原作《没有什么不一样》，作者TANSEY，双鱼座女生，连载于前任博物馆APP。下文有删改。
1
我从之前的公司离职之后，每天在家混吃混喝，很焦虑，觉得不应该再这样下去，便开始找工作了。刚好有一个勉强算得上认识却没见过面的人，他那边工作岗位有空缺，叫了我去面试。
面试过程很顺利，或许是他们真的非常缺人手，或许是我当时真的快闲出病了，所以大家都不挑剔。都没什么特别的要求，我就这样找到了新工作。
第二天上班，领导安排他带我熟悉工作。于是乎，他成了我师傅。他单纯善良不谙世事，好像这些词不该用在男孩子身上，但他确实是这样的，刚从学校里出来，没什么工作经验，对什么事情都非常认真，比一些老油条好多了，因而领导对他赞赏有加。我离开学校也才一年，一样不成熟，在陌生的环境也没什么安全感。因为上述原因，两人熟悉后，他成为了我完全信任的人。
我们俩开始没日没夜地聊，上班聊，下班也接着聊，聊到晚上一两点。他游戏也不打了，就跟着我胡扯。他是个很有趣的人，但我也不赖，反正对方抛出的梗都能接上，两个都是爱搞怪、爱玩的人，什么都说，连晒个衣服都能聊上一长串，真的很默契，很自然。
我时不时的脑子会抽风一下，有一次半夜睡不着，找出以前的英文课本读课文给他听。现在想来，当时怎么会做那样逗逼的举动，而他居然也不觉得我在发什么神经。
有一天，他说可能两三个月后要回原来的地方，我当时听了心里很不是滋味。有一晚我梦到他真的走了，而且是不再回来，我才慌了，眼泪都差点掉下来。打开手机想把刚做的梦告诉他，字都打出来了，却没有按发送。毕竟我什么身份都不是，不应该给他造成困扰吧？
大概二十多天后 他半开玩笑似的表了个白，我当时很高兴，但觉得不能那么快，于是也玩笑式地回绝了，可又怕他不明白我的心思，又发了个微博：“因为这世上的一切都太快，总是迅速从热烈归于沉寂，所以我才想和你慢一点。”
过了几天，两个人闹矛盾了。至于原因我忘了，只记得谁也不理谁，谁也不肯先低头。晚上他向领导请了一个礼拜的假，说是身体不舒服，而且我还是最后一个知道的。想到要一个礼拜见不到他，真的好烦，第二天就憋不住了，发了个短信，打了个电话问候下，两个人就和好了。不过我们的性子啊，真的都是这样冷战的类型。
晚上看完电影，两个人走着走着，他突然搭上我肩膀，说：“跟我交往吧！”我没说话，非常害羞，一方面觉得太快了这样不好，一方面又不想拒绝，于是一直傻笑着。他说：“你不说话我就当你答应了哦~”，这时候我才点了点头，实际上心里乐开了花呀呀呀呀呀~
2
认识满一个月后，我们在一起了。可能有点快，但那时真的是非常甜蜜快乐的。还没在一起的时候就很甜，说了晚安之后还能继续聊半个小时，弄得大家都以为我们已经在一起了。在一起之后就更厉害了，毕竟热恋期，相信经历过的人都可以理解。
八月底，工作时不小心烫伤了右脚整个脚背，真的很痛，我一直忍着，但眼泪还是一直掉。简单的处理好了伤口后，他来上班了，连忙问我怎么了。我哭完了，反而心情好了，反过来安慰他，说没事呢。但他还是很紧张，吃饭的时候饭也吃不下，叫他吃他也不动筷子。
烫伤我就没法继续上班了，他就送我下去。本来他扶着，后来直接背着了。在他背上莫名的安心，然后他一直说要送我回家，但我拒绝了，不想再耽误他上班，于是我打电话叫我爸来接我，他很固执，硬是不肯，我劝了好久才劝了他回去上班。
回家之后只能躺床，饭也在床上吃，因为根本穿不了鞋，烫伤第二天脚背的水泡就鼓起来了，挺可怕的。挑破了上药后又鼓起来，反反复复，一直没见好。这期间他一直关心我的伤势，叮嘱我这样叮嘱我那样。
大概在伤后第四天还是第五天，我偷偷跑回去上班了。回去前谁都没说，就是想给他一个惊喜。果然他被我吓了一跳，既开心又担心。我说没事啦，好得很。恩，我也是这么骗我爸妈的。
大家都惊讶我那么快就好了，我说是呀，好多了，没什么大问题啦。然而我脚上还缠着纱布呢，好像信服力并不是很高。因为我的任性，伤到的地方并没有得到很好的治疗，也拖了很久才恢复好。现在脚背上的疤痕还是清晰可见，但我从未后悔。没办法，那时就是想早点见到他。
九月初的某一天下班，他说要去洗手间，让我在下面等他，然后他就神神秘秘的走了。我当时没在意，等了一会才觉得奇怪，他平常也不用这么久啊。过了一会，他就从前面过来了，捧了个礼盒递给了我。我接过来一看，里面放着一束花，觉得惊讶又开心。他说：“你忘了今天什么日子吗？”我一脸懵逼，完全没头绪。他说：“今天是我们在一起的第一个月啊，你居然忘了，我好伤心……”特别委屈的样子。
