半夜三点，躺在床上，吃着豆香锅巴，刷着知乎（对，单身就是这么好，可以凌晨三点躺床上吃东西，不服气你咬我~），happy无比的时候，刷到一个问题：他爱我，是因为我对他好，还是因为我是我？爱的意义是讨巧，还是爱本身？
故事的梗概大约这样：提问者李翠花，翠花和张二娃在一起两年多，平日里甜蜜起来倒也是两厢恩爱，一旦陷入冷战，二人反目成仇，短则一个礼拜，长则无上限，直到翠花主动向二娃致歉，否则绝无和好可能。而冷战的原因说来也奇葩，二娃嫌弃翠花在家里时从不化妆，嫌弃翠花没随手关掉卫生间的灯，嫌弃翠花洗完头不及时清理缠在下水道口的头发……总之，皆是鸡毛蒜皮的小事。长此以往，翠花嘀咕，两年多来，倘若不是自己坚持委曲求全，恐怕两人早就掰了，二娃爱的到底是翠花能主动低头认错讨其欢心还是翠花本身？
作为极其敏感的双鱼座兼不靠谱业余非主流二级心理咨询师持证者，对这个问题，有一点情怀要发表。
我一直喜欢狗，每次看到萌萌的狗，都想着自己什么时候可以养一只。毕业后，终于忍不住，抱一只回家。对一个孤单到自暴自弃的人而言，当下班回家，一个有一个又蹦又叫的小萌物热情迎上来欢迎你回家，是一件想想都开心的事儿。更遑论，一个人待家里看书的时候，它会静静趴在身边悄悄睡觉；合上书，站起来，去倒杯水喝，它立马爬起来，屁颠屁颠的跟在身后……这份欢乐添补了多少孤单寂寞冷。
可惜，也不尽然是欢乐，它玩儿疯了的时候，把垃圾篓里的垃圾叼出来藏在床下，纸巾撕碎洒满屋子，茶几上的红酒瓶打翻……想揍丫一顿，它却机智地缩到床下不肯出来。
于是我了解了，养狗的人，经常徘徊在：狗子真乖、真可爱，狗子真可恶、想弄死它吃狗肉火锅之间。今天，狗狗很乖，狗粮全部吃完，大小便也都在指定的地点，很讨人喜欢！但昨天，狗子打翻了垃圾篓，咬断了手机的数据线，就很讨厌它了！
我对狗狗的爱恨情仇，和张二娃对李翠花的喜爱如出一辙，翠花表现出爱干净的、在意生活细节的一面时，二娃就会相应地体现出喜爱的一面；当翠花没有做好时，二娃就会烦躁，为种种不如意处与翠花冷战。
那么问题来了：为何如此？因为一件事物表现出好的一面，而去喜爱，这种喜爱是否真切？有没有感觉到，这种喜爱，来得太过简单，说不准就会被哪阵风给吹走？
如果细想一下，原理其实很简单。发展心理学认为父母亲对孩子的性格塑造有着很大的影响，孩子是通过观察和模仿而获得社会行为的。
往回去倒二十年，80年代的父母是怎么样教育孩子呢？父母会说：要听话，要懂事，要好好学习，要有礼貌……并常常伴有“为了你，我们如何如何辛劳付出”的说教……
倘若做到听话、懂事、礼貌等，会接受到父母亲肯定的信息，如会有玩具或零食的奖励；倘若没有做到，轻者会被责难，重者要受皮肉之苦。
没有哪个父母会告诉孩子：不管你做的好不好，犯不犯错误，你都是我们亲生的，我们都会一如既往地爱你！
十几年漫长的成长中，我们形成了一个充分条件的逻辑：只有表现好，才有父母的爱！
这样的社会行为模式被孩子逐渐接受之后，随着年龄的成长，会演化为：要乖巧听话、要懂事、要有礼貌，以回报父母的付出。成长的代价就是：我们最终臣服于父母亲爱的逻辑！
总结一下，整个80后一代人，从父母身上接受到的爱的逻辑即是：倘若爱我，你便要依我所言去做、做我需要你去做的一切事情，让我明白你为我付出的信息，我体会到安全感时，我才愿意以爱去回报你！
相信张二娃是上述原理的典型代表，以对方臣服来换取自己的爱，而不自知！不负责任的说，这段感情当中，二娃喜欢的不过是翠花乖巧、能忍让、包容，喜欢翠花一次次的退让、妥协，喜欢翠花的陪伴，基于翠花的这些付出，二娃才会回报以爱。二娃不明白，在家时就是要以最本真的素颜相对，女生头发就是会堵塞下水道口，并不是所有人都有随手关灯的强迫症……二娃从来没有真正尝试过去喜欢一个真实的、立体的翠花！
然而，这并不怪二娃，作为80后一代人，大多都是缺爱，更缺爱的能力、缺安全感的一代人。
方法论：联想到身边的大龄未婚青年，以及自己。在别人看来，似谦谦君子，爽朗清举，温润如玉，硬件软件都能拿得出手，之所以在感情上比较惨烈，恐怕也是因为缺爱，又惮于走出行为定势。运气好者，如张二娃之辈，哪怕遇到一个很傻很天真的李翠花，他也不会去爱！
需要敬告各位已为人父母的80后，请不要吝啬对孩子说：无论你优秀与否，犯下什么样的错误，我们依然同样爱你！而大龄单身未婚青年，敬一句俗话：请务必学会去爱，你不主动，怎么会有故事发生呢？
