我不想去说怎么相爱了，也许真的是业胎，业力所致。对，跨性别跨年龄。你是业，我是胎。不可思议。
但是，我们真的有过爱，有过信任，有过理想，有过目标，有过400天不到的陪伴与柴米油盐，有过在我妈妈墓碑前的承诺，对你的爱，也是既想宠着你，又不能惯着你。你对我的爱，特别甜，是你那句“我是个被迫长大的孩子”击到我的灵魂了，何尝我也不想长大，何尝我希望是自己是顺遂长大，我很依赖你。我愿意诚实的面对自己，我喜欢你，与性别无关。我能给的就是支持你，不管怎样，我不会真的离开你背叛你，你都有家可回。
后来的后来，呵，有多甜就有多苦。
去上课前几天，你半夜跟我说“我长大了，我爱你，你放心”尽管我那天有点生气，已经借着上课的名义在杭州那么多天了，我也来陪你了，你最后一晚不回家还要吃宵夜，还要找朋友陪睡，那个房子那个家让你这么讨厌，我默默的发誓，愈发坚定的想要支持你独立。你不懂，我的理智来自我也害怕我也恐惧。
但是，那晚，你当着你朋友的面，你高估了你朋友的底线，她可是天蝎座，爱憎分明。你那句话说的那么轻而易举“难道同时喜欢2个人有问题吗？
去成都这事，我那么信任你，只是你的变化你的计划太低估我对你的重视了。哪怕你在成都机场崩溃，电话里说的那些话，一下子把我打回25岁的残败不堪的我，跟我前夫说了一模一样的话，“我还年轻，我不甘心”无力反驳，万箭穿心，我以为你不会，我以为你特别，会保护我，会不一样，你平时看起来那么那么正义，那么那么有原则。
呵，这一刀戳的，老的伤口被你找出来猛戳，我愣了，感觉不到疼，只有血在流。
你说分手，好。我答应了。可我担心你那么晚在机场没人依靠，还跟你说：我还在，别害怕。
你在机场说你是来办事，你不会去找前任。我依然相信是你长大了，终于知道即使放下依赖，也要往前走。
而当晚，你关机，你直奔乐山，直奔你前任的家。那么晚，你们早就计划好的。
你问我啦啦的内裤谁洗的，我说她自己洗的。那一刻我已经明白发生了什么。反正你前任的手机密码和你给我设置的手机密码是一样的，两个人的生日，真好，我也记住了她的生日，怎么也忘不掉了。
还有，你跟前任没分手要分手时，出现的不是我，是上海姑娘，你把你前任骂的跟狗一样时，也正享受着上海姑娘给你寄整箱的吃的，呵呵，我充其量，就是离你最近对你有利的人，同城有一个多好，而且是同学是“老板”太好的幌子了，是这样吗？
那晚你一边抽自己一边说是我拆散了原本相爱的你们，我真的极度自责了。
过了好久才想起那个同样被你称为老婆的上海姑娘。你的手机里可是有三张同样场景的老婆的照片，我会宽容之前的你，那是过往不必追究，我真以为你长大了，知道自己要什么了，是你使劲夸我爱你的方式，是你反复要求我要鞭策你，不准让你再躺荒废，你那么决绝的跟她们说清楚，你看起来那么负责。对了，你这位前任当时并不知道我们的事，你还问过我，我说不能说，这样她会受到严重打击，反而是我在保护你的名誉，分手会痛苦，背叛会毁灭。难道不是吗？我有错，我应该决绝的离开你，就在那个时候，然而，那个时候你不会放过我的，就当是业力所致吧，那个时候我给你机会选择了，我劝你去机场了，那个时候你我的状态是个意外，并且我心里很清楚我的选择，你也表达的很清楚，你们本来就是要分手的，你说你不让她来、她非要来，她在成都机场你们还在吵架不是吗？你那么不在乎她，真的让我以为你说的，这种前任只是“骚浪贱”其中的一个。我心里总在想，哪天你或许也会这样对我，我坚决会放过你，我不会去追已经说分手的人，好的爱一定是双方给予的。
