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一、懂事的孩子
请你首先回想一下，你的日常生活中是不是有这样的时候——
场景一：你的孩子把他涂得一团乱的画举到你眼前，你知道他的精细动作发育得还不够完善，所以画得不够好看，当然你也不介意是否好看。但你发现，他竟然把画画在了你明天要用的计划书上，然后你对他说：你怎么在画画之前不问问我这个纸能不能画呢？以后画画的时候记得先问我一下好不好？他点头。
然后，你满意地点头微笑，说：你真乖！于是，你发现他以后每次画画之前都会问一遍：这个纸可以用吗？
场景二：你的孩子用力踩在刚下过雨水形成的水坑里，哈哈大笑，还兴奋地招呼着你“妈妈，快看！”。你知道孩子的天性就是爱玩耍，也知道应该尽量让孩子接触自然。但你还是说：鞋子和衣服都弄脏了，别踩了。他停了下来。
然后，你摸摸他的头，说：真是好孩子！于是，你发现他之后真的没有再去踩水坑。
场景三：你的孩子吐出了你刚喂给他的蛋黄，即便他昨天刚刚答应你以后会蛋清蛋黄一起吃的。你再次耐心给他解释蛋黄如何有营养，他好像听懂了，吃下蛋黄。
然后，你抱着他，说：这样妈妈才喜欢你。于是，你发现，从那以后，他再也不吐蛋黄了。
恭喜你，你有一个听话懂事的孩子。
真的吗？
二、关系的存在
我们无时无刻不活在关系中，我们都渴望得到关系对方的认可，这种心理在亲子关系中孩子对父母（尤其对母亲）尤为明显。但，我们需要注意，如果孩子过于在乎别人对自己的认可，那他们很可能会失去自己。
现在我们来回想一下第一部分提到的三个场景，孩子听了你的话，是出于什么？是他真的懂了你说的逻辑与道理？还是仅仅因为他在乎你的反应，希望得到你的认可？
三、自己or别人眼中的自己
人本主义心理学大师罗杰斯认为，自己就是一个人过去所有生命体验的总和。如果这些体验是被动参与的，或者说是别人意志的结果，那么我们就没有在做自己。如果这些体验是自己主动参与的，是我们自己选择的结果，那么不管快乐还是忧伤，我们都是在做自己。
因此，一个孩子是他真正的自己还是别人塑造后的“自己”，取决于他的体验是出于自己，还是出于家长。
我班里有一个小朋友，丫丫，女孩，不到5周岁，永远听话、永远乖巧，你跟她说什么她都会听。即使面对不熟悉的人说的话她也会去配合。
一开始，我只是以为她性格内向，不像其他孩子那样活泼、爱玩闹，因为她总是安安静静的。但随着时间的推移，她跟我越来越熟悉之后，我发现她笑起来也可以很大声、跑起来也可以很疯（我本身是个非常活泼外向又爱动的老师）。才惊觉，原来那个安静乖巧的她，并不是真的她。
后来我了解到，丫丫的外婆和母亲是陪伴她最多的人，而她们的信条之一是“不给别人增添麻烦”。虽然在某种程度上，这个说法好像没什么错，但有一个本质被忽略了，就是我在上一条所说的“关系的存在”，人无法独立存在，而关系，可以说就是从“麻烦”开始的，而且，越亲近的人，越会频繁地相互“麻烦”。因着丫丫家长的信条，丫丫便也顺理成章地认为，自己要听话、要配合、不能哭闹、不能拒绝、不能麻烦别人，这样才是外婆和妈妈眼中的“乖宝宝”。
但不要忘了，毕竟丫丫还是个孩子，她也有不愿意的时候，也有自己的想法，但这些被都被压抑了。因为她从家人那里得到的信息是“听话，别闹，你就是好孩子”，所以她就一直在以这个为标准来做出相应的行为。从我认识这个孩子开始，将近一年的时间，我从来没见过她生气，一次都没有，哭有过两次，而且她的哭都是特别隐忍、无声的哭。
