15/12/5 雨
下雨呢。冷。
似乎是自从剃了头发后，一切事情都是反着我的意愿发生的，不管事情的结果多明确我猜的结果都会是错的，所有结果。至今为止这还没给我带来多大困扰，我试着不去猜任何可能性的结果，嗯，办不到。
他的所有与我有关的举动都让我紧张。他进我的空间，关注我的微博，关注我的网易云，评论我的说说……这一切都莫名其妙地让我觉得难为情。然而他的所有动态都会让我激动，不明地快乐。我时常懊悔以前我与他的评论对话，我以为我们的对话是隐秘的，后来才想起来我们是有共同好友的……他是一个二十多岁的成年人了啊，懂得比我多多了啊，我还妄图教他，后来才明白，多傻啊。我总是不自主地对他吐露太多，我又害怕他把我看得通透，他那么聪明。可是我们是朋友啊，朋友互相了解很正常嘛，我时常安慰自己别多想。
他的故事多沉重啊，他把他的故事讲给我听，他说他直觉觉得我跟他有些类似的姑娘。他是信任我的吧。他割腕的时候发消息给我，可是我劝不住他时我还不敢给他打电话，因为我不知道要说些什么。这让我一直责怪自己：当时不管说什么都好啊。
我觉得他一直都不开心，我总认为我有种责任去让他尽量开心些，这让我犯了不少蠢。我发现我每次说出显智商的话后他都不会理我了……等我想明白，就会看着对话框然后想象他一脸嫌弃的表情：我不想再跟这个傻逼聊天了。兀自再露出缓解自己太尴尬的一个大大的笑脸。我总是在一面回想自己做过的蠢事，一面猜他会怎么认为，然后兀自露出难为情的表情再猛地摇头想要忘记这些。
我现在偶尔跟他聊天都会特别小心地逐字逐字地斟酌要回复他的消息，我怕自己再说错什么话，还是没有用。几个月前，他给我打的一通电话里满口都是“妈的”“他妈的”，但隔几天后的第二通这两个词一下都没出现。我猜当时他给我打电话时也蛮紧张的，可他紧张什么啊。我当时紧张到不行，一直在想自己要说什么，可电话结束后又不记得自己说了些什么……但最后的重点却是我后悔当时没有数他到底说了几遍脏话……
我以前跟他说我喜欢他，说的很隐晦。他拒绝的也很隐晦。后来回想，我觉得我还是有机会去跟他在一起的，可是我当时一心认为“你会被一个脚踩七彩祥云的女大王撸上山去做一个傲娇的压寨小王子，可这女大王绝对不会是我。”错过这些机会我并不后悔还隐约有些庆幸，我一点都想象不出我们在一起的情景，这让我很恐慌。
我对他一直都有个猜测，他会有一点点喜欢我的对吧……可会有谁会喜欢一个这么蠢的姑娘呢？这种怎么都不会有结果的猜测总是让人心痒痒。呐，现在我坚信一种结果，那就是反正最终结局不会是我猜的任何结果。
唉，由它了。
