这几天一直下雨，走着走着路，鞋尖总是会不自觉地碰上一点水，渗到鞋子里面去，沾湿袜子，搞得脚很不舒服。传闻风湿病就是这样来的。
总是不由自主地会害怕。打扮得漂漂亮亮地，害怕别人说绿茶婊；吃点小零食，害怕长痘痘长胖；没有按时吃饭，害怕得胃病；写着写着作业，害怕明天的书没有时间看；玩着刚买不久的iPad，害怕很快就会坏；刚认识一个挺有好感的人，又患得患失不敢主动跟别人聊天。
感觉生活都被害怕充斥了。让我不能自由行动。蹑手蹑脚地不敢自由表达。我多么想做一个大大咧咧没心没肺的人。可是很难做到。我从小是个胆小怕事的人。
童年的阴影真的魔力巨大。彷佛每时每刻都在吐出绳索把你捆绑住，告诫你那时候有多难堪。小时候，周围充满着优越感。好像每次只有用成绩才能获得大家的肯定，才能得到别人的关注。还好我比较争气。小时候的我，记忆中总是那个傻乎乎拿着奖状去跟家里人讨奖品的场景。
但父母从来都不怎么在乎。他们没读什么书，当然不知道一个小孩子心里想要的是什么。但我小姨总会给我买一大堆零食和文具，粉色的笔记本，笔盒，还有各种笔。
也许是因为缺爱所以特别自卑，感觉一切都会随时消失，害怕没有什么是属于自己的。又特别心软，自然而然就很想去照顾别人的感受。也特别在意别人的看法。
敏感。脆弱。玻璃心。
形容我也许再怎么也不为过了吧。
但有一点值得庆幸的是，我是一个没有那么容易信命的人。我总觉得，很多事情都是可以靠自己去改变的。
我还是那个爱好看书和写字的人，享受文字里透出的感动和键盘上清脆的思想。有时想到很多不开心的事，吃颗巧克力应该就好了，要是吃一颗不够，就吃一盒。
这一盒巧克力，代表着：
1.你希望自己能够好起来，不让消极情绪控制你；
2.你能够养活自己，也能够有能力帮助自己；
3.生活还是美好的，你要学会找到解决问题的方法；
4.只要不放弃自己，生活就有机会等着你。
有时候想到自己这么傻又这么努力，没人理解，没人同情，挺心酸的。有时候足够倔强，说不需要别人的同情。其实同情何尝不是一种善解人意呢。就像在一个毛毛细雨的夜晚，你看到一个推着三轮车的老婆婆在卖鸡蛋，内心的怜悯之心还是会驱动你去买两个鸡蛋，我问老奶奶为什么这么晚了还不回家。老奶奶说：“能帮年轻人减轻一点负担就尽量帮点吧。”
这个世界上没有谁容易的。每次想到这，就觉得自己特别傻，你理解别人，有谁会来理解你呢？
这么想，心酸和委屈瞬间占领了我的头脑。但觉得心酸和感到委屈才是真正的傻吧。
会生活的人心里怎么允许心酸和委屈占据自己的脑袋呢。脑子进水了，得赶紧倒出来。
一直都说服不了自己去信服“这个世界上谁都不容易”这句话。这也跟韩寒说的“听过很多道理，却仍然过不好这一生”不谋而合。有很多过来人的道理，真的是需要还没过来的人去经历才能真正理解。
这个世界上没有谁是容易的。辗转反侧，想了很久。想到了从前追了我很久的男生，想到了从前经常陪我出去逛街的姐妹，想到了因为自己高傲自大而不喜欢的人。
后来渐渐明白这个道理了。只有体谅别人才不会让自己难受，才能够让自己更懂得珍惜一切。才能更好地生活下去。
这个世界缺少爱和真实。希望自己能从这一点出发。
人这一辈子都在不断寻找那个更喜欢的自己。还有一个喜欢的他。但如果找不到，就先喜欢自己。总会有人喜欢你的。
积极一点吧。好事会来的。
