（一）
在遇到他之前，我不是个很相信缘分的人，可有些时候，有些事情就是那么巧，巧到你不得不信缘分。
初见。
第一次见到他，是在大一的同乡会。
那时候大家都到齐了，我却迷路了，在群上傻傻地问着。
他加了我QQ，耐心地跟我讲着。
我只知道他叫思航。那是我们第一次见面，但我并没有记住他的样貌，确切来说，应该是第一次接触吧，因为那时候同乡会那么多人，我也没有注意到他，而且当时整个聚会布满新面孔，我更没有留意到他。
不过后来我们在一起，据他说，他当时有注意到我。而且他在QQ上那么耐心给我指路的时候，其实内心是嘲笑着我的，他说，这人怎么这么笨呢？！还有点可爱。
他说这话的时候，我一拳砸过去。
（其实有些人与事情冥冥中或许注定要发生。我也是后来才知道他高中读的学校离我们学校不远，我们学校是市重点中学，在市中心，他们学校离我们学校大概十分钟路程。而且我的一个高中同学A是他的小学同学。过去高中三年我从来没有想过将来有一天会和隔壁学校一个理科男在某个时间相遇相恋，尽管我们当时的生活是两条平行的轨迹，可能偶遇过可能从不曾遇到，不得而知。当然，这是后话。）
第二次接触。
后来他们班男生拍了一个视频，是一个英语作业来着，挺火的，在校内传开了。那天我在朋友圈无意中点开，末尾看到主演，思航。
有点耳熟的名字。再重新点回去看，才想起原来是他，原来他长这样。那时候心想这男孩长得挺不错，英语讲得很好。心里萌生了一种想要靠近他，了解他的感觉。
主动接触。
于是我在QQ上重新找到他，主动找他聊天。一来二去，我们越聊越投机，互加了微信。��
其实在某些程度上我们两个很像，我被动，他比我被动；我不主动，他有时忽冷忽热。我俩也都很慢热，就那样不紧不慢暧昧地聊着，也都没有提见面。
直到临近清明，学校放了三天假。那三天里，不知道为什么，想见他的欲望是那样强烈。他说他也是。
于是我们约定回校后见面。
三月末，空气弥漫着淡淡的暧昧味道。
（二）
清明后回来，我们约在操场见面。我记得那天操场风很大，我们说了很多话。
我们开始慢慢接触，一起上课，一起吃饭，一起去操场跑步。
可他就是迟迟没有表明他的态度。
我发现我应该先喜欢上他了，他是第一个会让我心甘情愿付出主动的男生。我开始在意他，被他的言行左右着心情。上课常常看着两个人的聊天记录走神。
4.19号晚，我们又去了第一次见面的地方。
他说了很多，他说他可能不喜欢我，我要做好心理准备。
回宿舍的路上，我假装若无其事地和他说说笑笑，其实内心已经一步步在崩塌。直到进了宿舍楼，心里的难过终于决堤。
我难过地告诉自己，那就算了吧。我不要喜欢他了。
十一点的时候，他发微信给我，出来，我在你宿舍门口。
我怀着复杂的心情出去见他，我们彼此都没有说话，各自看着夜色陷入沉默。突然，他猝不及防地往我脸上亲了一口，快速把一封信塞给我。我还没有反应过来，他已经消失在夜幕中。
信里写满了密密麻麻的字。
他说他一直在反复确认他对我的感觉，所以他一直久久没有做出回应。
说了很多，现在回想起来已经模糊。但我永远记得信的末端，赫然写着，林蓝，我喜欢你！我们在一起吧。如果你也喜欢我，那就回一封信吧。
从天堂到地狱，从地狱到天堂。我无法切肤形容当时的感受：又开心又嗔怪，又气又好笑。（心里咒骂着这年代谁还写信表白啊、特么的还玩偷亲，而且还是在没有经过我同意的前提下；前一秒还说可能不会喜欢我，下一秒就拿出了在台灯下斟酌几个夜晚的表白信）
于是我回信了。
第二天把信递给他。
4.20号，我们终于在一起了。
这个如此慎重对待初恋的男孩。
这个傻到在这种年代还写信表白的理科男。
这个让我又爱又恨的小男生。
这个还没开始在一起就已经狂虐我的小男生。
这个捉摸不透、阴晴不定的摩羯座。
