凌晨三点醒来，周围一片安静。我以为已经六点，打开灯，看墙上的挂钟，才三点。醒得有点早。
今天是3月27日了，我去上班已有一个月的时间。我记得2月25日那天傍晚，我走出去，买了一些吃的，就进百货超市随意逛逛，遇见老北京布鞋，开始了这份工作。
从2015年结婚以来，我已经有3年没有正式工作了。那时，我就想做一个家庭主妇，过着男主外，女主内的生活。可是我想得太简单了，现实生活没那么容易。
我开始回想我们的婚姻，从认识到现在。我上了大学，毕业后做过家教老师，做过牛奶促销员，和妈妈一起摆过地摊，进过保险公司，2014年，我，我父亲，我弟弟，遇到了灾难，我被一个律师男友骗到外省，掉进一个黑色团伙，四个月后才得以逃脱，我父亲回老家，骑电车被狗追，从车上摔下来，造成小腿骨折，我弟弟因工作上被别人误解而入牢，几个月后警察弄清楚了才放他回来。经历过这些事情以后，我们家也快要跨了。
我回来后，过完年，已经是2015年了。我又开始找工作……我心里惧怕那骗我感情和金钱的人，也恨他。直到现在，我还是没能真正地放下。工作还没找到，我认识了现在的老公。我那年月快三十岁了。三个月以后，我们登记。
那年，我领取了考了几年的小学英语教师资格证。在我家最不景气的时候，是老公的及时出现，帮助了我。后来，我又去做家教，没到两个月，就把工作辞了。我身心有点不适应，牵挂着生育孩子和家里。几年以来证明，我们已得不孕不育症。不间隔地吃药治疗。这个月，我们去了最好的医院，区人民医院生殖中心，开始检查治疗，下个月顺利的话，就做人工授精。
我醒得这么早，现在已是过了春分。我觉得，我的心快要病了，它有那么多的包袱，那么多的哀怨，那么多的不快乐。看了一下书，安妮宝贝的《春宴》，翻看几页《黄帝内经》。三点睡醒，我觉得自己身心有点负重，找不到工作生活的快乐和意义。
老公今年年初到现今，都没有工作。在那几年灰黑色的家庭主妇生活，是他养我，现在呢，他没有工作，难道我就要养家了吗？
我和他是在QQ上认识的。那时，我们在QQ上聊天，他借钱给我去体检，陪我去领教师证。我心里是计较他吗？为什么我感觉不到我们是相爱的。
公鸡开始打鸣了。这时间，我想我们之间的感情，没有随着岁月而增加，反而减少了。他心里没有挂念我，我看得出来，感觉得到。那爱情的微妙，不在我们之间。有时候我想，我的余生，就这样了，就像咸鱼翻不了身一样。一天到晚，他那几句简单的问候也没了，给他信息，他也不理睬，不回复。我不知道我们之间相隔已经有多远，在日渐疏远的关系里，却要朝朝暮暮烟火生活，我难受啊。他是一个平庸至极的男人，没有目标，没有理想，不会规划未来。对，这就是我的男人。他不可能让我产生爱慕，他封闭着自己，和我保持着距离。我们没有共同的理想，没有共同的精神生活。对，这就是我的婚姻。维系着我们的关系的，是善良，是良知。
小时候，我勤奋好学，没想到，长大后，竟然这般活着。年初三的晚饭餐桌上，老公的弟弟说我读书只是消遣打发时间，其实心里是嫌弃我没有工作。他们不是读书人家，不懂读书的意义。那会儿我和老公刚认识，他骗我说他是上过大学的，脆弱得没有一丝气力的我信了，知道真相后也不反驳。于是就这样，我嫁给了他。我父亲那时气得五雷轰顶，给了彩礼钱，平息过后也只好同意了。还好老公是个孝顺的人。我那时29岁了，我知道我再也无法拥有爱情，新婚燕尔，我一个人在我们租的房子里，哭得歇斯底里。就这样，我进入了婚姻生活。我身后有两个弟弟，女大不中留，为了我的弟弟们早日结婚成家，为了我的父母，我必须结婚了。这也是我对亲人的另一种爱吧。
我明白，我也爱我的老公，生活里的磕磕绊绊，一切的不如意，不完美，理解不了的，就暂时缓一缓吧。
生命诚可贵，爱情价更高。我青春年少的时候，没有领到爱情的号码牌，却想在婚姻里有爱情的美好感觉，太不现实。生活就在眼前，眼前人呀，不是心心相印的人也不打紧，只要生活还在继续，就是生的希望。
在安静的清晨，在孤独的黄昏，我的眼前人始终是老公。世间的女子，多少个能够拥有真爱呢！
爱情？你忍心说算了吗！一个一米七五以上的男人，没有啤酒肚，爱读书，有学识，有良好的生活习惯，爱家，有责任心，有适当的收入……理想的男人和现实的男人，相差太大。因为，我的老公只是农村出身，初中文凭，城里的体力劳动者。我们般配吗？如果不配，那上天是不会安排在一起的。且不要自轻自贱，努力奋斗就好。
在时钟嘀嗒的清晨，想开了。朝阳就要升起，心，放飞起来！情，快乐起来！脸，就自然微笑吧！
