这是我写的第三篇关于毕业的文章了，很多时候我自己也分辨不出这样无休止的记录着意义何在？但就是想用自己的方式把这些年点点滴滴的收获写下来，或是把心里的拧巴发泄一下。
初到桂林，我和绝大多数人一样只知道“桂林山水甲天下”，然而现实给了我一记响亮的耳光，那样的风景一年中只有很短的日子才能幸运遇到。这是一个阴雨连绵，天无三日晴的地方，更有意思的，它还被称为“广西风城”！
桂林的妖风似乎比风景更要著名一些，尤其每逢秋天，妖风一起，吹来了绵绵细雨，更吹来了瑟瑟寒冬。
我开始是极不喜欢这里的，没有草原的旷野豪迈，也没有大山的巍峨连绵，语言不通，生活方式不同，饮食上的不一样，强烈的地域差异让我一时之间无法适从。那时候的我偏执的认为“南方小器，北方粗鲁”，这一南一北，我可能永远都适应不了这个裹着漂亮外衣的荒蛮之地。
朋友打电话来总是幸灾乐祸：“谁让你去那么一个地方？这下老实了？你这只北方的狼终于在南方被冻成狗了！”
的确，在桂林的第一个冬天，我被妖风给了一个爆烈的下马威。这南方的冬天我还真的是低估了。在一个个风雨交加的冬日里，我发誓我一定要回家，这里的天气，我真的充满敬畏！
桂林的雨也很奇，伴随妖风而至，却一如既往的缠缠绵绵，从不喧宾夺主的样子。这种天气我们常说“打伞吧，显得矫情，不打吧，实在是浇的慌！”秋雨一来，天气更加阴郁，即便四下花木常年盛放，却总是一副肃穆的模样。与北方的深秋不同，这里没有满地黄花堆积的憔悴衰败，却也恰似自古逢秋悲寂寥的萧瑟颓唐。原来想像南方的秋天应该有霜叶红于二月花的热闹，也不枉文人墨客提出如秋叶般静美的赞誉，左不过都是痴人说梦的臆想罢了。我眼下的秋用沉沉的深绿色覆盖包裹，灰暗、寂寞，压的我喘不过气来。
转眼间，已经过了四年，我所面临的抉择也不再是某件任务的成败和学生组织的去留。三方协议发下来那一刻，我真的努力的想过我的未来。我怔怔的回忆，四年间究竟学会了什么又放弃了什么？我即将步入的社会会有怎样的风起云涌，象牙塔外的风会不会比桂林的妖风更猛烈？我嫌弃了四年的地方，终究还是要抛弃了我！
大一的学妹向我吐槽：“学姐，桂林这个地方也太破了！”
我只是淡淡的笑道：“是吗？四年之后的你会对它非常宽容。”
有的时候缘分就是这样，就像母校一样，自己可以骂她千遍万遍，但是绝不让其他人说她一句坏话。我们会因为一个人爱上一座城，也会因为一座城保留一个梦。在这四年中每个风季都记录着我不同的故事：
大一那年的风季，我拼命在学生会立足，总是忙碌于应酬和去医院的路上，我没有时间看迷人的月色，没有时间听花落的声音，我恨死了那吹散了我的身体，让我病痛缠身的大风。
大二的风季，我醉心于办活动、办晚会，我成为学院的骨干佼佼者，身体一天不如一天却乐此不疲，我享受着被风带着腾空而起，自由飞翔，自满于成绩与威望。
大三的风是我记忆力最温柔和煦的微风，我在成长的道路上时时停驻，看看风中摇曳的小花，拾一片枯黄的银杏叶，带着我心爱的小伙伴们沐浴着秋日中偶然遇见的阳光。
又到了一年的风季，我已经经历了无数次校园招聘的失败，公平总要为现实让路，我真的很想做一个优秀的工程师，然而只是性别一个条件就拒我于千里之外。我决定回家听从安排，却在心里久久彷徨着，我是否真的能够胜任那样一个职务？
我开始审视自己，我喜欢的究竟是什么？我喜欢写文章，可是真的做起一份写文章的兼职，我又感受到无尽的疲惫；我想做一个报刊杂志的编辑，又担心没有哪个地方会给门外汉提供希望之门；我擅长做活动策划，那我又应该去到哪里发挥自己的专长与兴趣？总是信誓旦旦的谈论梦想，却丝毫不知道梦想是什么。
突然想起那首叫《我的未来不是梦》的歌，他的歌词是这样的：
“你是不是像我在太阳下低头
流着汗水默默辛苦的工作
你是不是像我就算受了冷漠
也不放弃自己想要的生活
你是不是像我整天忙着追求
追求一种意想不到的温柔
你是不是像我曾经茫然失措
一次一次徘徊在十字街头
因为我不在乎别人怎么说
我从来没有忘记我
对自己的承诺对爱的执著
我知道我的未来不是梦
我认真的过每一分钟
我的未来不是梦
我的心跟着希望在动”
未来总是迷惘的，思索良久，我仍然不知道未来的路有什么样的方向。总说就业难，难的不是就业，而是选择一个自己坚持下去得心应手的未来。我的生活会否也将那样被风吹散，我的梦想还有多久才能被这座城市的风吹向远方？
