你为什么单身至今？
晾着晾着，不知不觉就过了二十多年。
作为一个28年的母胎solo，我来说说一个困惑了我28年，且让我单了28年的世纪大疑问：
首先：脱单一定比单身快乐吗？
其次：脱单是必要选项吗？
因为无法解答第一个问题，且又明确恋爱于我不是必需品，于是我孤寡到了现在。
有的人会说，我们这种心理是：厌男、恐婚、对恋爱抱有偏见、要求太高……
No，No，No！
看了很多母单同学的发言，以及我个人的感受，我有两个结论：
1. 没有遇到一见倾心，愿意去追的人。
圈子太小，接触的异性太少，爱情发生的概率也就极小。
2. 不确信，缘于骨子里的自卑。
我们也喜欢靓仔、阳光男孩、励志男性；我们也相信美好恋爱、婚姻的存在，且向往之。
我们只是不确信，这样的好事能发生在自己身上。
因为我过去是一个自卑的人，在这一块特别有发言权，所以着重来叨叨：自卑对恋爱行为的破坏性，以及我是如何觉醒的？
不确信的人，第一步先被自己绊倒。
首先，我是一个不被原生家庭滋养的人。
且把“爱”当成储蓄，如果我们前半生，极不被爱，那么我们的储蓄就十分羞涩；如果我们前半生被爱得足够，那么我们的储蓄就十分充盈。
因为从小缺少关爱，所以我会认为，自己毕生的力量只够照顾好自己，再难以去关怀别人。
当我有100万，我当然乐意拿出10万来分享，且敢于大方地多次分享；可当我只有100元的时候，我又怎么能够慷慨地分享出来？
试错的成本太高了。
所以这个阶段，我恋爱的动机是索取、是自私，害怕吃亏，于是吝啬。
但又固有自知之明，知道等价交换，所以不敢奢求别人无私地爱自己。
常常看到这样一些文章：
《不要跟原生家庭不和谐的人谈恋爱》
《不是所有人都适合谈恋爱，原生家庭之祸别让别人受伤！》
《不要跟原生家庭不幸的女性谈恋爱，你救不了人反而把自己搭进去》
原生家庭不好，仿佛是一种原罪。
譬如我一样的人，很容易陷入一种消极情绪：正正得正，正负得负，既不值得被拯救，也不想拖累别人，不如就独自安好吧。
我们自然而然地启动了自我保护机制，不开始了。
如此，掉进了情绪的漩涡，越没人爱，越抠，越不爱人。
其实，没有一个群体会比母单们更渴望像袁湘琴那样，拥有主动追求江直树的勇气，拥有去爱人的力量。
一个“自私”的出发点。
在27岁的时候，朋友们劝说我：去谈一场恋爱吧！
因为不确信，我一直都是这样的理由：
为什么要谈恋爱？是游戏不好玩了？是火锅不香吗？短视频不好看了吗？有挣钱快乐吗？
单身一时爽，一直单身一直爽！
其实母单们都知道，在人生最好的年纪，就是要有一场足以铭记一生的恋爱，即使不为结婚，也为体验。
只是我们不想被打破已经习惯了的「单身」状态，不想生活里闯进一个陌生人，不想摩擦出火花，不想去收拾一地的鸡毛。
光是看别人分分合合，都觉得躁得慌。
那后来我为什么决定尝试恋爱了呢？
原因很“自私”：我想更爱自己了。
是的，我接受恋爱的初衷是觉得自己需要改变，要变得更阳光、更自律、更自信。
我必须被打磨一下，才能塑造更好的人格，进行“自我救赎”。
于是2021年，我开始健身、减肥，让朋友给自己推荐相处的对象（后来都没有处成）。
其实恋爱口号都是喊出来给别人听的，我自身仍旧没有多大的恋爱需求。
时过一年后，恋爱没谈成，人瘦了25斤。
不过效果非常明显，我真的更自信，更健谈，也更有能量了。
先爱己而后爱人。
瘦下来的过程，真的是一件非常滋养内心的事情！让我足以相信，一切都会慢慢变好。
在更自我纳悦之后，我对恋爱的初衷也有了改变，就是渐渐接受「去爱」。
心态从「不确信能遇到对的人」到「能够接受一切变数」；从「吝啬分享」到「分享是一种美德」，从「害怕吃亏」到「不计较得失，享受寻觅、培养的过程」。
我不再企望对方来拯救自己，我会自己变得强大。
在探讨「恋爱」值不值得的这个论题上，无意中看到戴建业教授解析《当时只道是寻常》的视频，直戳母单内心深处——无论是否有结果，都值得！
堪称“高情商催婚”，特别想跟大家分享，建议大家去看看原视频。
最后，用戴建业老师的话作为本章的结尾，也是我现在对待恋爱的态度。
而我，一个开了窍的母单，将在脱单这件事上，继续修行。
