1.
从小就认为自己生活在一个没有爱的家庭中。父母之间冷漠相对，对于我除了冷漠还有不屑、嘲笑与暴力。
记忆中没有拥抱的温暖，没有善解人意的谈话，没有在回想时还能微微一笑的记忆。
但是要说我的童年是不幸，也并非如此。过着衣食无忧的生活，从小被安排着不错的学校，也学过一门乐器，也被送出了国门。
我学过很多东西，拿过优异的成绩。我看似走在了一条罗马大道。但是，越来越觉得自己更像一具行尸走肉。
2.
今天去了最爱的爷爷家，婶婶和姑姑包了饺子。我叫了咖啡外卖。一大家人在饭后喝着咖啡聊天。
姑姑说着她这一个多月在美国发生的事情，婶婶聊着外甥女即将迎来双胞胎的欢喜与担忧，我爸谈论着各种社会新闻。
我在沙发上盘着腿，有一句没一句的跟他们聊着各种话题，看着小朋友在旁边看着动画片吃饺子。
这就是家庭的温暖吧。
但是此种热闹的家庭聚会，也仅限于时不时的参与一下。每日生活在热闹中的生活，只会让我窒息。
也许是习惯了二十多年寂静的生活环境，习惯了自己一个人窝在角落里打发时间。对于人与人之间的互动，只觉得吃力，像是抽干了身体里所有的气韵，过后只觉得像燃尽汽油停在高速路的汽车。充满了束手无策。
3.
在几年前，我发觉了自己无法长时间跟任何人相处。
在上大学时，第一次离家，跟除了父母之外的人住在一起，一起上课，一起生活。
第一个寝室的同学，开始相处得还算融洽，但渐渐的，我开始变得受不了对方的存在。受不了对方身上个某些特点，可能是话多，可能是生活习惯。但我总会找到我所受不了的那个点。
于是转去跟一起打球的朋友们住一间。同样的结局，依然是受不了。
出国时一起合租的朋友，各自住一间的时候，还算融洽，但是在某一段时间，因为一些原因，我跟她们都同住过一间屋子一段时间。结局依然是原先完美的友谊因为我的挑剔出现了问题。
4.
很长一段时间，我都认为是对方的过错，对方不够完美，不是我想要的那个人。
然而实际上，却是我不会去爱任何一个人。不会去爱我喜欢的朋友们，不会去爱我的宠物，也不会去爱我的家人。
世间所有的事情，都可以通过学习来掌握。
唯独爱不可以。
5.
有人说过，在儿时被爱包围的孩子，心中吸取了满满的爱，在长大成人后，也会心中充满爱的去爱另一个人。
就像汲取了充足养分的一株花，开出了鲜美的花朵，给世间带来的花朵的芬芳。
而我，我觉得自己像一个黑洞。在成长的路上内心一直在渴望着爱，想要被爱。
但却在人生的最初没有见到过爱的样子。我不会分辨爱，于是到处寻找爱的样子。在电影中，在文字中，在别人的描述中。我以为那就是爱。于是照着那般样子去寻找，却发现那并不是我想要的爱。
我一味的在渴望，在寻找。就像一个瘾君子对毒品的渴望。那是一个无底洞，吞噬了一切，却无法给予。
6.
在有了小朋友之后，我无数次的思考，什么是爱，我该如何去爱这个被我带来世间的小生命。
尽管在别人看来，我是个尽职的母亲，搭理小朋友的衣食住行，自己教育他。小朋友懂礼貌也算多才多艺，爱我却并不依赖，可以跟任何人都友好的相处。
但是在无数的深夜，我都曾为我对小朋友的一些行为悔恨痛哭。
我爱他，但是我不知道该如何去爱。我只会“为了你好”的模板，只知道为了他好，为了让他成为一个更好的人，我该做什么。
但是我该如何给他初来乍到的小小心脏里装满爱呢。
该如何让他变成跟我不同的样子，可以在未来去爱一个人，去接受别人的爱呢。
7.
这，是使我唯一觉得痛苦的事情。我爱他，却不会去爱。在我以为是爱的行为里，却伤害到了他。
这，也是我唯一对原生家庭的怨恨。我不恨他们的打骂，只恨为何吝啬到一点点的爱都不肯给予，不肯展现，不肯让我看到爱的模样。哪怕一个拥抱也好。
8.
我该如何爱你，我的孩子。
