今天早上，学到的新词语叫“述情”。虽然，我之前会对来访者说，你可以试试，表达自己的感受。

但实际上，在我自己这儿，我也不会。就如这几日，我能够感受到我内心的难受，但是我不知道向谁表达，表达什么，怎样表达。

我在简书上写自己的文章并发给周老师，我试图请他帮忙找到答案。周老师的回应是，你可以试试写出来，或者找要好的朋友说一说，或者找一个心理咨询师，或者在下次上课的时候当案主。

是的，我是大家眼里的心理咨询师，我应该有自我调适能力，但是那天我没有。我担心我没有这样的能力会被人看见，会被人耻笑。

大约是初一，父亲认为集体宿舍住起来太辛苦，把我寄居在一个朋友家，他家的女儿跟我是同学，我跟她睡一屋。某天醒来，我发现我尿床了！是的，初中了，还在尿床，我特别难为情，害怕被看见，害怕被笑话。

事实上，也确实如我所愿，女主人的一句“这么大了，还尿床，羞，快去顶被子……”让我羞愧难当。当时我恨不得找一个地缝钻进去，我知道，我害怕这样的被耻笑。

其实，我想说的是，那天我睡得特别香，该是做了多么深多么美的梦吧！

我突然记起，更小一些的时候，在乡下，在农村，父母想要训练我们两姊妹的独立能力，让我们睡厨房后面的房间（如果我们想要去他们的房间，必须要走出厨房，摸着黑漆漆的夜才能到达），我害怕极了，经常晚上会做自己被掉进无底洞的梦，醒来后满眼恐慌，跑去找妈妈，而后在他们的“要独立要独立”的劝说下，再次回到那间小屋。

那天的尿床，那之前的尿床，那那之前的尿床，我应该没有做那样恐怖的梦，我确信我是梦见好多好多五彩的棒棒糖了，那是在当时的农村，没有的味道，甜到心里的幸福。

可是，我没有告诉任何人我有这样美的梦，他们会说我“好吃”。这不，小时候，一闻见哪家的饼香，我都会说“呀，某某家又在烙饼了！”这时候，我幺叔，我爷爷，他们都叫我“会闻”。他们逗我说，狗才会闻。意思是，我是狗么，哼，我不喜欢。所以，下次遇到什么有趣的，我才不告诉他们呢！

或许，就是从那个时候起，我就开始滋长出因为担心被嘲笑，因为担心不被回应，所以不愿表达的自己吧！

就如今天早上，一个朋友说很久没有跟我聊天了，我也觉得，我表达了我的歉意。然而，我也发现，我不跟她聊天，不仅仅因为我不主动，还因为我好几次跟她的说话，没有收到回应。

好吧，我是一个期待回应的人。我认回，我认回。

其实，我是有过表达自己感受的。

母亲和妹妹经常说我“吃鸡蛋没有吃蛋黄”——藏不住话，因为他们再三叮嘱不能说的事儿，我们都认为是问题的事儿，我会充当“救世主”的角色，寻求解决方案。但往往，我没有找到合适的方案，于是，我就被他们责骂。

在我跟先生的每每分歧中，我总是希望问题在第一时间得到解决，先生则喜欢慢慢消化。如果我强烈要求，到最后他会说因为我没有想好就在表达，因为我没有表达尽自己的意思，而容易被误解。所以，我干脆就不说了。

不仅如此，我的朋友们，也会说我留半节话，因为我以为，我会的那些东东，他们都会，所以点到就应该通。

哈哈，让大家受累了！好在，大家都会追问。好在，我也在练习。

晨起的太阳，特别柔和。

或许，我应该在阳光下，欢快地跳一曲。

我还应该跟先生，约一场电影。