刚刚好友跟我抱怨她的妈妈，说她妈妈非得要她给她嫂子买衣服鞋子等等，她家里兄弟姐妹好几个，她是最小的妹妹，后面还有个弟弟。他们那边都是深受重男轻女思想毒害的，家里都有好多娃，我以前大学班长也是那边人，家里好多兄弟姐妹。她抱怨她嫂子只给她妈妈姐姐还有他她各买了一条围巾，而她妈妈却要她为她嫂子买衣服鞋子等，她回家后逛了一下没买，又被她妈骂，今天又打电话让她买风衣给她嫂子，她不乐意和她妈吵了，她不想被别人指挥着走，她买什么自己说了算，不需要她妈来指挥。听了他她的抱怨，我就在那给她分析，她妈妈可能想她多买点东西，可以给她撑足面子，好友说不是这样的，然后我又分析可能她嫂子比较厉害会笼络人行心，还也许她妈想着以后要靠他哥养活，得巴结好了她嫂。好友反正就是不爽她妈的做法。我继续分析，她家娃多，她又是最小的女娃，在重男轻女的家庭，一般都不受待见，基本上都是来为家里赚钱贴男娃的，她幸好有本事能独立自主在外闯荡，要是没本事在家早被嫁出去赚钱了，她也这么认为肯定早被嫁出去了。她从早就在乡下爷爷奶奶带大，跟父母真没什么感情，后来大了上中学才回到父母身边，后来就去老远的地方上大学，之后就在外面闯事业。

我们在大学时认识，因为共同爱好在网上认识，相识了将近十年，虽然只见过一次面，但是我把她一直当闺蜜。没有哪个好友能联系这么多年，也只有她了，虽然不能在身边，但是网络是强大的。我几乎每天都要给她发消息，虽然她不是总在第一时间理我，有时候甚至都不去评论我发给她的内容，但是知道她还在理我就好。她以前从事网编的工作，以前还比较有空和我聊聊天，后来越来越忙，甚至晚上还在加班弄网站的事，为了专职码字，她辞职了，可是她也没有多少时间和我说话，现在码字更新太残酷，一天不码上万字赚不了钱，不知道为什么会发展成这样，写小说都变成很累的事情。

我一直很佩服她的勇气，能独自在外闯荡，从事着自己喜欢的事业，虽然累，但是心里舒坦。也羡慕她能独立自主不受父母管束，这也许是家里娃多的唯一好处，父母不会专心管你一个人，自由空间大。以后照顾父母的重担也不必全她来承担，压力没有那么大。我经常和她抱怨我的父母，管得太多，让我没法自己选择自己的道路，永远生活在痛苦之中。我的性格变来变去，大学前很内向，大学时我变得开朗很风趣，别人说我是开心果，可能只有那时候是最开心的时候，那时候远离父母，没有太多管束，空气都变得自由，虽然有的时候还是会很郁闷，郁闷着不喜欢的学业，各种自暴自弃不好好背书考试，只想着快点开除我，可是父母还是管的太宽，最后还是毕业了。然后就是父母安排进入现在的单位，此后我的人生感觉很糟，兼职就是跌入了低谷，没有几天开心的时候，抱怨很多，我都无法忍受我自己，但是挣扎了也没有用，父母就是不同意我的选择，不让我辞职去从事自己喜欢的行业，不让我远行，说是我什么都不会，除了干这个还能做什么，人这么单纯，被骗了怎么办，我无语的忍受着这样的生活。等到我熬得身体都亏得受不了，整天不是这痛就是那不舒服，再次哭着抱怨想辞职，还是被父母压住还是说我什么都不会，这行业福利好，名声好，有面子，现在辞职就是给他丢面子，没法在亲戚面前抬头，让我痛了不舒服了吃药，自己照顾好自己，这到底是不是亲身的，为什么只想着面子不面子，面子真的能当饭吃吗，面子能有好身体吗，此后再抱怨，父母一听到索性赶紧催我去睡觉，不让然就是他们要睡觉，赶紧挂电话不让我抱怨，我也无语了，此后不再抱怨，想辞职，最多说道身体不舒服，他们还是那句话吃药照顾好自己，我欲哭无泪，非得要我倒下才能放过我吗，我都不知道自己这身体还能熬多少年，我都不敢去看医生，虽然就在医院上班，但是还是怕去看病，怕查出不好的病来。我有的时候心情郁闷到极点，恨不得不想活了，多次想着怎么样才能早死，我想着熬夜，把想做的都享受了，睡觉多浪费时间，以后还不知能活多久，熬夜久了也就缩短生命了，也许哪一天就不需要痛苦的活着。想要结束生命又害怕疼痛，我真是太没勇气了。要是我有什么都不怕的勇气，我也许就能改变命运，从小的胆子小怕事，真是让我痛苦一辈子，本来就胆小还非得要我从事这种高风险整天提心吊胆的工作，不知道我有多焦虑，尤其到一个人上夜班，我各种烦躁，睡不着觉，各种祈祷神明，给我好运，人家都笑话我整天在那祈祷，我有什么办法，运气永远都那么差，不祈祷求个心理安慰，我能熬得住吗。我现在一到上班就是心情低落，更多的是焦虑，我都感觉自己是不是得了焦虑症，或着抑郁症，我现在连基本的挂盐水都害怕，每天到了挂盐水那时刻，心理无比焦虑，甚至都条件反射，肚子疼，以为是早上惯例要上厕所，后来发现无论什么时候要去挂盐水，肚子都要痛，我越来越怕挂盐水，不是我不会挂，真的是心理阴影太重，害怕没戳到怎么办，我脸皮薄，不敢再去戳，总是要去找别人来帮忙戳，经常找别人帮忙，我都感觉自己很没用，深深的感觉自己很不适合这样的工作，不光挂盐水不适合，连其他事情都不能快速做好，总是要托班，我不知道浪费多少下班时间在那加班，都是在花着自己的业余时间，也没有加班费，幸好现在我一个人住，要是家里等着我回去吃饭可怎么办。

这样的痛苦，也没有谁能理解，尤其是父母不能为我着想，很是伤心，，有的时候恨不得没有这样的父母，还不如孤儿，自己一个人管好自己的生活。我又是如此心软，不舍得离开他们，让他们孤独，狠不下心，不敢让他们伤心，不敢辞职，为了他们的面子。这样的痛苦在网上讲给别人听，人家听多了也不愿听，还来劝我不要把不愉快给别人，每个人都要自己的烦恼，我知道啊，可是我不是会憋的住心事的人啊，我的情感又是那么容易忧虑，不抒发出来，我想我早崩溃了，也许真得就狠心去自杀了，肯定是因为抑郁症严重。后来我也意识到别人不行想听我唠叨，也就不去诉说，幸好还有这位闺蜜，能够听我说说，偶尔来为我打抱不平，安慰一下我。其实人生不需要有很多朋友，只要有个能和你交心的知心朋友就好。

家家有本难念的经，每家的父母都不一样，但是大多数父母还是爱孩子的，只是不想让孩子受伤，才过多干预，可是这样，孩子是不喜欢的，他们需要自由，需要独立自，请还孩子自由空间。