当时我其实好开心，但也没表现得很明显。心里觉得以后还有很长的路要走，还有很多个一个月，没必要把这一天看得这么重要，路还长着呢。
后来他问我，那天你都不数数有多少朵吗？我傲娇地说不数。其实自己早就偷偷地数完了，33朵啊，三生三世啊。我都知道的。
3
十月初，他离职了，两个人少了很多时间在一起，但还是会每天来接我下班。后面他变得越来越忙，十月底他回了一次老家，我拼命求着他拍照片给我，给我看各种各样的小花与小西瓜，还有别家的小宝贝。半夜的时候他会打电话唱歌给我听，哄我睡觉，非常温柔非常体贴，外加，非常爱我。他很开心，我也很开心。他很想我，我也一样。
后来不知道因为什么事情我们吵了一次大架，不过我想应该是我的错吧。因为他是个很好脾气的人，特别是对我，无论我做什么事情，他都会忍着我让着我，所以一些小事情根本就不会吵，真的吵了的话就是他生气了。
我不记得我说了什么，但是吵了之后走在路上他说了句你有病吧，然后扭头就走了。我也赌着气，不回头，径直走回家了。回到家之后两个人也不发消息给对方，什么也不说，两个人都生着气呢，谁也不肯低头。
沉默了两天，他也有两天没来接我下班。第三天我忍不住了，给他打了半小时电话，两个人除了有五分钟的时候在讲话，其余时间都在沉默，我不想说，他也不想说。我觉得主动打给他已经是我一个让步了，但他还是不太想说什么，就这样干耗着。
第四天，正上着班呢，有人跟我说看到他在外面，我有点不相信，然后跑到外面去看，果真看到他坐在外面。本想偷偷走过去吓他一下，没想到被他发现了。吓得我差点逃跑。可仔细一想，我们现在还在闹别扭呢，于是我立马换了表情，假装不开心的样子。
他走过来，直接把我抱在怀里，说：”别生气了好不好，我错了……“我不说话，其实心里已经偷偷笑了。他又晃了晃我，我才点点头，笑了出来。其实早就不生气了啊，大家都有错嘛，尽管之前再难过再委屈，见到他的那一刻，觉得所有的情绪都转化为开心了，只有他，是我一见到就能够笑出来的人。
然而之后他开始忙了。”媳妇儿，我今天可能来不了了，今天有点事。“”媳妇儿，外面下雨了，我应该不能来了。“”媳妇儿，我现在跟他们在外面，晚上估计来不了了。“”媳妇儿……“
本来收到他短信时多期待，但看到内容时，心情就沉下来了，满满的不开心。工作上又很多事情觉得很憋屈，很想要跟他倾诉，可是他不在。想要他抱抱安慰一下，他也不能在身边。想跟他聊天，跟他讲一下，他说他累了，好困，想睡觉。于是啊。矛盾出现了。
其实很多时候是我钻牛角尖，本来两个人都不在一个地方上班，他能空出时间来接我已经是值得开心的事情了。但是当时我不明白，甚至认为这是应该的。父母又不知道从哪里得知我与他的事情，强烈反对，说的都是些我不理解的理由。
工作的事，家里的事都烦着我，真的觉得压力好大。本身自己就是个情绪化的人，自己的心情调节不好，他又没空理我，觉得整个人都丧死了。终于，我提了分手。
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没错，分手是我提的。在这段感情中，说对不起的从来都应该是我。我跟他说是父母的原因，他说我们可以克服啊，我不知道当时在想什么，否决了他的这个说法。然后我们分开了。
一般来说，刚分开那几天应该非常难过的吧？但我好像没有，可能我就是个后知后觉的人，所有应有的情绪都比想象中来得晚。所以过了两年，我还在为这事伤神，恐怕就是这个原因了。
分开后的几天后，听说他班也不上了，饭也不吃，一直就躲在房间里谁也不见。我马上打电话给他，打了两次他没接，发信息给我说让我不要打了，我又打了一次，他才接。一开口我就听到他明显的哭腔，我有点慌。他在我心目中是个很好的人，时时刻刻都保持开心的人，从来没见过他掉一滴眼泪。他这样丧着，我也不知道说什么好，只能重复着那几句：”你要好好生活……不要这样子……“他也哽咽，有点说不出话来。聊到后来，两个人都开始哭，什么话都不说了。最后他反过来安慰我，我们两个都答应对方要好好过下去了。
我觉得不应该让他这样下去了，就有空没空发消息给他，问他有没有好些，有没有开始吃饭。我都不明白我为什么要这样做，好像自己有一种使命感，要让他好起来。
莫名其妙的，我们和好了。可是即便这样，存在的问题依旧存在，并没有得到解决。我开始意识到这样是没有未来的，我做了一个决定，撒了个谎，说自己坚持不下去了。
