01.
办公室新来了一个94年的女生小林，说话直爽，为人豪迈，经常耐不住寂寞，喜欢在我们面前绘声绘色地讲她的过往趣事。
周五，小林就趁着大家都在的时候，略带激动地道出了她那段被喂了狗的初恋。言辞犀利之处，全是她前任的不好。讲到最后，小林甚至在办公室数落起前任来。
同事们听了小林的赘述，也纷纷表示小林分手分得对，她前任确实是个不负责任的男人。
唯独只有我一个人默不作声，在心里感叹：前任是个好东西，可我却没有。
是啊，我没有，不是因为我没有喜欢的人，也不是因为我从始至终都只有一个男朋友，而是因为我曾拥有了一段说不清道不明的情感关系。
这段情感关系之所以不能称为“恋爱”，是因为它没有见过光，不被他所承认，也没有几个人知道，仅知道的几个人也说我和他是畸形关系。
你看，连知道的人都不把我曾用心付出的情感唤作“恋爱”，我又该如何自称？
我不知道。所以，当有人问起我的恋爱经历时，我都摇摇头不说话。因为我不知道该怎么去定义这段被人称作畸形关系的情感。
02.
周四晚上，朋友圈突然被一张蓝色CD刷了屏。我看着既惊讶又欣慰，随手点开一条朋友圈，故意嫌弃地评论道：“但愿里面没有我一手策划的节目。”
不一会儿，朋友回复了两个字“没有”。那一瞬间，我又再次听到了心碎的声音，这个心碎来自于我对他的绝望。
是的，这张蓝色CD就是他出的，他叫顾清寒，是一个网络主播。我曾经是他事业停滞期的左右手，帮助他策划了一个又一个的节目。
但现在，这张CD跟我没有关系了，顾清寒这三个字也跟我没有关系了。又或者说，打从一开始，他顾清寒就跟我没有关系，一切都只不过是我的错觉罢了。
四年前，我刚刚大学毕业，在一家网络公司做网站策划，工作环境是那种枯燥无味的格子间，同事之间没什么交流，只有涉及到工作时才会相互言谈几句，其他大多数时候都是自己一个人静悄悄地呆着。
公司里静得可怕，而我非常害怕这种安静，所以大部分时间，我都喜欢在耳朵里塞上耳机，一个人安安静静地工作，安安静静地听歌。
每次我听歌的时候，我都是随意点开一个歌单，按顺序播放。很不凑巧，某天下午，顾清寒的声音就突如其来地闯进我的耳朵里，叩响了我心里一直紧闭着的那扇门。
一首干净清澈的《走在冷风中》瞬间就让我的耳朵怀孕了，与此同时，我还一发不可收拾地迷上了顾清寒的声音。每每打开音乐播放器，会习惯性地去看下他有没有更新。如果没有，会一直循环他之前的翻唱。
这就是我迷恋顾清寒的原因，现在想想，我应该是个声控吧，不然怎么会陷得如此之深。
03.
听了顾清寒的翻唱三个月有余，我通过微博找到了顾清寒的邮箱。我跃跃欲试了好久，终于鼓足勇气写了一首打油诗，发给了他。
一个星期后，顾清寒回复我：你好，我是顾清寒，我现在缺一个助理，我觉得你文采不错，可以胜任，你是否愿意，且时间充沛？
我见是我男神的邮件，想也没想，就打了“我愿意”三个字发了出去。
不一会儿，顾清寒就向我发送了添加好友请求。我立马点了同意，并把他添加到仅属于他一个人的分组，叫“Je t'aime”，意思是我爱你。
这是专属顾清寒的分组，即便现在我们互相拉黑了彼此，这个分组也是空着，谁也不能入驻这里，如同我的心门再次紧紧关上了一样。
加为好友之后，顾清寒主动找的我，他大概作了一下自我介绍，并明确说出了他要求我帮他完成的事，以及这个助理工作是完全免费的，没有酬劳。
我抱着能安静呆在男神身边的心理，毫不犹豫地答应了他的要求。从那之后，我便成了顾清寒的助理，帮他做公众号，帮他策划节目，帮他写文，帮他招写手在公号发晚安故事。
我帮顾清寒做了很多，只要我力所能及的，我都帮他做了。当然，这一切都是鉴于我完成本职工作的基础上，以及利用所有非工作时间完成的。我差不多把我自己的所有个人时间都贡献给了顾清寒。
在我劳心劳力做了这么多的情况下，顾清寒才跟我熟络起来。一开始，他对我完全是高冷型的，聊天也只限于他提出要求我付诸行动。
后来，我才明白，他大概是在考察我是否真的能帮到他，如果可以，他再决定改变对我的态度。这就是顾清寒，一个只和对他有帮助的人做朋友，喜欢利用别人的人。可惜，这个最本质的人性，我看懂得太晚。
04.
