从年少的轻狂到专一的读书，再到工作的远行，这一路，支撑我走过的是我的理性，所以，抛离了感性10几年的女孩，剩下的只有初心，这是否算是悲哀？
可能是初老了，会没事想起年幼时的玩伴，有的人生命不在，有的人早已不联系。想起不久前有个好久不联系的同学微信跟我说话，他问，你还记得我吗？内心想说，当然，你不就是那个小学下课五分钟空闲段都把我气哭，我跑回家抱我妈大腿哭死活不去上学了！我不记得你才怪！为此，我妈曾找你讲道理，你忘了？而我当时理性地回答，记得啊，你是西贝！你在哪呢？接下来，我们聊的大多是彼此的近况，但话说到最后的时候，他说，你可不可以永远记得我，不要忘记我！我不知道感性的人如何回答，但是我只说了一个字，好！
习惯了的思维方式，习惯的语言结构，你是谁？你有什么问题？你该如何解决问题。似乎，所有的问题都可以用主谓宾的方式解决，甚至没有铺垫，没有套路，只有一步一步地前进。万千关心，化作的是人们管它叫冷漠，因为所有用真切的关心在言语的表达上都太过冰冷，而我早已忘记如何用语言去温暖人心，也忘记主谓宾也有定状补的修饰。
现在，时常梦见最初的父母居住的老房子，梦见从小长大守护的姥家，梦见那些最爱我的亲人，他们都老了。每个梦里我都在追赶飞机、火车，原来，17岁那年的雨夜写的那首诗已经说明我的结局，“原来我 风雨兼程就是为了回家”。家里的亲人，有时候打电话或者视频，说有没有想我们？我像小时候那样笑着说，想。记得小时候，大人们下班回家了问我想不想他们？有多想？我会在他们的脸庞轻轻亲两下表达想念。现在的我，唯有在积攒足够的假期后才能回家探望他们。我下意识地决定何时回家，却不肯当时反馈他们的情感，我才发现，我缺的是感性那根筋。
我羡慕那些伤心哭，开心笑的人，在我的面部里，只有微笑。我喜欢纯白的世界，却在我与人的交际里，充满了误解与怀疑的黑暗色彩。在我话语里，很多人久久等不到想听的那句话。哪怕喜欢的异性朋友晚上送我回家的时候，我都直接回绝，只因为我不想看到他孤单的背影却忘记可以带给他鲜活的灵魂。
好像我爱你，我理解的是，我如何爱你，但大部分我忘记了告诉你这件事。理性充斥着我的大脑，我的思维，我的气息与语言，感性那根筋应该断了吧！
傲慢与偏见是我对自己与人沟通时的最低要求，我摒弃了自己对他人或者对自己的偏见，却表达出了令人讨厌的傲慢，也许还有无理。缺了那根筋，曾让我在泥泞的时候匍匐前行，也让我在当今岁月安好之下，深深感到自己的缺失。
所以，充满问题的我，缺失了那根筋，还能补吗？
