现在回忆起来，他好像也没有那么的爱过我。
回忆嫁给他的这十几年里，每一个生日和纪念日都是失落的。
我能感动的只有我自己。他给我的伤已经让我寸步难行。
闭上眼我就能看到心底的伤，能感受到它隐隐作痛。
闭上眼我就能看到他冷漠的表情，不屑一顾的样子。
这十几年让我变得面目全非，我变成了一个歇斯底里的怨妇。
我没有了自己，没有了自己的时间，而爱却渐渐的远离我。
我已经感受不到任何的爱。在渐行渐远的日子里，我只想离开。
虽然我付出了全部的身心，而下场就是不断的被践踏在脚下的爱和自尊。
我抑郁了，因为我觉得自己太可悲了。同时我佩服自己能坚持下来的勇气。
每闭一次眼都有心痛的感觉，很想痛快的哭一场，可是我却没有这个机会。已经不再相信爱的存在。
回忆起来的片段，都是我在照顾孩子收拾屋子，刷厕所，忙的一脸的疲惫和憔悴，连给你买件衣服的时间都没有，以至于他在欣赏别的女人穿着什么碎花裙的样子，要求我穿阔腿裤……
在他之前我也被疼过被宠过，而现在的我生活的一片狼藉，他还不断地对我施以各种折磨和冷暴力。还扬言要我珍惜，多么的可笑。
这世上怎么会有他这样的人存在。在同事那里可以温柔百出，而对我就是横眉冷对。
我不觉得我有那麽差，我觉得我很好，是他让我变得一塌糊涂越来越不像自己。
