我是家晖，一个有教育情怀的人，今年30周岁。今天想跟大家聊聊我的原生家庭。父亲是人民教师，所以我是独生子女。

记得小时候妈妈问我：“再生个二宝好吗？”我说：“那我可能会掐死吧。”青春期的时候却问妈妈为什么不给我生个哥哥。虽然没有另一个小孩去分散，我可以得到爸妈全部的爱，但难免会有点孤单。

很多人认为独生子女娇生惯养，身上带有许多缺点。比如以自我中心，缺乏自控能力，表现出很多不如非独生子女的特点也就是是独生子女发展弱势观。而我作为独生子女，虽然有一定的娇生惯养，但是我父母的教养方式属于权威型教养方式。

生活中，爸妈很爱我。爸爸在我小时候经常给我唱“父子情深”的歌曲。天天都是：“爸爸爱你哟，”我也天天都是：“爸爸我爱你”，搞得我妈天天满身酸味。不过妈妈也很爱我，一位我长到了27岁还硬要忘我嘴里喂饭的母亲，爸妈给予了我事无巨细的关爱，事无巨细的关爱。但当然，不是溺爱。

他们会给我一定的界限，制定很清晰的规则。还记得小时候有一次，我急着去玩，接听完电话“啪”一声就挂断了，等我回来就被妈妈教育了一顿，她告诉我电话要轻拿轻放，这是对别人的礼貌。这一点到现在还记忆犹新。爱但是有规则，有边界，便不是溺爱。

在学习上，爸妈对我的要求是非常严格的。小时候爸爸跟我说过一句话，他说：“在咱们家，考试成绩好你就是大爷，考得差你就是小奴了。”这应该是大部分我们这辈人的父母对待孩子学业的态度吧，所以我也免不了有成绩差被抓去拔草跟施肥的时候。

俗话说哪里有压迫，哪里就会有反抗。管的严嘛也会叛逆一下：14岁那年，某一天夜晚我偷跑出去玩，结果被我爸爸发现了，那个夜黑雨大的晚上，第一次也是人生唯一一次被我爸爸抽了一巴掌。这件事，我到现在还跟我爸吐槽：“你是想表达对我出门的担忧，还是想表达对我交友的担忧？你看你当年，一个问题都没问就抽我。要不是我心理承受能力极强，早就心理阴影了。”

看看，这是现在社会多少父母的问题啊。看孩子跑出去玩找不到了，找到后先抽一顿；看到孩子爬太高了，拉下来先揍一顿；看到孩子跑路中间了，抓回来先拍两下。各位家长，你们想表达的是爱、担忧还是生气愤怒？打两下是可以让孩子感觉到错了，但是你的爱是否表达到位了呢？

当然，那天晚上我爸揍完我，深夜走进我的房间，我那时在假睡（毕竟疼的睡不着）。他摸了摸被他抽的起红的脚，轻柔的给我涂完药膏后叹了口气。第二天我妈妈拉起我的手对我说：“闺女，你爸爸昨天晚上看到你的伤难过了一整晚，他其实是担心你，我们就你一个女儿，你要是私自晚上出去玩，也没和我们讲，出事了怎么办？爸爸打你，但是爸妈心里也疼啊。”

大家有没有发现，“打在儿身，痛在父母心”，“打你是为你好，希望你......”，“让你不听话，让你不听话，手伸出来......”等等，这些话与场景几乎烙印在我们每个人的童年记忆里。

关于体罚，施暴者永远都是教训别人的人，带着“为你好”的角色以暴力代替沟通，为的是达到让对方听话的目的，改正对方的错误。我们忘了表达的其他方式，口头表达与书面表达。在这样的环境下长大的儿童，当强壮到足以反抗的父母的时候，所谓的“叛逆期”随之而来。作为父母的我们都忘了，我们一方面强调文明权利，一方面却偷偷执行原始的权利体系。“我有权利处罚你”是一切暴力的源头。

而作为权威型家长，即“恰当要求、恰当反应”型家长，他们不但对孩子能有合理的要求，对孩子的行为也总是做出适当的限制，会为孩子设立一定的行为目标，并坚持要求孩子服从并达到这些目标；同时积极的关切孩子的情绪和行为反应，以便及时调整。简而言之，这类家长对孩子是“理性、严格、民主、耐心和关爱”，和善而又坚定嘛。

孩子没有说明书，父母都是无证上岗。很多人说，你学这个专业的，对自己孩子的教育什么要求？我说我只求自己做到60分呀，我也只求我女儿做到60分，我们一起成长。过于要求完美的我们反而容易焦虑情绪影响孩子呢。

我女儿今年3周岁，在她0-12个月的时候我跟她说：“起床要笑笑哟。”每天起床不断重复，所以她特别爱笑，遇见事情我们也可以用笑来缓解。

第13-36个月，我教育她，“哭闹是没有用的，要学会沟通”，并告诉她好好说话应该是怎么说的，一字一句教学，教她表达情绪与感受，并用沟通解决问题。所以目前为止，还没见到她撒泼滚地的行为，老母亲还是很欣慰的。

从第36个月开始，我告诉她：“自律才有更大的自由”。我们家的糖果零食都放在孩子随手可取的地方，但是女儿想要吃的自由就要学会克制自己吃的量，每天早晚刷牙，多多喝水等。

孩子的每个阶段有每个阶段需要学习的东西，我可能更多还是以沟通的方式去教育我的孩子，争取当个权威型父母。

那么你是什么样的原生家庭呢？

这对你自身教育孩子有何影响呢？

欢迎和我一起讨论讨论