夏已过，秋已到，中午的炎热依然清晰。

  打开自己的《简书》页面，已经好久没有更文了。

  很多次，一个人的时候，就特别特别想写一写自己内心近日的独白，讲一讲柴米油盐酱醋茶的一地鸡毛，和那些生活的苟且，还有那岁月平淡的诗歌。

  可能是年龄大了吧？泪点低已经成为了一种常态。

  高兴的事会喜极而泣，伤感的事会掩面悲痛，尤其是下着雨的天气，看着雨，听着歌，那种无声的泪，只有自己才能感受到泪腺的发达和情感的动荡，是何等的释放……

  2020年，注定是个记忆抹不掉的悲喜之年。

  2020年的7月，注定是个流泪的节点。

  看着父亲的遗像，想着父亲生前的点点滴滴，我的痛伤到了骨子里，那么刚强的一个人，说走就走了，瘦骨嶙峋的撒手人寰……

  我以为我早已经做好了充分的心理准备，我以为生老病死只是人间轮回，我以为，父亲会亲眼目睹到我女儿考上大学，领到通知书的那份愉悦，我以为父亲神采奕奕的表情会感染他的每一个细胞，而让身体痊愈……

  以为和认为，只能是我仓促的单相思。

  走的那么快，怎么就能走的那么快呢？

  那天早上，我给父亲喂水喝，他的意识已经接近模糊，水从嘴边滑落；我给他擦身，他混沌的眼神看了看我，深陷眼眶的双眼黯淡无光；他的手臂挥过头顶，慵懒的挠向头顶的枯白的发丝。

  我摸着父亲骨瘦如柴的双手，边给他按摩，边喃喃自语:爸，你放心，啥都好着呢！你放心。

  扭过头，我泪如雨下。

  在父亲要走的那一刻，突然间我的左腿左脚，不听使唤的抽筋，心怦怦直跳，莫名的恐惧和不安笼罩着已近崩溃的身心。

  人这一辈子，说长不长，说短不短，所有的名利功禄都赤条条来去无牵挂，想开了，一切自然，想不开了，就是遗憾。

  以前常听人说，父母在不远游，双亲在就是幸福！听，只是听听而已。真没想过那么深远，总认为自己的父母还年轻，生离死别离我们还很远很远，那些思念的痛与我无关。

  可，真的到了必须要接受的这一天，才知道天人永隔的痛，是多少的漫漫长夜都无法缓解的心碎。

  白天不懂夜的黑!

  吃饭、上班、娱乐。我用两个月的时间麻痹大脑，可任何一个无意的乐符都会挑战我收缩的神经。

  看着同龄人父亲健硕的背影，我的眼眶会心酸，我会一遍又一遍的质问自己:为什么我的父亲会早早地沉眠于地下？

  驱车回家，还未到村口，一股悲便油然而生。

  先生说:别再哭了，再哭，你爸也回不来了!

  女儿说:外公知道我上大学了，他也欣慰了。

  对，不哭了，再也不哭了。

  可是，能做到吗？都是骗人的。

  尽管我们都有过或多或少的抱怨和纠结，可，当棺木匣住的那一瞬间，才终于明白了，再也见不到了，今生今世再无缘相见了。

  父女之恩，父女之情，被一棺定“没”了，永远的封死了。

  我不相信来世，我只相信今生。没有了，就是没有了。

  我给他穿上我买的寿衣，我最后一次摸了摸他的脸庞，我再一次抚了抚他了无温度的双手，压抑的心情，抽噎的心情无人能懂！

  都说，女儿像父亲。

  的确。

  我的脾气，我的性格，我说话的方式，我心底那一抹夕阳的美好，还有我文字里温柔的点缀，都传承了父爱的真谛！

  骨子里刻着的执拗和偏激，还有，外表冷漠内心狂热的真性情，正确诠释了基因学的遗传力。

  父亲最后的这半年，大多数去看他时，他都会聊着聊着就老泪纵横，看着悲伤逆流成河，我却无能为力，真的是回天乏术啊！

  女儿录取通知书拿到的当晚，我一个人坐在广场的某个角落，在灯影重叠的交晃中，我揪着，闷着，掩面而泣了两个小时。

  或许，这一天等的太久了。

  或许，我一直在想象着这一天到来的喜悦。

  或许，多少年后，总也无法释怀曾经的自己，在那天那刻的无奈和彷徨。

  或许，我就是想向父亲证明一下，你的女儿误了学习深造的路，但是，你女儿的女儿努力了，她替我做到了。

  悲喜交加的夜哪!

  为什么，凭什么，上天就不能让你再多活些时日呢？为什么要这么快，这么早的将你带走呢？

  有泪尽情流!未曾放下的人总是回忆，在思念里沉沦！

  我又失态了。

  爸，您，一路走好！

  万水千山，细水长流，人生如果有轮回，希望下辈子，父亲能意气风发，得偿所愿！

  祈祷明天会更好!

  思念一个人的滋味，就像喝了一杯冰冷的水，然后用很长很长的时间，一颗一颗流成眼泪……