昨天晚上到简书上翻看了一下齐帆齐老师的简书号，不经意间看到了她写的赵美萍老师的《我的苦难我的大学》。我眼前一亮，点进去看了看她的经历，然后毫不犹豫地来到微信读书，搜索了赵美萍老师的书《我的苦难我的大学》，一边流泪一边看的，不知不觉到了凌晨一点。想着第二天早上还得早起干活，就赶快关灯休息。但是我翻来覆去睡不着，我思考着赵美萍老师的童年，又回想着我的童年，眼泪止不住的流。我想让自己睡着，可我一点睡意都没有。夜很深了，我的鼻子因为流泪而堵塞着出不了气，又不敢发声，不住的吸气憋气，把眼泪往肚子咽，两只耳膜堵得我脑袋嗡嗡的。后来在我的思索与泪水中睡了过去。
我与赵美萍老师的经历有很多相似之处，但我与她相比，又差太远。
1.赵美萍老师说:因为她的名字里有个“萍”字，她的人生从此与漂泊有关。我在下面评论了，真巧，我与赵美萍老师名字一样，也有一个“萍”字，人生也不怎么周顺，一直在漂泊。
2.她的父亲在她小的时候有病住院，又因医生打错药致使父亲逝世。我想到了我的小时候，六岁时母亲就得病隔三差五住在医院里，最后在我12岁那年逝世。赵美萍老师看着她父亲去医院的背影，用手背抹着眼眶里奔腾而下的泪水，而我也回想到了，那时，养母去住院，哥哥在嚎啕大哭，我一声不吭。等他们坐上救护车车开走了，我才偷偷跑到厨房里，眼泪吧嗒吧嗒大颗大颗地往下掉，我怕别人看到，我不敢出声，我用厨房黑黑的抹布擦着我的眼泪，干干的抹布被湿了一片又一片，我红通通的眼睛还是被哥哥看到了，我倔强而又不好意思的说:眼睛进沙子了。
3.赵美华老师说:她的父亲住院后，她每天拉着妹妹从村头走到村尾的幼儿园去，500米长的小路漫延着遥遥无尽的屈辱和冷漠。一路上侧视的目光和躲闪的身影使她难过至极。我想到了那时候，因为养母得病，村里传言，母亲得的是传染病，让同村的小朋友都不要跟我玩。但要好的小伙伴们，还是不是怎么顾忌的同我玩。只是我到她们家去，她们家人的眼睛里对我的轻蔑和讨厌，让我自卑着。小伙伴偶尔会说:你妈有病，我爷爷不让我跟你玩。她们用同情且悲惨的表情看着我。犹记得最清晰的那个黄昏，我去侄女家玩，她们家要吃饭了，一家人围在一起热热闹闹地吃饭，我在旁边自卑而又无助地看着，(我家里没有人我不敢回去）没有人叫我，我懦弱地躲在她家的三轮车底下，内心挣扎着，自卑着，委屈着。我不停地用手指在水泥地上画圈，一遍又一遍，我的眼泪掉着。我不敢跑到她们的饭桌上，我不敢跟他们说话，我也像不见天日的老鼠一样急惶惶，胆怯怯的生活着。
4.赵美萍老师说她被医生检查，抽血，周围的眼神是紧张的、怀疑的、畏惧的。她和3岁的妹妹展览似的呆立当地，无助地、茫然地、惊恐地任人摆布。我想起了那时候我跟哥哥去医院检查，抽血，我们也是茫然的，害怕的，我们也不知道我们是否和母亲一样得的是那个要命的病。别人也都躲着我们，不与我们来往。
