这个马上就要结束了 ， 眼看着半年就要过去 ， 从四月到到五月也就是一个月的时间，为什么给我一种已经过了很长时间的样子 。
今天要写的有三个部分，工作 ，感情跟自己。
五月马上就要结束了，六月的到来显示今年大半年都过去了，而我始终感觉自己碌碌无为，作为一个销售现在没有稳定的客户，跟每个月稳定的单，我很苦恼，甚至有点烦躁，室友始终放着那首红色高跟鞋，已经唱了大半年，我现在听有点烦躁，明年我也不知道该怎么样，如果还是没什么差别也许我要考虑换工作换环境。
在工作里我确实是有点懒散，但又不知道该怎么着手，很迷茫困惑，我自己很多事情不应该去埋怨自己能力不够，但碰到很多事总是会去往这方面想。
感情，现在也有两个月，我始终觉得好像谈了半年之久，是因为什么？现在发展的很快，我感觉有点快，我们始终还不是很了解对方，急切的想法会让我感觉压力很大，我知道你想你以后的日子有窝的打算，我也很开心这样做，也不是我的人生计划没有你，只是时间太长了，我不敢去想，以前的我跟你是一样的，以为最后会走到一起可事与愿违，我拥有了第二个男朋友，我当时爱的比你还深还久，不是去怀念以前，只是现在没有当初的那份自信了而已。誓言算什么呢，难道还真的拿它当一回事嘛？
我今天很高兴你能说你欠我一个表白，你说你在筹划计划着，虽然我没有说出来，但我感受到了你是真的在乎，我也很开心，今天一个下午你没给我发消息所以下班我插时间让你陪我聊了聊 。太美好以后落差感会越来越大，而且我到现在也不知道你以后到底会怎么伤害我，也许会也许不会，谁知道呢，时间太长了，你离我又远。不过也很庆幸自己碰到你，答应做你女朋友。现在就好好享受吧。
一直觉得心里能承受的压力很小，参加工作一年半，我被现实狠狠敲了一下。敏感不自信爱想有时候又太在乎自己的感受，两耳不闻窗外事，老是喜欢沉浸在自己的世界里，有时候也希望自己能跟其他女生一样，爱疯爱玩喜欢物质看中物质，到现在我也找不到真正能吸引能让我很爱的东西，这是痛苦的但同时也让我觉得很庆幸，现在有个目标找到自己喜欢适合的爱好（除了看书），因为看书缺大部分我是在找自己。
我敏感，可我选择了这样的职业让我感觉一度的痛苦，我是在为难自己吗？是在挑战自己吗？我有点害怕很独立的自己，我也知道一旦有个想法打开了，我就不需要任何人了，孤独这东西会让人上瘾。
我不知道自己是否需要一辈子去抹平以前的伤疤，但我知道我已经在慢慢的忘记它们了，不痛等于不存在，看不到等于不存在，内心你缺失的那一块，永远也补不上去了，何不接受那片空白，把以后的生活活好。
iris
