展信快乐。
不快乐。上次写东西还是二月，转眼四月就已经开始了，计划永远赶不上变化，害怕的东西永远都是来的措手不及。
从小到大害怕和失去的东西实在是太多，害怕自己考不到一百分妈妈的失望，所以不是一百分的卷子就会偷偷的藏在电视机的后面。害怕爸爸因为我不够乖然后离开，所以一直都表现的很懂事，只为了能挽留他。害怕自己做的不够好朋友离开，所以一直不吝啬自己的表达。
后来就开始逃避我惯用得方式。快考试的时候就装病，爸爸要离开的时候就睡觉，朋友离开的时候删聊天记录。
后来害怕的事情还是都慢慢的实现，后来害怕的事情就像施了魔法一样让我慢慢都经历。我是应该感谢还是应该嘲笑或者不和时宜的发怒。
我总是在用最大的努力，去做一些根本就不适合我的事情，只因身边的人都说那是好的。
直到有一天，我像别人曾对我付出那样对某个人好的时候，我才明白那种赴汤蹈火和身不由己，明白原来那些辗转几条街为我买来的美味蛋糕不是顺路碰到，密密发来的信息不是因为无聊。只是刚好因为是我。
我知道一切都是原则问题。所以我只会说对不起。
有时候觉得自己更像是一个怪人，越是关系好的，越是我深爱的，我越是不会把我不开心的事和他们分享，我怕因为我负能量太多然后开始嫌弃我，我怕我讲的笑话不够动听，然后你们就不会再笑，我怕我身上烂毛病太多你们就会离开我。我一直都是患得患失。
还是跑偏了。对不起。
顺着这些事情再说点别的，最近真的是越来越讨厌自己，点点滴滴的事都在让我讨厌自己，看电视剧的时候从来不能从头到尾认真看完。从二十集以上的电视剧没有办法看完到现在十集的电视剧认真看完都有困难。一个半小时的电影也不能在不快进的状态下看完，就真的这么没有耐心啊。真是失望。
从一开始有什么说什么，到后来默默的看着然后离开。就这样一步一步变成我最讨厌的人。
曾经无数次的和自己说不论怎样，什么事都不要太用力，后来还总是奋不顾身的往上扑，满身伤的退下来，却从来不长记性，下次还是这样往上扑。真的是混蛋。
我也开始失望，和妈妈说想她得到的答复永远是不好好学习成天干什么以及上来的各种说教，根本没有办法再继续聊下去，混乱中开始，混乱中结束，然后这样一天一天，一个月一个月，一年一年的过去，然后淡忘。像是晒了很长时间得纸，你轻轻一捏，我轻轻一吹。消失。
结束。对所有看过这封信的人说对不起，对不起让你们看了满满的一锅负能量。
午安。