我后来明白了哪有例外，我一直以为好的爱情好的关系一定是有共同愿景的，我无法爱一个没有共同期待的人，我甚至想过你我年龄相差那么多，在一起时，尽可能的让你独立，将来我老的实在不堪入目了，会鼓励你找个合适的，我不说不代表我不会在意不会难过，呵。连啦啦都说早就知道长不了，她有那么多前任，都是怎么分的手？不断劈腿，没有底线。我真的太自以为是了。你搞定的女性都有家庭上有缺失，同样的缺爱，才会如此被你吸引，包括我，心理学上这样的案例太多了。
难道不是你不断的对我有要求，什么事能不能只动嘴，你总是嫌弃我不会示弱不会要求别人，你爸在家是怎么照顾你妈的，是你说我不要那么独立，是你说要把我坚固的城堡拆掉，你会照顾我给我造更大的船，一起航行，我真的信了，我相信那个未来会在美国一号公路自驾的自由自在的我们了。
年轻的时候，吃苦并不算什么，你爸妈不也经常加班，而我经常熬夜做方案，这是赖以生存的工作，是责任，也有热爱与成就，这不是天生的，都是必须承担的。你把所有的事否定了，发生什么事，我都站在你这边，你们班的人难道没有对我有误解嘛？你爸妈对我没看法吗？我总告诉自己，时间会证明一切，拿结果说话最有力，只要你独立了自信了，别人误解我也没事。仿佛是我保护你的世界，你保护我。我没有悉心照顾你吗？你的内裤我没洗过？你跟你爸去北京郁闷难受我让朋友送烤鸭，跑到杭州带桃子给你还得给你洗衣服，一起在北京那么冷我下楼买药我买的什么药怎么给你弄的，你还说雨天有个偷偷把伞装你包里的爱人真幸福，每个月你来大姨妈，每个月你哪都不会不舒服，看中医吃药等等以及你每天的抱怨，我开会必须得跟你连着语音你才有安全感等等，毕竟，我真的有工作有责任要扛，后来我看似冷漠我每晚都在想工作的事，太有压力了，仿佛我是个养家的男人，而你成为了女性角色，悲催，我们都内心不愿意，而我们又得去面对眼下，还有，第一次投资失败是不是我买的单，我有怨言了嘛？毕竟我比你大，我想总要给你成长的空间的，我爱你就应该这样，是你想要证明自己，是你想要2000万的财富自由，又想笑，又真想抽死自己。
你每天不行动的理由就是你有那样的爸妈，如果我也计较，这不公平，凭什么到我这就要跟你一起面对你爸妈，还没钱，还不能同居，每天被迫帮你找理由不回家，每天劝你早点回家来日方长，别让你父母太难做，搞到最后我成了不理解你的人，我不会表达出来不代表我不渴望，我真的也很渴望有个完整的家，有你的衣柜有你的一切。
而这就是我和你真正的生活。
任何爱情触及到柴米油盐都会见底。
每当你作，闹情绪，我不是冷漠，我习惯性的只想解决办法而无法做到每次都能安慰你，我本来就不是个软妹子，我也很想，我羡慕很多软软的女孩，很多时候面对生活我们能示弱服软就行了吗？我也有性格里的BUG，我要时刻保持理智和清醒的状态，因为我怕我失控，一家子，还有公司，我是那个顶梁柱，当有天你成为不得不做的顶梁柱时，也许你才能明白。
你总是羡慕我对拉拉的爱，那也是责任，她是个孩子，目前没有能力和没有权利选择怎么生活，老天派给我的，我要负责到她独立，我爱你的程度并不比对她的爱少，结果你们都会踩我底线了，这是缺失边界感，而拉拉起码现在回来了特别懂事还知道心疼我，会照顾我。
而我和你之间是彼此的重要选择，是双方主动愿意的，我们之间是平等的。
你对我的好，我记得，每一分每一秒你在我办公室里的每个眼神每个挑逗每个不讲理耍无赖，每一碗要争执的馄饨，每次分着吃的鸡腿，云南的天，大理的海边我在喂鸟你说你要给我一个这样的世界，医院里逗你吃鸡腿，我都记得很清晰很清晰，你不懂我那份深沉的爱，到后来在你看来的无动于衷，我好累，我好急，我怕光黏在一起耽误好多事的进展，我不是完美的人，我会焦躁。我好担心我们俩，我们的梦想，爸爸的梦想，女儿的前途，你爸妈的压力，你欠的债，不，是我要负责的所有人，要发工资要干活要养家我不想我们一个鸡腿分着吃，不想你来找我加油的钱我出你没有钱的样子。
