2018年2月底，春节过后我迅速赶回学校，抱着满满的计划。找一份工作，找一个租房，一边当一个上班族一边完善自己的毕业设计。心想就这样等到毕业，等到明年，再抱着这一两年的工作经验开始新的职场生活。

没想到工作前去了趟医院，瞒着家里在医院打了半个多月的吊瓶，将爸妈给的放养费花的一文不剩。不想让父母操心，我先择了借钱，瞬间背负了两千多的外债。一脱离医院的绑架我就疯狂地找着工作，准备赚钱，然后还钱，慢慢积累工作经验。

3月中旬，我入职了，虽然只是试用期，虽然每天只有八十块钱，但还是满怀着热情与期望，每天幻想着接下来的一年或两年自己该怎么度过，会有哪些进步与收获。入职两周后在公司附近找了一间租房，从那时起不用再六点起床挤公交，每天都是八点左右出门，骑一辆单车，十几分钟后抵达公司，打卡。

上班的公司很小，做的事情很杂，前一个月基本天天无偿加班。印象中每次骑车回家都是暗红色晚霞和耀眼灯光作陪。骑车的时候听着网易音乐，把今日推荐歌单听一遍。一路上那柔情的风，斑斓的灯，佝偻的行人都被赋予了治愈能力。一切都那么美好，一切都如电影画面，让人无比平静。

我的租房坐落在一个有十几年的老小区内，里面很是热闹，门口是两排小吃街，往里走是一个活动广场，唱戏的，跳舞的，游戏的，人声鼎沸。有时我会搬一条椅子坐在窗前，顺着风听着他们那个年代的红歌戏曲，很入迷。那歌声会持续到每晚九点半才结束，之后就是一片鲜明的寂静，偶尔几句成人间的谈话，孩童间的嬉笑。这个老旧的小区充斥着生活气息，能够让人不自觉地忘掉疲倦，只想这一切都慢下来，那时的我更是会幻想着在这里会结识到多少熟人，交到多少朋友。

五月中一个很平常的雨后清晨，广场上早练的大妈音响里放着“月亮代表我的心”。两个如风的少年从身边哇呼一闪而过，就连我的手机快门都没能捕捉到他们清晰的身影，那时从内心生出一种羡慕，那是对童真的怀念。

来到公司后被老板叫去谈话，让我调动一下岗位，顺便加点工作任务（工作时间会被延长到晚上九点半，不包括加班）。我明白自己是一个看重生活品质的人，已经是每周单休的我无法接受生活被工作如此填充，再贫穷也要让自己活得自在，要让自己感受到自己活着。除非逼不得已，不然绝不在狼性的年纪里接受妥协。

拒绝加活当天，老板面试到了一个女生，对方接下了所有我能做的活，于是我被取代了。在被告知自己被炒的一瞬间我有点哽咽，差点说不出话，脑子里都是我规划好的一年两年，突然一下子不知道该去哪了。那一刻我感受到了现实的一击，那一刻我感受到了失去方向感的恐惧。原来被人取代是如此的难受，再也不敢承认自己的特长，平庸已让我感到了窒息。

租房是压抑付三的，还没住到一半，还需要时间把房子转租出去。还有过几天的毕业答辩和几万字的手写实习报告都要到最后期限了，突然觉得事情乱得有点让人奔溃。下午离开公司，骑车租房的路上满脑子都是眼前的事情要怎么解决，被炒鱿鱼的事要不要和其他人讲。在常去的面馆点了一份热干面，坐在那里，看着路上来往的行人，一如既往地羡慕他们。吃了半个多小时，还剩下半碗就再也没有胃口了。

回到房间，其他室友还没下班，我躺在床上想着怎么和他们解释我要退房了，让他们重新找合租的人，当初搬进来时我信誓旦旦地说至少住一年，如今这一巴掌确实响脆。思量了片刻我选择给贤成打了个电话，自嘲一下自己目前的惨状，他一通宽慰后让我正好趁这段时间把毕业论文解决掉，他已经请了十几天的假在学校开始修改第三稿了。听到拓哥回来声音后我抱着愧疚告诉他我被辞退的情况和退房的事，没想到在确定我要搬走后他立刻联系了他同学搬过来。这件事就这样顺利解决了，顿时堵住的心也轻松了很多。

接着便是给我爸打一个电话，告知我离职了，他第一反应就是担心我有没有钱花。再就是，又开始劝我去考公务员考村官了。也许大部分的父母都如此吧，自己经历了半生风雨，于是内心想的都是如何让孩子稳定平安，轻松快乐地活着。估计大部分孩子都和我一般，内心很认同父母的人生建议，但就是长着一颗不安分的野心，没有经历过风浪何以畏惧生活，我们会选择与父母的人生建议来一次对抗，极力证明着自己的选择。

对于那些没有深刻体会过的事，我们总会耿耿于怀，这年轻的耿耿于怀最后会是巴掌还是笑话，亦或是一个骄傲的抬头？我不知道。

小编寄语：

腰间长剑未配妥

出门便已是江湖

希望心怀梦想的人都被善待

初心与热血不被辜负

在追求生活的路上不被生活抛弃