Lily最近喜欢上了一位温文尔雅的男同事B，尽管，她已经有了一个男朋友A。
有时候，她很享受和这位男同事工作中并肩作战的感觉，一路仰望追随着他的光芒，被他一次次的包容和关怀打动。有时候，她又很自责，作为一个受过良好传统教育的女孩，她的内心深处时不时飘出一些道德羞耻感。
在此之前，自身条件不错的Lily还喜欢过一位和男同事B完全相反的男人C，C无论外貌品性都不受大家待见，而且在大家眼里，他对她并不好，可Lily却很享受对方任她随意打骂的快感，置自己身边男友A于不顾，视对方妻子于无物。
Lily到底在寻找什么？ 为什么即便她知道自己在做什么，有时也很想到此为止，依旧无法自拔？
9月学习《精神分析关于成长的理论》《创伤与精神分析》课程，对Lily更多了些理解。
心理学会秘书长田江春老师说：“创伤里一定有丧失。”这种丧失追溯到近期事件，甚至在儿时早已埋下种子。
往近的看，Lily和男友A之间要么关系不好，要么平淡疏离，这才给了她向外呼吸新鲜空气的缝隙，她渴望有一个温暖的人，给她无条件的爱。
往远的看，童年里，她可能够幸运获得过这样一位养育者（通常是父母），长大后的她在找翻版好爸爸好妈妈，譬如男友B；可能有缺失的创伤，在寻找心中的理想“父母”时，忘不了那个坏爸爸坏妈妈的原型，陷入男友C的虐恋中，同时渴望着理想男友B。
早期Lily和男友A也还算关系融洽，一起聊过理想，互相欣赏、互相体谅，就好像让她痴迷的男同事B一样。只是为什么现在必须换一个人才能重新获得这些呢？
不管是男友A还是暧昧对象B和C，Lily都忘了一件事，他们都是独立的人，有自己的家庭背景、成长经历，他们都远远不止她看到的，或者说她只看到了她想看到的部分。
随着岁月的流逝，连父母尚且难以做好的“无条件的爱”，同样需要获得Lily“无条件的爱”的他们，又怎么可能始终保持最初的“完美”。
佛洛依德、埃里克森等很多心理大师从精神分析的角度把人的成长分成各个不同的时期，从口唇期到成年晚期，从依恋前期到指向型依恋期，每个时期都有不同的主要需求。
102医院的李光耀医师说，如果某个时期的需求未被满足便会被固着，只有顺利合理的渡过，才能获得恒定的内聚性自体。比如孩子小时候如果被过多的限制反而容易更加固执。
对lily来说，对关系的需求已经超越了一切，如果在成长的重要时期获得足够的理解包容，完成安全型依恋关系的需求，成年后的她便会足够自信，遇到问题时首先是去理解、修复问题本身，而不是向外逃避。
“
爱 是深深的理解和接纳。
—— 著名心理学家武志红
”
假若你是Lily真心的朋友，就不会轻易指责她，因为在看见她的非理性行为的同时，你也看见了她行为背后的创伤成因。
武老师的这句话让我忽然理解了以前的很多人很多事，因为包裹着恨的内心深处，你是爱他们的，所以一旦“理解”了，在“爱”的本质上，“接纳”便会随之而来，理解、接纳和爱便形成了正循环。
末了，武老师说，爱是深深的理解和接纳，这句话不仅要对别人，更要对自己说。我鼻子微微一酸，有被击中的惊艳感。
是时候要试着去理解自己了，接纳那些生命中已然发生的事实，受过那么多创伤的你能坚强走到现在已经很棒了，也许若干年前创伤是父母给的，你给的，他给的，可现在我们已经长大了，早就该学会为自己负责，揭开伤口、去脓、消毒、上药、包扎，再出发！
每一份创伤、痛苦，都是让我们成长的礼物。
