今天听到“人应该珍惜自己还有的欲望，想吃什么东西，想去什么地方，想见什么人，因为这些欲望有可能在某一天突然就不想要了”这句话的时候，我突然心里仿佛被扣了一下，最近几天我对于徒步的欲望，是不是仿佛在逐渐消失，这会儿躺在床上闭眼思考，终于想明白这是怎么一回事……
这个周的前三天老是在想离职的事情，因为太想休息太想立马就去新疆徒步，特别是这个季节的美景，绿色起伏的草原和干净天空中嵌着的雪山，碧蓝的湖水一望无垠的旷野。太想到即便觉得存的钱还给不够自己安全感的情况下，也还是想要冲动离开，这种情绪在周三达到顶峰。虽然只有3天，但那几天仿佛过得很长，我一直在想我后面的生活应该要怎么办，要不去昆明租一个房子，网上看房租一千出头一个月已经能租到很棒的了，然后后面在昆明找一个简单的工作，这个或许短期可以实现，也可以让我自己休息一阵。但是，又很担心，这样一来把存款一花，就没有什么抗风险的能力，如果一年两年都找不到合适的工作，万一生活再出点变故，那该怎么办。就这样，非常煎熬的情绪我折磨了自己3天，在周四周五的时候，好像，突然地，我的思绪自己发生了一点点变化。
写到这里，也再次发现和确认了，现在的我对于我的情绪的耐受能力，真的下降了特别特别多，可能还是和身边没有意气相投的搭子关系是很大的。因为办公地点的散乱，我一个周和同事的需要交流非常非常少，这使得我处于一个难以接收外界环境信息的境况里，这非常加剧了我内心的不安感，所以这也是我情绪非常动荡的原因吧。
周四的时候，我的关注点突然自动地开始往钱的方向挪了一点。周五因为来了座谈会，听着聚到一起的同组同事们聊天，一时间非常大地缓解了我对于工作环境的不安感，觉得这工作还是有干头。于是晚上回家开始结合工作更加细致地想了钱的问题。
我告诉自己，从现在开始，我把工作当成挣徒步费用的事情。我用表格把想走的路线以及对应需要的费用一一列出来，然后我惊喜地发现，这样我有的时候一个月两个月就可以存够一条路线的费用了，那我以后收到工资的时候就记录为完成某条路线的资金储备，这样应该能给自己很大的能坚持下去的动力。而我的加班费用，就可以计入买车储备，这个应该还是很久以后的计划所以慢慢来，有多少算多少好了。那一年下来，目前想去的很多一部分线路，资金就够了，假如明明离职，也能更宽裕和安心些。
我也就这样开始想，甚至我也开始逐渐地去细化我的这些存钱规划。昨天加班，临下班的时候被通知今天上午也需要加班，好家伙，我这是要连上12天了。今天的心情有一点点奇怪，我发现我好像不那么介意加班了，因为有钱，但是另一方面，心里又觉得有一点怪怪的，我说不上来，因为我之前一直是尽可能不想要加班，想要完整的休息时间的。
直到我晚上刷视频听到上面这句话，我突然明白是哪里不对了，是我的欲望，我对徒步的喜爱好像一下感觉不到了，这当然是我不想要的！那是我多么喜爱的事物！刚刚闭上眼躺在床上好一会儿想这个东西，它到底是怎么回事……
首先，回想我徒步的回忆，想到原本计划国庆节去梅里北坡，打算提前一天到飞来寺闲待着适应海拔，幻想起那天慢悠悠醒来看着对面连成片的梅里雪山，坐在观景台上发呆，还是心里很激动向往。但是，突然有一个恐怖的东西闯进了，一个工作电话打了进来，让我协助处理问题，太噩梦了！！！
是的，我最怕的是我的旅途被这样毁了，这个月三个周末我被临时通知加班，我在丧失对于我的周末的控制权，甚至当下有点倾向是交给工作，这是危险的信号！
我不能失去我的时间的控制权，我可以忍受固定上班时间的变化，但是我不能忍受这种空余时间的不确定性，我需要在这段时间内自由安排我的事情，我可以选择加班或者不加班，按规则我也确实选择，但过去这个月太变态了！
下个月，我要重新拿回我的控制权！你们谁爱加谁加去，组里不也有一位同事好像也跟我一样并不想要奉献自己的周末吗！再不济，我就是忍过这几个月，当然，我也要尽量表明自己的态度。比如，下月中旬的周末，加班是绝不可能的，我有安排！
至于我的欲望们，我们还是像以前一样保持很好的距离吧，我会一直在一直关注你的，希望你也爱我~
周末是陪我自己的欲望的时间……