听到这句话，他应该挺受伤的吧。那几天写的日记，想到以后反正我们都不可能了，也是为了他写的，干脆全部都给他看了，看完后他什么都没说。跨年那一天，他突然发消息问我，有一句话他想了很久，一直没说，但是现在他觉得他不说会后悔。我问他是什么，他问我还要不要重新在一起，我拒绝了。不知道为什么，不但不觉得难过，那时反而觉得自己酷酷的，自己真的是一个货真价实的傻子。
可是悲伤还是后知后觉地来了。又过了几天，我开始难过，居然约了他见面。我约他两点半，他没答应，改成三点。我提前到了地方等他，等啊等，终于听到他开门的声音，一下子就紧张了。他上楼了，我听着他的脚步声，心扑通扑通跳得厉害。他坐在了我对面，我没敢看他眼睛，他也把视线放到别处，看起来漫不经心又有点不耐烦。
我不说话，因为说不出来，突然间就是很想哭，本来忍着啊，后来真的是忍不住了，眼泪就啪嗒啪嗒掉下来，一句话没说，先哭了。他开口了，说：”其实你没必要这样的……“哦， 就是这句话，说不出什么感觉，因为根本没法去怪别人。哭完了，突然间心情舒畅，开始说一些不着边际的话。
后来我突然间问了一句“你怕痒吗？” 他嘲讽似地笑了笑，没说话。我问这句话其实是因为，以前我很爱挠他痒痒，特别是他接电话的时候，我就爱在旁边捣乱，挠到他求饶。然后现在他的回答让我说不出的闷，自作自受呗，他好像真的什么都不在乎了。
你看，我们的情绪永远都不在一个频率上，往往他伤心难过的时候我没有感觉，等他好起来之后我才开始伤春怀秋。分别的时候他就一个人走了。好，既然他走，那我也走。中间他喊我回来，但我不回应；等我忍不住回头了，却只能看着他走远，直到他的背影消失不见。啊，原来他还真的不会回头呢。
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我收了心，好好上班，偶尔想起什么但是也绝对不提，不去叨扰他，好好地过了个新年。其实会想他是什么样子，他这个新年是怎么过的。明明只是隔了几公里，像隔了几个城市一样。
新年过完回去上班，上午还刷得出他的动态呢，然后睡个午觉就不见了。我刚开始不相信，在好友列表里一个一个找，但是没找到。然后我又搜他的账号，还是没有，翻来覆去找了个遍，最后才是真的相信他删了，但是那能怎么办呢，我能做些什么呢。
很久以后我才知道 原来他不仅删了我的联系方式，还把在这里认识的所有同事的联系方式也删了个干干净净。分手后他清空了微博，连头像相册都清了。陆陆续续发了些有的没的，又清空了一次。直到现在，这一年多的还在。
两个人在某段时间里，其实都是念着对方的 也有很多巧合与错过。我生日的时候他一定会发一条微博，内容不一定一样。但是我明白那是发给我的。我们会经常去同一家影院看同一部电影，可惜是不一样的场次。
16年10月你经常去公园跑步，11月我也去了那个地方，登到了顶上。路上还摔了，但还是上去了，拍了张照片发了微博。结果晚一点又看到他也发了在上面的照片。瞬间泪奔，不知道为啥。
几天后，你分享了蔡健雅的《若你遇见他》，17年初网易云的数据分析显示，我那天把那首歌反复听了20次。
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12月中，你发了女孩子的照片，我没记错就是我们分手那天。我当时觉得这是一种报复，当然，现在也是这样觉得的。此后你就开始秀恩爱了，你们把微博简介改成对方的脑残粉。他过得很好，清晨的阳光还有枕边的她都有了，你说好不好。
我曾经说你以后会遇到比我好一百倍的女人，现在果然遇到了，很开心吧？我也替你开心，也替你感到幸福，只是一想到这个幸福没有我份，我就觉得好难过。一直以来我都是排斥婚姻的，但是遇到你时是有那种要结婚的想法的。只不过现在你已经换了对象了。
人啊，都是矛盾的。一下子希望你好，一下子又希望没我的日子里，你能有多糟糕就有多糟糕。就像现在我是希望你过得开心就好，但是指不定哪个时候我又嫉妒起你女朋友来。
今天是分手的739天，我挣扎了两年，耿耿于怀了两年。当然，也不是每一天都活在这样的日子里，只是每当我决定要好好过生活的时候，你的身影就时不时出来干扰我一下。
现在，我不再嫉妒了，也不去凭空感觉了，我决定要好好生活了，虽然不知道这一次能够坚持多久，但是试试看总是好的。
都把彼此封存在记忆里吧，好好照顾好自己，下雨了别淋湿衣裳，天凉了别冻感冒。往后的日子，你和她好好过，我也要和别人双宿双飞了，一别两宽，各生欢喜。