日子拮据会过去的，不断的看远方，现在的困难都会过去，我坚信会过去的，只要我们努力，只要我们信任，只要我们去做，耐得住寂寞，忍得住诱惑，我常说的。你却觉得我只在乎钱。那块表，如果不需要生活，给你买10块不同的都没问题的。我不是舍不得，给你的转账是5000，10000的，在我的能力范围下，我问心无愧了。
好的坏的习惯都是习惯，习惯有惯性，而我要逼着自己从上一个带着惯性的轨道里，逃离，切换，忘记，一切重来。你戳痛我了，直戳我的软肋，亲人？！
我是尊重你的，几次反复，我尊重接受事实，好，分手。
你在计划去成都前以及分手时，你想过我们对未来的计划是会有巨大的改变的吗？你根本就不在乎，啃老不也是你这么牛逼的人的退路吗？你在乎的是穿帮了，分手是你提的，后面的事，我还得帮你兜着，要不然你没面子？是这样吗？
年轻怎么了，年轻的我们更逃不掉的要为自己短视的选择买单，而选择从来都是残忍的，这句话你很认可的，你应该记得。
情和利益放在一起，你能做到，我做不到，我怎么着也做不到，我很痛苦，你的要求简直把我当你妈了，你妈也没有这么愿意给你一切吧。你想想每次问你爸妈要钱时，他们的要求，哪怕早点回家。
你敢不敢诚实的告诉你身边任何一个亲密信任的人，这事是不是这么办。如果我错了，我对不起你了，这公司这授权全部给你我还会帮你干，但，估计你也不愿意，我是不是也可以带着我男友或前任跟你一起合伙，我把股份让给我男友，继续干，这站在我的立场也是合理的吧，你乐意吗？你会杀死我。
我做好为这个选择买单的准备了。
事实如此，我无力改变了，我只能买单。
而你并不愿意买单。
后来，因我坚决要撤股，你疯狂了，你的那句“不是你死，就是咱两一起死”，你一边压着我一手摸着我，一边说你前任的好，一边羞辱我，一边又要求这一年我必须得随叫随到，恐吓我不准我有别的男人。我又被彻底击碎了，你真的厉害，所有我的软肋你戳的很准，不带丝毫良知。请问我接受分手有对你说过灭绝人性的话吗？你知道你这叫犯罪嘛？当晚我是可以报警的。我没有
凭什么说我欠你的？我欠你什么了？！
不是我不敢反击，是我不敢相信，这就是曾经的“小可爱”曾经信誓旦旦保护我的你？我彻底被你撕的粉碎，把自己碎的稀巴烂的心捧起来，掉了，再捧。
所有的你的要求，你的语言，你的极端行为，才是我的致命伤。
我决定逃离。离开这个城市，不见任何与你我相识的人。
8月—11月，这两个多月我是怎么过的，只有我最清楚。
没办法工作，所有跟创作创意相关的停滞。
卖掉房子的钱，首先把之前为开公司的贷款全部还清，一共44万。
独自搬公司。呵，重新适应一个人，我不是你，我也不需要创口贴或者前任。
各种逃离。
把所有的钱迅速买好房子，这套房子只看了一眼就定了。
10月4日我妈忌日，我去扫墓，我还记得你在我妈墓地说的那些话，真打脸，真的好痛。
好友与她比她小12岁的老公的婚礼如约而至，打脸嘛？你曾经那么看不上别人的暖男。本来该是我们俩一起去参加祝福的婚礼，我参加到一半逃离，婚礼祝词：这份爱情来之不易，够勇敢够承担。
在外我笑着面对一切，每一个微笑心里都在滴血。整夜睡不着，内分泌失调，心肺后背手心都出现问题，得了寻麻疹，这就是重度抑郁症。
医生说，你不能再憋着了，要学会发怒，学会哭，要不然你会没命。
律师说，你要不惜一切代价切段。
朋友说，赶紧谈下一个，找个真正的男人，放下。
不知道你有没有同样的不适应的感觉，不会有，因为你的真爱够你牛了，反正你要去成都“赴约”不是吗？我不明白，凌晨4点你在成都打电话给我，平时找我同事打听我，都是什么意思？