5.赵美萍老师说，她小学时更深的一次屈辱记忆是被人逼债。债务是一分钱。同样我也想起，那个炎热的夏季，我们一班同学去中学部玩，太阳炙热地烤着大地，我还穿着毛衣，有个同学在家里拿了几十块钱，在那时候几十块钱对于我们小学生来说，就是巨额。同学们纷纷借她钱，一人借五毛钱，买一个雪糕吃。我知道我家的境况，我不敢借我也不敢吃雪糕，我也从来没吃过雪糕，我很吃，但我不能借钱吃雪糕。同学们纷纷劝我，吃一个吧，这么热的天，大家都吃你不吃，才5毛钱呢。我头上冒着汗，我不停地拒绝，我摇着头决绝说，我不吃。我想到生病的母亲，我想到入不敷出的家庭。但最后还是没有抵挡住同学们的劝说，我不好意思再拒绝摇头了，借了钱买了一根，那雪糕真的好好吃啊，又甜又凉，凉到了我的心里。我再也没有吃过比这更好吃的东西了。后来，在学校里，班主任把我们这一班子借钱吃雪糕的孩子叫了过来说，###的家长今天来学校了，说###在家里偷了几十块钱，###也承认了，让大家把吃雪糕的钱还给她。其他同学都一一给还了。就我一个还没还，我不知道该怎么办？我没有钱，家里人也不会给我钱，我踌躇着，我回到家怯怯地对母亲说，“妈，给我一毛钱，我想吃冰棍，天太热了，其他同学都有。”我不敢给她讲我借了别人5毛钱吃了雪糕，那5毛钱对于我来说，对于我家来说，都是一笔不小的数目。我只敢要1毛钱。后来凑够那5毛钱的具体情况我忘记了，只知道是一毛一毛的凑起来的，还给了那个同学。其实那5毛钱对于别家来说，都是小毛毛钱，但对于我来说，简直是天文数字。所以我家里的贫困让我从小自卑着。
6.赵美萍老师说她最喜欢吃鸡蛋面，在医院里父亲不忘给她煮鸡蛋面吃，去打针还不忘吩咐让同室的病友给她煮碗鸡蛋面吃。我想到了，我的那些年，母亲每次生病住院我才有鸡蛋吃，因为有好多亲戚来看望生病的母亲，都送来几个鸡蛋当做慰问。那时候只有母亲生病每天才有吃不完的鸡蛋，我会把鸡蛋打成碎花淋到熬好的稀面糊里面，(我们那边叫鸡蛋馍糊）有时放两个，有时放三个，因为我们一家人都要吃。真的那叫香喷喷的，又糊又有鸡蛋的清香味的鸡蛋馍糊太好喝了，我每次喝两碗。现在想起来那些鸡蛋都是用母亲的痛苦和父亲的血汗水换来的，怎么能吃得那么香呢？
7.赵美萍父亲去世时，她写到:她无法像母亲和美英那样大放悲声，她的哀伤在心里，像一颗埋得深深的种子，在以后的日子里不断生根发芽。我想到了我的母亲去世的时候，所有人都在嚎啕大哭，至于是否真的伤心我不得而知，我没有哭，我就跪在母亲的灵堂前，默默不语，我低头看着人来人往不停吊丧的人，哭嚎几声就跟其他人去讲话了。我不哭，我没有眼泪。二爸凶我:“你妈都死了，还不哭，像个撒样子，以后咱都不要着实(理会）她”。我还是哭不出来。我的哀伤在后来所有人都走了后，如倾泻的瀑布喷了出去，再也忍不住了。以后的日子里都是与泪水和孤独相伴，我时常想，就是因为我没在母亲的灵堂上哭，才导致我后来流不完的泪水。
8.那个深夜很宁静，母亲也没有犯病，她搂着美华睡在我的脚头，我依然睡在父亲这头。夜里，我在迷迷糊糊中想翻个身，但两条腿却无法动弹，像被压了一块巨石般沉重。我努力睁开眼睛，影影绰绰看到母亲的床头坐着一个人，我仔细辨认——呵，这不是父亲吗？这是赵美萍老师书上的一部分话。