有一次，所有小朋友一起玩游戏，大家都玩得很开心，丫丫也难得的跟着大笑，可是，当我把目光投向她的时候，她竟然就收声了，然后又继续安静下来。可能是她认为，自己跟别的小朋友一样大笑不符合自己的“定位”。后来我专门鼓励过她，她有一点改变，但多数还是安安静静的样子。即使她看到别人大笑的时候，她眼里也闪着光。
其实丫丫是真的懂事听话吗？这个所谓“听话的孩子”不是她真正的自己，而是她家长眼中的她应该有的样子。
上面的例子是过于在乎家长的认可而把自己活成了家长喜欢的样子。下面，我再说一个家长过于把自己的意志加给孩子的例子。
以色列哲学家马丁•布伯称：一旦你将对方视为实现你目标的对象和工具，那么，不管你的目标看似多么伟大，你都对那个人造成了伤害。
班里另一个小朋友，坦坦，永远对抗、命令他人，霸道并且专门欺负弱小。
她每天来上学都是一副气呼呼的表情，好像有多不愉快。抢别的小朋友的玩具，却借口说“我就是帮他拿一下”。故意从身后推别的小朋友，被发现之后却说“我不是故意的，我没看见他”。水果时间，会从晚来的小朋友碗里挑出一些拿到自己碗里。一起玩游戏的时候，必须得听她的指挥，不然就大喊大叫。
这样的事情真的不胜枚举，但在我有限的职业生涯中这样的孩子也真的不多见。
其实这个小朋友很不错的，聪明、活泼、表达能力也强。但她的行为却使大家避而远之。为什么呢？
先说一件小事：之前在课上我带孩子们读经典绘本《My Mum》，孩子们都兴致勃勃的听着，我讲到每一页都会问他们“你妈妈会这样吗？你妈妈会怎样做呢？”最后一页是个大大的拥抱，我问“你们是否每天都跟妈妈抱抱？跟妈妈亲亲？你爱你的妈妈吗？”所有孩子都大声回答“Yes！Yes！Yes！”只有坦坦例外，她皱起眉头，说“我不喜欢妈妈！因为她总跟我生气！”
我一下就明白了，她对妈妈是没有一个很好、很正向的印象，最深的印象就是“生气”，这也就能解释为什么她每天的表情都是气呼呼的，任何状况的发生，她都会以生气、哭闹来反应。因为以她目前有限的生命体验来讲，她从妈妈那里体验到的多是负面情绪和压力。
于是，坦坦的表现会与丫丫截然不同。丫丫是因为我要“听大人的话”，表现出大人喜欢的样子，所以不能表现出自己喜欢的样子。而坦坦则是在大人（妈妈）面前，无力反抗，但内心很不爽，而在比她弱小的孩子面前，就显示出“强势、指挥、命令”的一面，也就是她妈妈的翻版，她把自己不好的体验以这种方式投射给了别的孩子。（从这一点看，她不跟大孩子玩，很大一部分原因是，大孩子根本不理她那一套。）
那么，“压抑的坦坦”和“欺负人的坦坦”，哪个是真实的她呢？可以说都是，也可以说都不是。因为两种状态下的她，都没有好的体验。而是出于对“妈妈权威”的反抗。她行为的目的，不是为了“获得”，而是为了“发泄”。
再回到她们的母女关系上。因为对坦坦有着极高的期待，所以坦坦妈妈希望自己的孩子样样都好。每当坦坦有一点做的不够、不好、不对的时候，她就忍不住去纠正，而且是以一副“我是权威”的样式，这就导致了坦坦在很多事情上不敢尝试，因为怕犯错、怕被否定。而如果在一些情况中，她知道自己做错了，也不是想着去改正而是立刻为自己辩解，原因还是怕被批评否定。
以上两个小朋友的事例，一个是为了持续获得认可，成为了“别人眼中的自己”；另一个是不断希望得到认可，却一直得不到，于是找不到“自己”。
四、接纳与爱
父母最容易以爱的名义，将自己的意志强加在孩子身上。当他们这样做的时候，就压制了孩子成为自己的努力。
很多父母认为，他们是为孩子好，但却忽略了，孩子不是自己生命的延伸，没有义务替父母完成他们的“梦想”，过他们想要的“生活”。
对于孩子，我们要做的就是接纳，接纳他的聪明、也接纳他的调皮；接纳他的乖巧、也接纳他的执拗。用带着理解和尊重的爱来爱他。
