来写写我毕业后这15年的荒唐行为，以此祭奠我逝去的青春。
六岁之前被父母看管着，一直没有机会干自己想干的事；上学之后被老师看管着，一直没有机会谈恋爱、上KTV唱歌等，所以大学毕业后，我自由了，放纵了，放肆了，不听任何人的劝告，干了很多荒唐的事，比如网恋，比如跨越千山万水去看风景，比如频繁地换工作。
刚毕业，我就从大学所在的城市，坐火车去了昆市。因为昆市有我的亲人，找工作要好找些。我在昆市不停地奔走，去面试外贸、英语培训班、普通业务等。面试的这个不行再接着面试下一个，总之就像赶趟似的，还是不能找到合适我的工作。后来我降低身段，选择做个老师，因为老师所处的环境单纯些，老师的知识储备可以传输给学生，从而有成就感。我去面试幼儿园的老师，因为没有教师资格证，校主任推荐我去面试一个特色美语的老师。我去了，人家接收了我，于是我努力备课、给小朋友上课，平时和另外一位老师合伙做饭吃。但是干了半个月，我嫌校长小气，又在网上应聘了一个做软件业务的工作。去面试后，人家说我可以，但是我需要买台笔记本电脑。于是，我又问家里要4000多块钱，去电脑街买了一台联笔记本想电脑，花了3700元，剩下的几百元成为我的生活费。然后我对美语培训班的校长和老师辞职，他们说要请我吃饭，我说不用了，我已经有新工作了。所以，我在美语培训班干的半个月没有拿工资。
然后我在科技公司努力做业务卖软件，第二个月就开单了，老板很是赏识，干到第三个月，我的工资已达到2000元了，这时候老板给我签了转正合同，我感觉这是至高无上的荣耀。但是干到第四个月，我又不干了，因为我觉得卖软件没有用上我所学的专业——英语，于是我去一所家教中心做老师，主要教英语，有时候还带数学、生物，一个月就挣了三千多块钱。
在做家教的这段时期内，我偶然间，开始了网恋，男的是南方的一个帅哥。我做家教挣了一些钱，然后又换了工作，换的是一个沉浸式学科英语培训班，换工作后我继续和那个网友聊，他说距离太远，可我还是想翻越千山万水去南方一个城市找他。于是到年底，我在网上买了火车票，去找他了，结果被他骗了身和财，还对他念念不忘。
这时候我已27岁了，该找婆家了，于是我随便在县城找了一个英语培训班的工作，业余开始了我的相亲生涯。我总共相了三十多个吧，各种类型的都有，有做公办老师的，有做设计的，有做机械的等等，有钱的没钱的都有。一直在挑剔，一直不满意。最后在33岁这年，相了一个在省城有房子的大专生。不过他从小没有母亲。于是我和他结婚、生娃了，由于没有婆婆，老公公年纪大了，孩子一直由我自己带。
在我办结婚证前，还有更荒唐的事，说出去就丢人，因为我把婚姻当成了儿戏，刚举办完宴会就悔婚了。在这里就没脸写给大家看了。
除了婚姻，我还遇到安全感上的问题，被追杀、被威胁，整天不胜其烦、痛不欲生，说出来都会吓到大家、影响大家的心情。
今天我在这写这些事，可想而知，已经39岁了，想想我到底拥有什么。换工作换的多，没存住钱，当妈妈没有年轻人有经验，心思一直花在了“换工作”和“相亲”上，没有花时间和同学朋友联系，所以我连一个知心朋友都没有。
从毕业到现在，我有的是一颗不安、追求的心，工作没有坚持住，没多生几个娃，没有闺蜜和朋友，做的全是荒唐的事。我没有辜负我自己理想化、执拗的心，但是我辜负了亲人，辜负了看好我的同学，辜负了左邻右舍等等。他们都觉得我文化水平高，大学学历，工作肯定好，应该也能嫁一个好婆家，可是，我一系列神经质的动作，刷新他们的三观了，我没有达到他们预期的期望。
我拥有什么？啥都没有。那我只有努力获得了。生活就是屎上开花，我的生活就是屎，但是我必须让它开出花来。
所以这篇文章的题目就叫做“青春荒唐我不负你”，因为我做了荒唐的事，是为了满足我那颗追求理想化、不接受现实的心，这个“你”，指的就是我的心。其实我在讽刺、贬低自己——只追求而没有收获。希望大家以我为鉴，不要步我的后尘。
