我的名字是任平安，但我其实不姓任，也不叫平安。

大抵是23年二月中旬，人们还穿着厚实的大衣，悄无声息的泥土，瘫软而无力的呼吸，我终于给予自己片刻的喘息时间。

路人走来，我下意识不自然的向上抬着眼球。看着疲惫的他正擦拭着干涩的眼，上下眨巴着。

我说:“我给你讲讲我的故事吧！”

我从未见到过自己的父母，孤儿院里常常看见打扫卫生的阿姨，一脸宠溺的深情溢满了空气，甚至我的记忆，她看向她视为珍宝的女儿，彼此脸上的笑容比递来递去的棉花糖还柔软。儿时的我并不懂得，母亲手中的糖究竟是什么味道，院长在我生病的时候，向他的儿子抢来一块巧克力，然后慈爱的目光告诉我，“不要总是不爱笑，开心一点”，他的儿子总是不情愿的神态注视我，当他的爸爸走后偷偷在我耳边留下一句“你就是没人要的野孩子”。

但我还是幸福的一点点吃掉那块滑腻的巧克力，但好似上天给了我一副娇贵的躯体，让我比别人更体弱多病，所以并没有人收养我。有一天，按照规定，我不得不懵懂得将一只脚迈出了生活16年的小院儿。幸运的是一个餐馆的老板和善的安抚我，“生活总会好起来”，并给了我一份扫地刷碗的工作。我刷碗刷的很干净，干活也十分利落，老板的报酬是一天两顿饭，我吃的很饱，菜很香，有时还有油乎乎的肉块，我常常手上也沾满那反光的油。再看向牵着父母的手嘻嘻哈哈进来的小孩，也许我不用再那么难受了。直到有一天进来好几个与我年纪差不多的女孩子，她们来这里庆祝生日，那个蛋糕很大很好看，我每每路过蛋糕店总会瞥见各种各样的蛋糕，还是觉得她们的最好看，老板招呼我替她们上菜，她们不约而同的扫视了我一下，并没有抬头注意，我却一下子红了眼眶，脸热的发烫，上完菜后用双手捂住跑进了厕所，虽然这样的格格不入我已经经历了很多，却还是忍不住哭泣。

后来因为生意冷淡，老板辞退了我，我没有钱就去捡废品。20岁的我，为了工地的钢筋，睡在角落里，天也许很凉，我便蜷缩成了一团。实在受不了就去医院的座椅上将就一晚，在人少的时候再去捡钢筋，便少了几分尴尬吧！换了几块钱的食物，小小的我满脑子是一天的吃食，看着清一色穿着校服的学生，他们一天又在想什么呢？

幸运的是后来我又找到了一份发传单的工作，那是最难熬的冬天。我身上穿着或许简陋的衣服，常常被路人投来厌恶的目光，但还是很多老人愿意收下我递来的传单，这样的话我就能少吹些寒风了。有个男的我对他印象很深，当我伸手给他传单的时候，他立刻嫌弃的往后退一步，与大多数路人不同的是他留下一句“你的手好恶心啊！”我茫然的看着手上隐隐龟裂出血的干燥，找不出一块滑嫩的皮肤，当小孩子指着我像她的母亲分享新学的词语:衣衫褴褛，的时候，我的自尊心便碎的只剩残渣了，晚上回到属于我的无光的角落，抱头痛哭，他的话犹如刺穿心脏的钢针我哭的喘不上气，缓了好久。

本该爱美的年纪，我又何曾不想在舒适温暖的房间里做自己喜欢的事，我到底做错了什么？我是不配活着，对吗？

无助了好久，也许是因为自己心疼自己？我将收留的一只流浪猫当成了自己的朋友，小家伙十分可爱。粘着我喵喵喵的叫个不停，我于是心里荡漾起一轮浅浅的幸福，但有一天他口中不断吐着白沫，看起来十分难受。我哭着哭着有些视线模糊，就不哭了，以后的日子里我更卖力地挣钱。认识了一位会养猫的人，就将钱分给了他，救助那些可怜的猫，自己仅仅留了足够吃饭的钱。虽然清贫却也快乐，每每看着小家伙伸着懒腰舔舔小爪子，悠哉悠哉的模样，我便好开心啊！

有一年的雪下的很大，我突然无法欣赏冬天的美，过23岁生日那天我给自己去2元店里买了支口红，或许是我的眼光很好，鲜艳的红色将我的唇修饰的很生动，好多晚也不曾舍得擦去。三个春天在油污中缓缓过去……

逐渐的感觉自己的身体状况有些差，有一天去医院里检查的时候诊断为子宫癌晚期，这年我也仅仅25岁，也怪我自己吧，贪便宜用了10块买了好多的廉价卫生巾用。只能我替自己签字，住院的时候，身边同样生病的他们却围绕着温暖关切的话语，甚至是拥抱，当享有拥抱的时候，便可以尽情的哭，病床的苍白只有我无力反驳。然后再次逃到厕所的我无助怨恨突然爆发，也仅仅持续了片刻，仍然平复了心情，努力擦干最后一滴泪，努力让人看不出我的一丝冰点。

没钱化疗治病，也幸好不用化疗。生命倒计时一个月左右，我遇到了充满慈爱的她，她是我的主治医生，一直在鼓励我，还让我去他家吃饭，那是我第一次尝到家的味道，轻声把我揽进怀里，说我是个善良的好孩子，我第一次因为心酸而哭，我在她怀里好久。她经常握着我的手给我涂上护手霜，粗大的手骨包裹着一层薄薄的皮，还缀满厚厚的茧子，她却没有嫌弃，而是轻轻的擦向裂开口子的皮肤。她抬起头时总会下意识向上翻翻眼珠，然后轻轻的同我聊天。这辈子我很开心也最幸福的事，便是此刻吧。

最后几天我花了二十几块钱找化妆师给我化了妆，那是我最美的时候，对方的手很巧，把我勾勒的十分动人。这是我最喜欢自己的时候。也希望死去的时候也是如此。

我将最后的钱留给了养猫的人，最后的幸福也迟迟的拥有，我这样的人吧！总会把世界给我的不善化为对自己的不友好，却发现只有我心疼自己，明明这些事情本不该由年幼的孩子去承担，却依然无法治愈受伤的自己，蜷缩在世界的一隅瑟瑟发抖，本以为擦过眼泪后能够挂起笑容，直到心灰意冷的时候才发现自己没那么坚强。

希望自己下辈子能平平安安的做个普通人，不要那么多的艰难好不好？当主治医生问我名字的时候，我的脑海里一下闪现出任平安三个字，也许是对我人生最好的总结吧！

路人柔柔的抬头，看着对方的模样，我说:“朋友，谢谢你的倾听，诶？你怎么也翻了翻眼珠？”原来鬼神也会有人的感情！原来我也变成了鬼神，路人拭泪时翻起的眼白，泪花闪烁了人生的忧郁，孟婆的汤想替我洗去生前的疲惫，手上的残香可否留下？在这忘川河边……

水中浮起水泡，倒影里仿佛歪歪斜斜的记录着“任平安”，孟婆说留下残香来世就会认得出自己，三生石上的刻痕也比不上涂着护手霜上龟裂的皮肤更深。

忘川所渡的，究竟还是难以消融的雪花……