他的车里，我随手拿出一个装衣服的袋子放到跟前跟他讲：‘师傅你放心，我准备了袋子不会吐你的车里’他点点头，路途中想尽办法的跟我说话，他以为我只要移开注意力就会缓解晕车。但毫无作用，我记得上车前跟妹妹的再一次争吵，因为她要妹夫开车送我回家，我不愿意，路途40多公里，来回要2个小时，我不想麻烦他们。她觉得我固执，我觉得她不计较成本。在车上我反复想起今天发生的种种，内心总像堵住一般难受，随着胃里的翻江倒海，我更加煎熬了，在车里度过的40分钟就像漫长的四个世纪。我不断的调整自己的呼吸，不断思考为什么总是在争吵，总是在说对方不理解的话，我就不能听妹妹的，让他俩开车送我吗？为什么我不愿意妥协？为什么妹妹非要送我呢？她这个执念的根本原因是什么呢？她认为的爱一直想要给我，而我却不接受的理由是什么呢？她不理解我的个人独立，她换位思考如果自己是一个女孩，而自己的姐姐姐夫是有车的，那自己一定让姐姐送自己回家而绝不自己打车。但是的总是用成本的角度跟她理论，两个小时的开车程充满了不确定性，那么打车几十块钱为什么要省呢？
在汽车的颠簸和我的极力忍耐中，得出几个结论。第一：越是抵触这股想要呕吐的感觉就越是想吐，只要顺从它，坦诚告诉司机师傅自己可能会忍不住但是保证不会弄脏座椅，接受这股身体和心灵的巨大震荡。第二：原来我们今天发生的一些列不愉快，所有的心结源于我，我的分别心。
五年前我第一次来到温州被妹妹和妹夫照顾我的时候，对他们二人充满了感激，妹夫主动的带我去买生活用品，在我身体不舒服的时候主动打开空调给我买西瓜，在我晚上跟朋友出去之后主动询问妹妹我是不是改将朋友介绍给他们，是的那时候，妹夫感觉到自己是被需要的，感觉到我是需要照顾的一个大老远投靠他们的人，他对我不设防，我对他不反感，在吃饭的时候我还会主动跟他敬酒，我们乐不思蜀，或许那时候我能感受到他的照顾，他能感受到我的坦诚和感激。而事物的转变是发生在什么时候呢？我们分开四年之后，再次遇见，我不再是需要被照顾的小女孩了，他感觉到女性危机，感觉到自己本身仅存的男子气概已经消失，我会主动照顾他们，体贴他们，带他们第一次去电影院看电影。或许他感觉到了危机感，我的存在是颠覆男性主权的。所以不再跟我主动说话，每次都是沉默不语。而我呢？以前5年前的时候感觉到他是可靠的，是懂得照顾他人的，而现在他只不过是妹妹呼来唤去的男士。他变得很没有存在感，原本手握方向盘，有时候妹妹吼一声他就转错了盘子，事后才说搞错了，他像一个需要得到妹妹认可的小孩，每做一件事说一句话都小心翼翼，我其实不是很理解他们的相处方式。而且在妹妹提出要送我回家的时候，他始终一言不发，让我感受到他如果真的送我回家并非自愿，而是被自己老婆胁迫。我有时候甚至避开跟他讲话的机会，直接转告妹妹而已，我能感受到自己对他有点点的疏远，不愿意交流，希望得到更多跟妹妹的独立相处空间。
读过谭嗣同的【仁学】知道了以太这种东西，那么我和妹夫之间 究竟负面以太的源头是我还是他呢？我有时候甚至会觉得他跟妹妹实在不是很搭，缺少男性本身的阳刚。没有自己的主见和思想，听到妹妹一说话，他就自乱阵脚。昨天我其实还在想，莫非是我对他起了分别心，我曾经多么感激他和妹妹对我的照顾啊，曾经愿意坦诚对待，而如今我的梳理和 刻意不理他，莫非源头是我。如果我能一如既往的尊重他，理解他，我们之间不必如此沉没尴尬？