每次回家探望父母亲，父母都主动特别对我示好，一会儿问我吃不吃苹果，一会儿问我喝不喝水，好像我骤然间回到了学龄前。起初有些不耐烦，后来习以为常，安心接纳，因为我看到他们眼里爱的光芒。有时我也会装装小孩，撒撒娇，逗他们开心。
最爱吃父亲的鸡蛋糕，百吃不厌，但总做不好。今天老爸拖着腰疼，给我做鸡蛋糕，还把我叫到身边亲自演示做法，做好了还非要我先尝一下，我拒绝了。过一会儿，又夾来一片肉要放到我嘴里，我又友好的拒绝了，我看到老爸有些尴尬，我解释说，等我妈回来，不想破坏菜品的完整。无论如何，心里还是暖暖的。
今天临走之前，我告诉父亲我要走了，父亲在床上答应着，没有起身，可能父亲也老了。母亲一如既往送至门口，我伸过左脸，又伸过右脸，请她亲亲我，她认真的亲了我。相当于吻别吧。一时间，真希望时光能够倒流，再多些甜蜜美好！
在父母眼里，我是好孩子，孝顺，像男孩一样的顾家，护家。我也爱我的父母，凡事力所能及，可是为什么我有时不能与父母很亲近呢？为什么我们总有莫名的距离感？今天我来总结一下，也看看自己的内心。
1.父母关系不和。我从小到大，他们一直打打闹闹，我见到的恩爱太少了。亲戚之间也不够和睦，所以我对家的感觉是淡淡的而又十分渴望。我最羡慕大家族经常聚会，热热闹闹，互相关心。父母关系不和，加上谋生的辛苦，给孩子的亲子时光太少，感情上不足够亲。
2.在我人生转折点，大学毕业去向问题上，他们太跋扈的要求我回大连。而回连后至今的种种不顺让我对父母有所怨恨。虽然我知道最终的决定权在我自己，不能全怪父母。而我自尊心太强，没有过如意的生活，也认为给父母添忧，深深自责，没有一个良好的心态与父母相处。
3.父母一生勤俭，太看重钱。对外人很大方，对自己和孩子却很抠门，来客拿出最好的招待，把差的留给家人和自己。我和妹妹盼望的一条围巾却送给了干女儿。其实都是贫穷和虚荣心惹的祸。记忆里父亲给买过一件红衬衣，蓝外衣，可能是我12岁时的本命年吧。小时候记得喜欢的粉裤子穿了很久，有时没干透都穿上去上学。妈妈给做过几件衣服，比较喜欢。一想起还很温暖。可惜太少太少。多数时光穿妈妈的旧衣服，妹妹则穿我的旧衣服。在那段感觉最敏锐的光阴里，没有好吃好喝可以理解，也很少父母的陪伴，拥抱，聊天与游戏。因为他们自己自顾不暇，还要面对各种生活的难题。
4.父母虽然踏实，本分，但格局小，不能给子女方向和指引。对子女限制多，鼓励少，还比较固执，干涉多，往往还不承担干涉的结果，明知有错也不道歉，只强调自己是好心，为了孩子好。家庭事物几乎没让孩子参与过。多是服从，感觉子女好像是客人。
5.可能是家事的影响，父母和我的孩子关系也远，互相有爱但是喜欢少了很多。
我想，对任何一个人来说，他们的对父母的感情都是爱恨交加。因为两代人总是有价值观的差异，而且都有一种为对方好的干涉。在大大小小的生活细节中，爱恨交织，甚至错综复杂。爱时可以粉身碎骨，恨时希望从未相识，永不相见。有时恨多，有时爱多，家务事永远断不清，理不透。
我对于父母比较孝顺。孝多，顺也多。但很多的顺违背了我的心，只为他们高兴，却难为了自己，甚至造成了悔恨和遗憾。太懂事的孩子只能是苦了自己吧。所以近几年随着生活的阅历，我越来越感觉不能再那样活了，我要对自己的人生负责，把握自己的命运之舟，因此可能我的青春期逆反期在45岁时才到来！！多希望我现在是青春年少，我们重新来过！！所以我对父母孝多顺少了，敬意也少了很多。面对他们的老去，我心疼 ，可我也希望我有自己的自由领地。
今天和朋友聊了很多人生，涕泪交流，既往矣，只求来者可追了！几年来，我和父母间有了一些默契了，大家互不干涉自己的领地。无论如何，对父母，我还是爱多于恨多于憾。父母作为农民，作为社会底层，他们有他们的苦，他们已竭尽全力给了我和妹妹生命，给了我们教育的机会，给了我们他们能给的最好的平台了，无论心里距离远近，我们是他们的骄傲，他们是我们的根基。虽然有恨和憾，但是我依然从内心感谢父母，感谢妈妈，感谢爸爸！
今天算是一个清理吧，我会尽量避免在孩子身上犯父母的过失。今后减少我“青春的叛逆”，心存敬意的去理解父母，照顾父母，关爱父母，也把自己的生活安排好，不让他们再担心了。
如烟往事俱忘却，心底无私天地宽。说白了还是我这个女儿没有处理好自己的“小我”与“大我”的关系，白受了这么多年的教育。怎么有出息去和父母较劲呢？？？好在父母还健在！从今天起，和自己和解吧，和父母和解吧，和世界和解吧！好好清理自己，走出小我，走出小屋。
来日不多，好好珍惜。加油！