自从顾清寒发现我是真的在帮他做事后，他开始非常频繁地找我聊天，以前不加我微信的他竟然主动要求加我微信。
而且他找我聊天从来不分时间。清晨，我刚醒的时候，就会收到他微信上发来的“早安”；中午会收到他的常规问候“吃饭了吗？吃的什么？”；下午，他空的时候会找我闲聊；晚上，经常会谈些故意走心的话题，比如“你喜欢什么样的男生？”、“你好好啊，是对我最好的朋友。”等等。
那个时候，我真的很喜欢顾清寒的声音，觉得他的声音不仅干净清澈，还多了一层温暖的意境。所以，那时的我，只要顾清寒说什么，我都会当真，都会悄悄走心。
可谁知，这个走心的世界，竟是个梦。它不过是顾清寒想要利用我造出来的假象而已。他知道我对他帮助多多，且又是一个有能力又听话的粉丝，所以毫无下限地对我说了一些暧昧的话，让我误以为他喜欢上我了。
在经过一段时间的深入交心后，顾清寒老是喜欢对我说一些听着暧昧却又莫名其妙的话。他常问我：“豆豆，你喜欢我这样的男生吗？”、“如果我们两个在一起后，你愿意为了我放弃现在的一切吗？”、“豆豆，你觉得女生会喜欢无房无车的男生吗？”……
等等这些问题都让我假设了无数遍我未来和顾清寒在一起的场景，同时也让我轻而易举地就掉进了这场情感漩涡里。
我爱顾清寒啊，所以怎么可能招架得住这些听起来有些暧昧的话题。那时的我，天真，简单，单纯，只要他一句话，可以为了自己所爱之人上刀山下火海。
因此，只要顾清寒问我什么，我都会给他一个最积极最无私的答案。什么“我喜欢你啦”、“如果我们在一起的话，我愿意为了你放弃一切去到你的城市。”、“没房没车没关系啊，我可以和他一起努力，只要他给我爱情就好。”等等这些回答，都是我心底最美的承诺，且只对顾清寒有效。他之后，我再也没有对谁说过这些话。
顾清寒就是用这些话试探的我，虽然我们两个从没见过面，但他能感觉到，我喜欢谁，不喜欢谁，都是藏不住的。而这种性格正是他需要的，因为他知道，我喜欢他，并可以为他做任何事。
05.
在那之后，我承包了除录音翻唱外所有的事情。顾清寒在微信上跟我说：“豆豆，你是我最好的朋友，除了你，我不放心任何人。”
这句话一下子让我小鹿乱撞，失去了思考的意识，稀里糊涂地敲下了一行字：好开心哦，我竟然是你最好的朋友。你放心，我以后一定会对你越来越好。
你看，我就是这么的傻，对方还没言说喜欢，我就甘愿为他付出所有，甚至还掏出了我的部分薪资转给了顾清寒。
顾清寒说：“我在大城市，开销大，一个月房租就两千多，事业又处在起步期，所以资金紧张，我想先问你借一千块。本来这件事我不好意思跟你说，我想了好久，才鼓起勇气的。”
我一听就心软了，立马给他转了一千块。但这一千块还没还给我的时候，顾清寒又以其他理由相继从我这儿借走了100、200不等数目。
他每次都说钱会尽快还我，但每一次都没还，且还会继续找个理由让我支持他。他就像个无底洞一样，一直让我填补，而我竟毫无怨言，从不问一句缘由。
这大概就是顾清寒说喜欢我的原因吧。在我填补了顾清寒五六个月后，顾清寒突然在微信上跟我说，他喜欢我，想让我做他的女朋友。
一直默默喜欢着他的我突然被所爱之人告白，真的是高兴得不知道东南西北，所以也就没有思考顾清寒的喜欢是否是真的，还是只是说说而已。
缓冲了一分钟后，我就快速地在微信上打出了一行字“我也喜欢你，好久好久”，发给了顾清寒。
很快，屏幕的那端回来一句：“豆豆，以后你就是我的女朋友了，你要替我管理我的后宫，但先说好哦，不许瞎吃醋！”
06.
