毕业四五年了，除了体态变得臃肿，年龄体现在脸和肚子上外，似乎没有太多的不一样。在这过去的几年里，你可能换过几个工作，也可能一直坚持着。现在的工作虽然谈不上得心应手，但比起初入职场的小心翼翼，已然变得自信和从容了。曾经无数次想要改变些什么的想法似乎也慢慢的停了下来。
我曾经以为自己在现在的岗位上坚持不了两年，面对着每一天跌跌撞撞的自己，觉得这份工作很不适合自己。刚毕业那会心高气傲的严重，看眼里的一切都觉得不如自己，可是到了工作上，那些自己看不起的人和事却不得不成为自己学习的榜样，那种感觉就像自己必须恶心自己一样，要学着去成为一个自己曾经讨厌的人的样子。
转眼几年过去了，想要辞职离开的计划做到多到自己都数不清了，那些个被客户鄙视和拒绝的瞬间，那些个因为工作失误不得不接受来自客户的谩骂和威胁的时刻，那些个被领导追着出业绩却无门的时刻，那些个不得不融入自己不需要的生活圈子的时刻。
那些所经历的困难确实没有把自己打到，我只是很配合的成为了适应这种环境的人。有时自己也讨厌自己的这种改变，就像自己把自己多年来塑造的三观从新打破去组装成更适合这份工作的一个全新的自己。要知道那有多难，要伤害原来的自己多少次才能成为现在这样的自己。那一刻我只想用逃离和拒绝来保护最初的自己。
记忆里在入职1年后我就想辞职了，因为每一天至少二十个电访要求以及必须谄媚的去和客户尬聊对于一个刚刚名校研究生毕业的学生是很难接受的，有时自己都讨厌自己对客户的这种骚扰，但又不得不做，因为这是我入职后接受的一句工作经验，不能因为客户的拒绝而放弃客户。
每天做完一整天的工作，拖着疲惫的身体在宿舍的房间里默默的流泪，只觉得委屈和不甘，没有其他，自己有时抱着自己安慰道，“在坚持半年，等......我们就离开”。可是那个等后面的事情一直没有发生，一年、两年、三年，当年一起入职的人离职的离职，转岗的转岗，只有几个屈指可数的人还在坚持，而我是其中一个。自己不是没有尝试改变，银行内部的招聘信息自己也尝试着投了简历，可是每一次在面试后就没了下文，不知道是自己想要去的欲望不强，还是实力真心不够，总之我还在原来的公司原来的岗位坚持着。
时间滴答滴答的走着，而我也在慢慢的改变和接受着，变好抑或变坏我也不清楚，只是觉得自己更适合这份工作了，不用在去看客户的脸色去工作了，因为不是所有的客户都是准客户，也做不到让所有客户都接受你，那些本就不和的人不用互相为难。那些想要刁难自己的“有心人”自己也不在害怕，因为无论是职场或者工作内容我都熟黯这其中的规矩，虽然压力和责任每一年都在变大，但自己也开始学会了平衡工作与生活，看着每年账户里的数字不断的上升，那些个想要离职的想法又被自己搁浅了。因为到底是面包重要还是理想重要自己也分不那么清了。
1年前把父母接到了身边，看着两位老人对于现在稳定生活的喜欢自己辞职的想法也越来越淡了，一方面考虑的是父母、但更多的是自己那个想要折腾的心脏跳动的越来越慢了，自己对于自己的评价不在客观，更多的是一种鄙夷，“你也就是这个样子了，年龄那么大，出去找工作都没人敢录用了”，“除了这个工作你还会做啥，如果做类似的工作何不必在这个地方，最起码有你用心经营起来的一批老客户”，“工作到哪都是一样，工作都是一样，人人都不喜欢自己的工作”，“换了工作工资比现在低怎么办？新的工作更不好做怎么办？”，“自己又没有什么特别的，凭什么值得更好的工作”，想要早点离职准备一些考试，另一种声音有开始质疑自己“如果裸辞未来几个月没有收入来源怎么办？”，“现在辞职，万一后面找不到工作怎么办，即使找到了比现在更差怎么办？”，“现在辞职，年终奖会不会太亏了”，那些个无数次自己怀疑和质问的瞬间都把我的自信心一下打回原形，我开始渐渐的接受了这种暗示，我就是一个普通的人，我没有一技之长，现在的工作适合我自身能力最匹配的工作，我不可能拥有其他更好的了。
那些个无数次想要辞职的想法就被我这样一而再再而三的劝阻回去了，我没有离开现在的岗位，工作一直这样，不好也不坏，想我的人一样，做不到优秀，达不到出类拔萃。有人说我们要找到自己喜欢的工作，因为人一辈子除了睡觉2/3的时间都在与自己的工作打交道，如果自己不爱自己的工作就相当于嫁给了自己不爱的人，要么痛苦的过一生，要么最后被抛弃或者抛弃，但无论哪种结果都是一种悲剧。不知道是时间改变了我，还是我改变了自己，那种辞职的想法停下来了……。