其中一个小动作是在吃烤肉的时候，我和妹妹主动积极的干着活，他尴尬的自己坐着玩手机，妹妹说他像一个客人一个大爷，这样的话就像针扎一样刺进男性的尊严中，特别是在外人面前，在姐姐面前他受到妹妹的如此的不尊重，我不清楚妹妹是哪里来的底气，或者在其他人面前她会不会也这样做呢？或者因为我是姐姐，她觉得在我面前自己壮了胆呢？也知道在我面前，丈夫不敢说自己什么呢？但是她不清楚的是我就算是她的姐，但在她的家庭里，我还是一个外人，根本左右不了她的婚姻生活，如果夫妻出现纷争难道我会坐镇吗？她忽视了一个男人面对长期自尊打压的怒吼，不是没有情绪，是一旦被点燃，是很恐怖的。
其实在夫妻相处过程中，女性最聪明的举动就是适当示弱，让男人感觉自己被需要，感觉自己很重要，这不是技巧，而是性别和人类千万年的历史决定的基因原理。妹妹应该在烤肉的过程中主动暴露自己不会烤，老公比较在行，然后主动说自己没有丈夫的时候实在是很艰难，让男性主动的承担起烤肉的任务，他的腰杆挺直了，家庭暴力也就减少了。
我理解妹妹经过十年对自己丈夫的调教，觉得他总是在自己面前低头，特别是在自己的家人面前，他的姐姐面前，频率很高的讽刺他，打压他，或许丈夫会因为情面忍下了，但这个怒火其实不是不存在，是在一点一点的积攒，我有时候试图劝诫她让她尊重男性，但她丝毫听不进去。或许这就是一堵南墙，很厚很硬，她得自己去撞。我的言语几乎都是徒劳，索性就不在说话，但是在跟他们相处的过程中自己很是担忧，如果说妹妹的舞蹈，她的活泼爱社交是被丈夫压制的，那么她丈夫的男性原始心力是不是被她压制的呢？在面对孩子的教育问题时候，给老师打电话问上课时间这种小事都是她安排丈夫打的电话，如果他哪怕一分钟没来得及打，她就吼过去了，丈夫急急忙忙退出正在厮杀的游戏，不得不拨通了孩子老师的手机号。难道这两人是相互制约，上辈子是仇人，这辈子互相伤害？
说到这里，我觉得这场三个人的相处，或许这股负面的系统运转循环不是因我而起，但是还是会为了自己对妹夫生出的分别心而自省。如果我能强行扭转气氛，主动托举他认可他，是否能够缓解尴尬的环境呢？还有一点，当我提出让妹夫自己去玩不用跟我们逛女装的时候，妹妹的脸上露出很奇怪的眼神，虽然只是一瞬间，但我认为这也是后来我们发生衣服纷争的其中一个因素。她习惯了丈夫一天到晚跟着她，哪怕她知道他感觉很无聊，也希望随时随地能够吐槽他掌控他，我觉得很是压抑，但或许在她看来这是一种幸福吧。是因为我们对生活的理解不同，很多理念不同在一次试衣服过程中矛盾浮出水面，我已经克制自己不去指点她，不去批评和评价她，但或许会暴露一些。她感觉到丈夫不在跟着自己的时候会不安吧，所以一会不见丈夫她就会打电话呼叫。
我感觉到这种相处方式或许不是非常正常，但是又担心自己会用自己的世界观去绑架她。我应该尊重她？有时候在三个人相处过程中觉得自己是多余的一个人，无地自容，妹妹是最得意的那个，因为她感觉到有姐姐宠爱，有丈夫使唤，难道她以此为乐？
不得不反复的思考，妹妹在生活中的行为和她到JT时候的痛苦流涕，或许她是主动将自己封闭，但是灵魂需要发泄出口，也就是无休止的掌控？我见过男性在女性面前长期装绵羊，关键时刻变成老虎的样子，我不止一次为她担忧，而她却恍若隔世，没心没肺。或许就算我是她的姐姐，也没有办法在她面临人生考验的时候，拉她一把，毫无办法。有时候会为自己深深的无力感而无奈，我只能看着，不说话，直到她需要倾听，她需要被尊重的时候适当的给予，只能这样吗？