我在屏幕的这端盯着这句话看了好久，久到耳朵里的《她说》都播放完了，我才缓过神来。随即，观望了一下两边的同事，确定他们在认真工作，我又情不自禁地嘴角上扬。
或许就是在这一瞬间，我是真的相信顾清寒是喜欢我的，我也真的相信我和顾清寒有未来。可后来发生的种种，一下子把我的天真，我的傻打得无处遁形。
我和顾清寒是网友，彼此没有见过面。我是凭着他的声音喜欢上他的，而他应该是喜欢我的傻吧。这一点不得而知，又或许他从来没有喜欢过我。
我们虽然没有见过面，但彼此都有视频过，彼此都知道对方的长相。我和顾清寒认识一年的时候，我们也有想过见面，但彼此都觉得那个当下的我们不是最好的我们，所以见面事宜拖了又拖。
这就导致迄今为止，我和顾清寒都没见过面。从前，我和他在网络上互喊“老婆”“老公”的时候，我们没见过；往后，我和他在现实世界里同为路人，更不会有相见的机会。
我知道，我和顾清寒，注定，此生无缘无份。
这一点是我和顾清寒失联两年后，我才醒悟过来的。我和他为什么会失联呢，那是因为在我们认识的第三个年头，也就是15年的7月份，我被检查出了患有“脑部囊肿”，需要手术。
当我把这则消息通过手机告诉顾清寒的时候，他显然被吓住了，直接问了我一句：“你会死吗？”
我眼角噙着眼泪，颤抖地说：“我不知道。”是啊，我不知道，我能不能活下来，医生说要先做手术，如果是良性，就没有事。反之，是恶性，就有危险。
一句“不知道”让网络的两端同时陷入了一段冗长的沉默。那是我第一次打电话给顾清寒，也是最后一次我能打通顾清寒的电话。
07.
我想，顾清寒应该没有遇到过这样的事吧，所以他不知道该怎么处理，只是说了些类似“现在医学很发达”之类的话安慰我。
我惴惴不安，但也无能为力。那是我第一次觉得我和顾清寒之间太遥远，像是隔着层层叠障，怎么都看不清。
而我，其实一直以来，都是一个自卑的人。自卑自己长得不好看，自卑自己出生在农民家庭，自卑自己配不上闪闪发光的顾清寒。后来因为有了顾清寒的喜欢，我才可以熟视无睹他的后宫粉丝。
但自从我生病后，这层喜欢就消失得无影无踪。顾清寒变了，他对我爱理不理。我因为生病的缘故，又无暇顾及这么多，所以也就没有放在心上，我把所有的心思都放在了我的脑部囊肿上。
我试着去了解有关它的方方面面，试着乐观起来勇敢面对它，试着坦然面对我的生命。我每天都给自己灌输“我会好起来的，好了后我就去见顾清寒。”这样的美好想法，但殊不知，一切早就变了味道。
做手术的前几天，顾清寒都没有找过我，他只是往我的支付宝转了些钱。看数额，好像是我之前借给他的所有总和。
我没有精力去关心他怎么了，因为我害怕，而顾清寒又没有给我力量，我只能靠我自己一个人熬过那些时光。
我生病这件事，我也没有告诉我的家人，因为我们家重男轻女的观念太重，从小到大，我都没被怎么关注过。我习惯了家人冷漠的眼神，所以也就拥有了一个人可以扛过所有的能力。
我是谁啊，黄豆豆啊，打不死的小强。我就是靠着这种毅力熬过了手术。手术很顺利，做的局部麻醉，我只是在打麻醉的时候感受到了无言的疼痛，其他时候都是些毛毛细雨，不值言说。
做完手术后，我又在医院挂了一星期的点滴。那段时间里，我遵照医嘱没怎么玩手机，大部分时间都是在和病友闲聊。
一个星期后，我出院了。做完手术的第十五天，我去医院清洗了一下伤口，换了一下纱布。医生说伤口保护得不错，没发炎，让我继续保持。
我点了点头，又回到了狭窄的出租房里，继续过着只能戴帽子出门买菜、只能宅在家趴着睡的日子。
这个样子，我没其他地方可去。做手术前我请了两个月的假，老板听闻我生病了需要开刀，二话不说就同意了，还多发了我一个月的工资，让我好好看病。
08.