我联想到了自己:那是一个晨曦的早上，我一个人躺在家里的炕上，我的身体被人重重地压着，我想挥手，我的双手动不了，我的脑袋旁边有一个人头与我的头脸对脸挨着，她好像是母亲，她死死地盯着我，我惊恐，我想喊喊不出来，我全身不得动，我的脑袋清醒着，但我睁不开眼睛。我用意念呼唤我醒来，一次又一次(每次做梦，做恐怖的梦，我都会在梦里告诉自己:这是梦，不要怕，你赶紧醒来，醒来就没事了，一切都是假的）。终于睁开了眼，我的旁边什么也没有，我的旁边床单上平整无痕没有人躺过，阳光透过窗户照进房子里，一片白晃晃的，空洞洞的。寂寞与恐惧袭击着我的浑身，我惶恐地跑了出去，一个人蹲在院子里恍惚了半天才缓了过来。那只是一场梦魇，其余什么也没有。这样恐惧的时刻时时发生。我一个人在老房子里恐惧而孤独的活着。
9.表姐曾拉我去送母亲和妹妹，我使劲地抓住门框，不愿意出门，我满眼泪水，无声地呜咽着，就是不愿意出门为她们送行。
我记得那时候母亲去世后，父亲出远门打工。我每天一个人生活着。每周末哥哥会从高中部放假回来，那两天是我不孤独的时光，周末两天过完，周日的下午哥哥要骑自行车去另一个镇上学，我不想让他去，我想让他陪着我，我想让他不要留我一个人守着老房子，我害怕。每个周日下午的黄昏。我看着哥哥骑着自行车远去的背景，我的泪不住的往下流，我呜咽着，我悲伤着，我在心里大声地喊着:哥哥，你不要走，不要留我一个人，家人都走了，我一个人怎么办？我害怕一个人住在老房子里，求求你，不要走，不要走!我躲在门的后面不停地喊，偷偷地望着他越来越远越来越小的身影，直至转弯消失，我才大声哭起来。我看着那昏暗的天空，如同我的心一样昏暗无光。
……
还有好多好多类似的经历就不一一列举了。我之前的文章有写过。
赵美萍老师的这本《我的苦难我的大学》读了一部分还没读完，看到她遇到人生的苦难，也感同身受地想到了那些与她类似的过去。看到她的经历，再回头看看我自己的，我觉得我比她幸运多了。至少我的年代比她的年代要好很多，我的家庭没有她的家庭那么复杂，也没有家暴，没有一次次出逃之类的。虽然我是在孤独与恐惧中长大的，但我还是幸运的。
写这些并不是痛苦呻吟，也不是求同情，也不是做比较。而是那些苦难我是理解她的，因为经历过，所以感同身受。但也正是因为那些苦难才让我们不断成长。虽然一次一次的撕开裂痕，虽然有疤，但它终究不疼了。
10.赵美萍老师语录:人必须有两个世界，一个是现实的，一个是精神的。如果现实世界令我们痛苦，那么我们就要从精神世界获取安慰，这种安慰来自我们的内心。我们要用心去感受生活中美好的东西，不要沉溺于苦难无法自拔，怨天尤人，要学会拯救自己，自己主宰自己的命运。
赵美萍老师说得这句话真的特别深刻，我也是这么一步一步走来的。在来到书籍的世界里，我释怀了，我的精神饱满了，我不再痛苦了，我对未来充满希望，我在努力把生活过得越来越好。自从加入简书，更丰富了我的生活，我把所有空闲的时间都留给了书籍与简书写作。我从开始的忧郁文字变得强大，变得坚韧，变得有梦想。感谢这些书籍与文字，感谢这些正能量的人们不断激励着我们前进。
我们从现实世界获取不到的，我们可以从精神世界去获取。精神世界的力量是无穷的。
我与赵美华老师相比，真的太微不足道了。我需要向她学习，不断的学习充实自己的头脑。向所有厉害的人学习！勇葆不断学习的精神，让自己内心越来越强大，努力让自己过上自己想过得生活。感谢偶然间遇到赵美萍老师，感谢她的经历与精神激励着我。感谢余秀华老师，感谢你们的故事让我看到了希望！