（三）
我是他的初恋。但他不是我的初恋。
所以相比之下，在他面前我似乎在情商、在恋爱方面比他游刃有余。
可恰恰是这种悬殊，在以后每一次安全感的缺失中，我开始深忧我们的路能够走多远。
我谈过学长、大叔，谈过的都是年龄比我大的，所以在感情里我通常都是被照顾，比较骄纵的那一方。跟大叔谈恋爱，他们情商和经验都很高，他们忍让你疼爱你知道如何哄你开心，可有一点他们永远做不到，就是你和他们总是有一道深深的年龄鸿沟以及由此带来的共同话题缺失。永远缺少那么一点点同龄人与同龄人恋爱的激情，这是他们无论对你多好都无法填补的一抹缺陷。
可思航，在他身上我看到了青春和爱情结合起来的冲动，看到了激情。这是历任不能带给我的。
于是我扑了上去。
恋爱热情期里可以做的事情很多，能够引起争吵与矛盾的事情很少。
我们做着很多恋爱中的情侣都会做的事，
躺在操场上看星空、
牵手走遍了校园里每一个角落、
他买很多很多的零食给我，我给他做我拿手的百香果蜂蜜水、
热吻、拥抱。。。。。。
情侣间一切有着生活气息的事都是那么浪漫迷人。
他爱画画，而且很厉害，那段日子他一直不厌其烦地画我。
他把QQ个性签名特地为我改为，为你，千千万万！
他激动地要把我介绍给他的好朋友。
在每个月的20号我们互送礼物。
他说我们要一直一直在一起。
我说，好。
可我内心总有一种不可名状的担忧，直觉告诉我，我和他走不了多远。
我也不知道为什么，就是一种直觉，他不会是我最后一个喜欢的人，但眼前这个摩羯座男孩一定会在我心里留下些什么，日后无人可以替代。
这让我很慌。
（四）
他的情感是安静的山，而不是跳跃的水。
我一直告诉他要慢慢改变，要从一个不会照顾人、不懂关心人的小男生变成一个成熟、懂得体恤别人的男人。我说我愿意拉着你的手往前跑。
遗憾的是，在我们在一起将近六个月的日子里。
他还是他，自始至终从未改变一分。依旧是喜欢打机、依旧察觉不到我每一次因他而起的不愉快。
而我对他的包容也渐渐被耗尽，失望与日俱增。
短暂的热恋期已过，我们之间的矛盾，之间的不合适渐渐显现出来。
有时候微信一天都没有聊上一句。
他喜欢动漫，我不喜欢。
他叫我陪他参加各种社团活动，我说太远了不想去。
我希望他主动一点，我责怪他对我关心不够。我责怪了很多，他也承认了很多，但却没有什么改变。
所以我一直在失望，一直在责怪，一直一个人在生闷气。
我一直在反思和自我怀疑，是他不够喜欢我吗？还是我对他的包容不够？
他慢热，是典型的摩羯座。被动，不会甜言蜜语，想说的话都闷在心里。我渴望他主动关心我，渴望他热烈一点，渴望他成熟一点。
现在回想起来，就像两个价值观不同的人不小心在一起谈了一场恋爱，刚开始被热情与激情蒙蔽了双眼，当激情褪去，剩下相对无言的空白。
但那时候的困惑，在那样的岁月中，都无法放下，也无从解答。我虽然不是第一次谈恋爱，但是每一段恋情都是崭新的；我只有20岁，面对这样的困惑只会慌乱地把在乎表达成词不达意的伤害。
（五）
决定分手的那晚，我想了很多很多很多。
在我眼里，他是个单纯简单的男孩，而我是他的初恋，我怕提分手会太伤他的心。
我想着我还是喜欢他的，如果他现在愿意改马上改，我还是可以对他一往如前的。
看着他曾经写给我的信，送给我的画，想起他曾经说的话，对我迷恋的眼神，可是再回顾一路走来到如今我们都渐渐迷失了爱的意义，我们的不开心多于开心，我们都力不从心也不知所措。
打开微信，
我：我觉得我们还是分手吧。
他许久未回。
我知道他应该也想过这段恋情走不了多久吧，只是没想到这一天这么快到来，没想到我真的会提出来吧。
忘了过了多久，他终于回我了。
他：林蓝，你真的决定要放开我的手了吗？
我：是。
他：我尊重你。那以后还可以做朋友吗?