术后恢复的期间里，我也没有找过顾清寒，一方面我是在怄气他不关心我，另一方面我自卑，自卑现在的自己像个秃头老太，非常难看。
我每天一个人呆在出租屋里看书，睡觉，打理多肉，是我最大的乐趣。不跟顾清寒联系的日子里，时间过得很慢，快乐也变得很简单。
可我没耐住这种悠闲的日子，又拿起手机，登上微信找顾清寒。说实话，我有点想他，想他干净清澈的嗓音，想他偶尔走心的话语，想他白净的脸庞，想……但我更想他在我身边。
我多想见他，可顾清寒却狠狠扇了我一耳光，直接把我拉黑了。
我发微信给他的时候，提示我发不出去。我不死心，又点开QQ，发现独属于他的分组里根本就没有他，就连他的粉丝群，我也被踢了出来。同样电话也是，根本就打不通。
一个月不到的时间，我和顾清寒之间就变成了这样。我思来想去，实在想不通，就找了平时玩得比较好的一个粉丝朋友，问她顾清寒怎么了。
她却说：“豆豆，实话告诉你吧，顾清寒跟我们说，你老是缠着他，他又不喜欢你，但你老是自作多情，所以就把你踢了，让我们也不要跟你联系。”
陡然间，我愣住了。我缠着他？我自作多情？呵呵，真是人心隔肚皮啊。我对顾清寒那么好，可结果却被他反咬一口。
本来我还想解释什么，但后来想想，算了，说不定在她心里，对顾清寒的喜欢大于对我的，而我又何必自找麻烦呢！
我寒心哪，也心痛！回想过去的种种，我是那么地爱顾清寒，可顾清寒只不过是在利用我，他也从来没有喜欢过我，不然怎么会这么绝情。
脑海里关于顾清寒的碎片越多，我就被伤得越重。刚开始，我疼得都哭了，每天一想到他，眼泪就直往下掉。这样断断续续，重复了半个月。后来，我就麻木了，像是感知不到任何疼痛，更像是失去了痛觉。
09.
我控制自己不去想，不去看，把自己强行带到一个忙碌的世界里。
伤口愈合后，我开始戴着鸭舌帽去上班，然后每天下班回来买菜做饭，跑步，看书，练毛笔字。
我把自己沉浸在一个没有顾清寒的世界里整整两年，有时会不禁意地想起他，在哪里，过得好不好？有没有把我忘了？
我总会莫名其妙地陷入关于他的想象中，想着如果我们在一起了，现在会是什么样子？会不会跟别的情侣一样幸福？
这两年里，我相过很多次亲，几个闺蜜也给我介绍过几个男孩子，可到最后都无疾而终。她们都问我为什么？我跟她们讲了我和顾清寒的故事，有的骂我神经病，说两个人都没见过面，谈什么恋爱？有的说这根本不是恋爱，现实一点吧！有的说我和顾清寒之间属于畸形关系，让我忘了他。
我强颜欢笑说好，可我的心却做不了主。我没有办法忘记顾清寒，也没有办法喜欢上别人。
我知道，我中了顾清寒的毒，即便他那样对我，但若他回来找我，我一定会头也不回地跟他走。
《欢乐颂2》放到第十三集的时候，我还天真地以为顾清寒应该和奇点一样，没有办法一直守护在我身边，所以放手了。他肯定喜欢过我，他肯定也放不下我，只要我愿意等，他一定会回来。
我有时候执着得毫无道理可言，即便顾清寒在我最需要他的时候逃走了，而我竟然这么痴情于他。可我的痴情又换来了什么呢？
现在的顾清寒名声大噪，出了CD，可CD里的节目跟我没有半点关系，他顾清寒这个人也跟我没有关系，甚至连他的微博，我都看不了，因为他把我拉黑了。
是不是很可笑？
等闲变却故人心，却道故人心易变。
而我只能轻轻地对着自己的心脏说一声：“你走吧，我放手。”