是余情未了还是担心我告诉全世界或者打听我会不会收回授权？
对，11月中，我们见面了。我对你尚有一丝期待的，期待你说一句：“我真的爱过你，你对我没那么差，是我年轻不成熟”
哪怕是这一句话，我也认了。
可见到你时，你说的那几句话
“你是不是疯了，你脑子有病吧，一把年纪了你能不能成熟点。”“不就是欠你1万5吗”
只要是个人，都会打你。
你说：我38岁，没有爱情没有钱。
因为我把所有的梦想放在了能有未来，能共建自由，能成为家的爱情上。
我有能得到金钱的机会，比如，把授权给能迅速变现的人去做，一点儿都不难。比如，找个真正起码能养我的人，身价上亿的男友不是没有过，不是没有。
这个结果都不是我们想要的，
说好的追求自由，
说好的海蓝逢鲸，林深见鹿，往后余生。
在上海的外滩，你怎么说的？我不在乎是否能实现，但一起描绘未来的那份爱那份信任真的好美，你是孩子你还不懂创业之艰难，不懂未来我们必须会经历各自的繁忙独立，不懂一路上，坚定坚持且不后悔的那份承担与遭遇失败时的无奈，我默默看着你许下心愿的欢乐，你满眼都是关于你的梦想，真好，我好欣慰。
这是关于承诺的，关于一起面对这个世界的承诺。
你可以问你总教，我在三阶段时为了不愿承诺，站了3小时，整个教练团和我们班哭，才拿到我的承诺，是他们融化了我，我才愿意坚持把课上完。课程里的梦想不是我要的，但只要承诺了我就会做到，现实中的愿景才是真的，现实中的愿景撕毁才是要付出代价的。
这一次，又被承诺所伤，又一次，我脑子进水了。
所以这就是“我们都输了。”
我们输给了自己。
你的愿景画原来都是一时兴起，可以随意换人，可以随时撕毁，是一个25岁孩子的冲动。我认了！可笑。
对了，我真的没想到打完你跑回家告状，让你爸爸出面解决这事了。万万想不到。
我甚至觉得好笑，怎么还会回去找爸妈，这是一个高中生都会独自承担的事。
而跟你爸通电话时，我还想隐瞒下，他老人家说我虚伪，让我说实话。我还以为你坦白了，这回是真勇敢，把实情说了呢，真不知道你会编出哪个版本忽悠他。
伤害你父母的从来不是我，是你自己。
我不得不说，真他妈怂。
你爸说，你只是个孩子，那一刻，我清醒了。还是你爸了解你，也是他老人家宽慰自己，没招了。
我高估了理想、自由、爱情，低估了人性的懦弱自私贪婪自保。
有时候，巨婴真的不好判断，有奶吃是天使，没奶吃就是恶魔。
还有，这叫“受害者软掌控”谢谢你曾经对我那么体贴那么“好”。
你从天使到魔鬼，只用了一晚。
谢谢你。我也有我内心的恶魔。
上帝从来不给糖吃，只有魔鬼会。
我有过幻想，如果8月13日那天，我不让你去上课，或者你上完课高高兴兴的蹦跶回来，说想死我了，我幻想你毕业时我去杭州接你，一年多了，终于在我们说好彼此信任的前提下真的做到了，如此幼稚的幻想。
初心易得，始终难守。
不过是“坚信坚持”
却是真的很难。
抛开世俗，就说我们所向往追求的爱情、自由，我尊重李银河，尊重金星，他们都是有独立意志且性格完善的人。也难逃分离。
很多相伴一生的夫妻，也就早晚要分离，有很多相差20多年先后离世，这20多年也得独自面对剩下的寂寞岁月，太多了。明天和意外不知道哪个先来。
我们这个意外给的，好人为，好不特别，如此俗套。
我只想对自己说抱歉，对自己的灵魂、肉体说对不起。我没有好好爱护保护好我自己。因你我的不易，而赴汤蹈火。傻瓜。
你是可爱真挚的，你也是极端可怕的。
希望你我，从此容易。
你曾是我心里最耀眼的星，我想帮你拨开云雾，让你成为你爱的自己，那个自己，也许只是我自己。
我爱你 再见