我：当然可以。
我想世界上永远找不到一个词可以切肤地形容你提分手时对方如你所愿的心情。我承认当时提分手这个决定有百分之二十左右是出于冲动，我想听他哄哄我，想让他感到危机感，在乎起来重视起来挽留起来。
可摩羯座就是摩羯座，你很难改变他，你爱他的温柔，可也不得不接受他的懦弱。你渴望热烈，他习惯以退为进。
（六）
我们终于还是分手了。
偶尔还会在学校遇到他，对眼了相视一笑，或主动或无意低头擦肩。
我们渐渐淡出彼此的生活，但是曾经一同走过的路，停留在对方心间的气息，还是会在某个午夜梦回鲜活如初，清晰深刻。但我们都很好地做到了互不打扰。
也许看到这里，大家会以为分手了故事也就结束了。
我曾经也这样认为。
（七）
大概两年后吧。也就是这个暑假的事。
高三同学聚会，A也在。我突然想起思航跟我说过他也认识A，我就顺带问了一下A。
A想了挺久才记起来，他说他们小学挺熟识的，后来不同学校就没有联系了，好多年没见到了。
AJ还轻描淡写地说，他好像挺可怜的，他爸爸在他读小学的时候好像有一天深夜喝得烂醉猝死了，然后他家里还有一个弟弟和一个妹妹。
我听了有点愣，但我还是很努力在A面前表现出只是在听一个无关紧要路人甲的故事而已。
此时和彼时回忆重叠，时光交错。
我从没想过他是单亲家庭成长起来的孩子。一直以来，我只以为他跟他父亲关系不好，因为他从不提他父亲。
我还记得他拿了奖学金问我要怎么分配的时候，我告诉他买一份礼物给妈妈，一份给爸爸。
后来他只买了他妈妈的份，我也没有多想多问，
我以为是他的固执，结果是他不忍提及的伤口。
我的认知里觉得父亲在孩子的成长过程中扮演着十分重要且无可替代的作用，特别是孩子性格的养成，至少对我来说我父亲是这样。我也突然明白了之前在一些为人处事上他处理得总是不能让我满意的原因，想起了好多，不攻自解。
我曾经想过，如果我能早点知道，如果我当时能够对他宽容一点点，责怪少一点点，也许这一切会不一样。
可来不及了，一切来得太晚了。
（末）
爱情离去之后许多与之有关的伤痛和遗憾往往需要用更多的力气去抽离。
如果你问我后悔吗？
我不后悔。如果再来一次，我们还是会因为彼此身上太多的不同而分开。
但你问我遗憾吗？
我很遗憾。我并没有给他我全部的好与包容。
关于摩羯座。
在我了解和接触的摩羯座中，我总结出来的他们的性格，大多是极其慢热、捉摸不透、不喜欢吵架、很难改变。
但是这却是一个极尽温柔和善良的星座。就像我和思航在一起的时候，即便是靠墙接吻，他也会细心地伸出一只温热的手掌护住我的后脑勺，替我隔开水泥墙面的冰凉和生硬，一个21岁的少年，这样的举动在我们分开后的日子里，常常让我想起来倍感温暖；但是不得不承认的是，他永远不会告诉你他需要什么。他想什么，渴望什么，全部闷在心里。我要苦苦地去猜，去琢磨。
你明白这种感觉吗？就好比，一件在你看来微小、唾手可得的事情，如果你要从他身上摄取，你需要饶了远路去完成、你要花上双倍的精力心力时间去获得。和他在一起时常常是这种感受，所以那时候我总是感到很累，更多的是“虐”。
他不喜欢吵架。所以很多时候都是我一个人在生闷气，他都是淡淡地，一言不发。在你气急乱跳的时候，他告诉你早点睡吧，晚安。
不过再也没有人对我说晚安了，从那之后心动的感觉好像被偷走了。即便面对别人的追求，总觉得不像以前那样毫无顾忌地去展开一段恋情，会顾虑很多，会恐惧患得患失，最后告诉自己，算了吧，反正所有恋爱谈到最后不还是都得分手，那就干脆拒绝所有开始和可能。
但我想，这辈子，谈过一个摩羯座就够了。
感谢阿道姑娘的经历分享，也祝她早日找到那个会打开她心结，把她丢失已久的心动捧在手心告白的男生。
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我们下期见。
