郑重声明:文章系原创首发，文责自负，本文参与书香澜梦第124期“生”专题活动。
一推开窗， 樱花的落瓣飘洒进来，我闻到了春天的味道，生机盎然。
是的，春天的脚步近了，更近了，但我的脚步却乱了，生生不息的活力即将耗尽，渐渐变成生生不息的焦虑。
我承认，最近的学习任务的确安排得过于紧张了，几乎连喘息的机会都没有，简书更文的时间都只能安排在午夜之后。
朋友说，我太贪婪， 想要抓在手里的东西太多了，他们说，我应该舍弃一些。我非常赞同他们的观点， 不过，我究竟应该选择舍弃哪些呢？
目前我身心所系的这些事情，都是经过深思熟虑决定下来的，掌心掌背都是肉，不管我怎么选择，终究觉得遗憾。
我做过权衡表，以自己的期待为原点，为每个选项打分，然后权重，再加和，通过这种看似科学的比较之后，我得到的结论依然不那么令人满意。
不得不反思的是，似乎近来许多事情都渐渐变得让我不满意了，为什么？最初生生不息的活力究竟是如何一步步演化成生生不息的焦虑的呢？
首先，就眼下的专业课学习来说，我是跨专业的，虽然考过中科院的心理咨询师证，但是我之前所涉及的知识不过是浩瀚宇宙中的尘埃。和其他同学相比，我需要补课的地方太多了。
普通心理学、社会心理学、人格心理学和发展心理学，我尚且有一点基础，但是教育心理学、心理学统计和测量之类，我几乎没有接触过。
我承认，心理落差是固然存在的。在我曾经的专业领域里， 是我“卷”别人，现在轮到别人来“卷”我，简直和报应一样。
再者，就英语课而言，我不得不反思的是，我之前过于轻敌了，我曾经四级考了635，六级考了567，还获得过全国大学生英语竞赛一等奖， 研究生英语课程获得免修的资格，后来入职之后的职称英语考试，我接近满分，比美国留学回来的同事考的分还高。
所以，我原本以为，我不用为全国统考的英语复习了。然而，当我浏览了一下近年来的真题之后，我才发现自己大意了，差点失了荆州。
毕竟，我在英语方面的骄人成绩已经是十多年前的事情了，最近这些年，除了写学术论文的时候翻译摘要，还有看美剧，其他时候几乎没有用过英语。公司有国际项目部，根本用不着我们设计部的人在英语方面有什么造诣。这样一来，对我的直接影响就是，必须在国考之前突击英语，但是重拾并不是一件容易的事情。
还有，执业长程培训的事情，也让我焦虑。既然是“长程”，原本也不必在乎眼下这培训和研究生课程之间的时间冲突，但是当我发现很多一起培训的同学已经在尝试从业的时候，我的焦虑又被激发了。他们也不是科班出生，他们也是才学习不久，他们怎么敢的？是他们太鲁莽，太不尊重来访者？还是我太谨慎，或者说太怯懦，不敢迈出实践那一步？
另外，还有个事情，关于一个教育平台的兼职讲师岗位。通过早先的岗前培训， 我已经接到了考核的邀请，但是我迟迟没有去参加考核。为什么我会拖延， 我在担心什么？我可以利用合理化的心理防御机制给自己找一堆理由，比如，兼职讲师挣不了几个钱；比如，我不希望新的工作对我攻读第二专业的硕士学位产生影响；又比如，我想继续锤炼自己，等更成熟了以后再去考核。
是的，我可以为自己找一堆的理由，并心安理得地拒绝邀请， 但真实的原因是什么， 我心里很清楚，是完美主义的强迫倾向，捆绑了我。
完美主义是我致命的弱点， 虽然它曾助我在原专业领域取得过卓越的成绩。但是，在转型期，过度的完美主义倾向只会加重我的焦虑。
我问自己，这一场毅然决然的出逃，究竟是为了什么。这时候，许多自由的欢喜再次涌上心头。
这是一场没有终点和竞争的旅程， 一场与完美主义的焦虑无关的旅程，路边的一切美好都不容错过，因为我所寻求的只是过程。我思，故我在。我进步，所以我快乐，一直快乐，就像樱花，开了又落，落了又开，生生不息。
所以，停止与时间赛跑吧，停止与自己过不去吧。放下执念，生生不息的希望一直都在。
