从5月中起，我婆婆生病后，一直依赖爷爷奶奶的小女儿基本上就跟着我混了，晚上跟着我玩和睡，放暑假跟着我上班，起床的第一件事就是喊我陪，刷牙洗脸洗澡喊我，哭了笑了跑来找我，钢琴课听耳课的都是我陪着上，练琴也是我陪，最近甚至要求饭桌上我和爷爷的位置互换，好让我坐在她旁边（我坐我那个位置都坐了几年了，最近换位置很不喜欢，老坐错）。。。。。。。。我对我老公说：她好像把我当恋人一样，我的地位在她心目上快速上升到第一位了。我老公补充了一句：而且是“唯一”，她只要你。
上周五汉服日的时候，早上我帮她穿上了从邻居那里的漂亮小汉服时，她很不开心，她说：“我不想上幼儿园，我不想上台。”奶奶说：你穿得多漂亮啊，怕什么，你那么聪明那么棒，你一定可以的！”她还是很害怕。
要是以前或现在偶尔，我可能采取的方式也是这样：
1.要么充当拯救者（看似理性地分析、思考，提出方案和建议）：“你很聪明的，不怕，那么多人都上台，你怕什么；这有多大的事情啊，没事的；你把心放大一点不行吗；你可以这样做那样做。。。。”
2.要么充当迫害者（批评、指责、训斥）：你真没用啊，不就一个小小的上台吗？你胆子太小了，你真的是什么事情都做不好，你妈妈我怎么养出来你这样一个胆小的孩子。。。。
这两者的沟通大多数时候都是无效的。孩子依然是害怕的、抗拒的，情绪没有被理解和看见，就会卡住不流动，慢慢地，会形成身体的记忆，在身体扎根。我也和海洋老师讨论过这个问题，拯救者更倾向是正向型的，但是很多时候，正向型的父母反而很容易培养出抑郁的孩子，为什么呢？因为正向型的拯救者倾向于否定孩子的感受和需求，说的都是“正确的废话”，然而孩子依然做不到，最后没办法表达自我，陷入抑郁。从我自己的经历来看，我面对正向型的人时，我会减少倾诉的意愿，因为倾诉了也没用，对方的“道理”打动不到我的心里。
而迫害者，会在孩子不舒服的情绪上，再增添更多的痛苦能量。本来孩子的感觉已经很糟糕了，迫害者会让孩子的糟糕感觉再升一个级别，孩子不仅减少倾诉的意愿，更和迫害者父母的心越来越远。
很多孩子已经不愿意和父母沟通的真正原因是：你不懂我，你不在乎我。
今天早上我仍然又面对了我女儿害怕上幼儿园的事情，她说今天轮到她负责写入园计划，和上次走台一样，她还是害怕自己做不好。我把自己充当了一面镜子，把她的感受和需求表达了出来：“噢，你真的很害怕，你就是害怕做不好，你很希望自己表现得很好。如果是我的话，我也会害怕的。。。。”然后，她还是愿意让我送她去幼儿园了，但是请我给老师表达一下她的害怕。
市场上很多课程，很多书都在讲倾听的技巧。倾听有个最简单的技巧是：嗯、啊，哦。就是对方说什么，你就嗯，啊，哦，就行了。但，这是“术”。真正把技巧使用出来，是需要“道”的支持。“道”是接受和允许，而不是操控和改变。所以有的父母问：我已经倾听了，她为什么还不去幼儿园呢？孩子为什么还不改变行为呢？
因为孩子不是傻的，她知道你的倾听是真心地看见和接受她，还是假装倾听，然后快点去控制和改变她的行为？
即使说一样的话，做一样的行为，背后的能量是恐惧还是爱？是操控还是接纳？孩子和你一样聪明，别小看孩子的“雷达”能力。
父母是孩子最好的心理咨询师，但前提是：父母先必须获得情绪上的成长，遇事遇人，不那么容易起情绪反应，才有空间和机会真正去看见和聆听孩子。
否则，父母也只是自以为成熟，但实际上也是情绪长不大的孩子。
