故年离井乡，苍茫踏乱尘。谁人走四方，望山河依然。
先把我家那点破事捋清楚。
我爸，一个迷信邪教的废物，家暴是家常便饭，对外人比对自己亲爹还亲，耳根子软得像烂泥，谁说什么他都信，转头就能把我往死里整。我爷爷，名义上把我抚养权抢过去了，实际上就是个拎不清的老糊涂，家里大半的钱都贴给了小叔——也就是我那个非亲生奶奶的亲儿子。我奶奶，非亲生的，打小就没给过我好脸色，护着她那宝贝儿子跟护命似的。
至于我妈，离婚后几乎没给过抚养费，早就再婚生了小儿子，跟我基本没什么联系。
高三时我和我妈重新联系上，是我在她家里自学复习高考的时候。我求她别告诉我爸我的下落，她当时答应得好好的。结果到了三月，她还是说漏了嘴。那天她打电话来，语气不耐烦：“万一你爸他们找过来，出了什么事，要我负责还得了？”
我站在租来的小单间里，握着手机，心里那点仅存的期待彻底凉了。当时心想：“为你儿子保密这么难？这样做有什么好处？我在家自学都进入状态了，你这一捅出去，我又要花时间去应付我爷爷他们。我不追究你以前不给抚养费的事，都算我大度，我要你帮什么，就好好帮。你本来就欠我的，就算我这样，你也不敢拿我怎样。我要是把你现在的信息告诉我爸，让他来报复你，万一你出点什么事，你那小儿子没人照顾，哪天突然暴毙掉可就不好说了。”
这是我人生当中怨气最重的时候，也是最有耐心去算计一个人的时候，虽然把她那个小儿子算计进去了不太理智，但也不是我真的要这样，取决于她会怎么样。
后来我去了她那里住了半个月。她对我依旧冷淡，饭桌上一直在念叨她小儿子多乖，现在丈夫对她多好。我走的时候，偷了她一千多块钱。不多，就当是她欠我的抚养费，连本带利的一点补偿。没留字条，没打招呼，我知道这辈子大概都不会再回去了。
之后的五六年，我像粒被风吹散的种子，落在哪里就在哪里扎根，毕竟人生何处不青山，天下青山都一样。没靠过任何人，爷爷没怎么给过过钱，至于我爸没有犯法连累我留案底算好的了。我妈只想着把我推出去撇清关系。所有的路，都是自己一步一步蹚出来的。
我做过小生意，从摆地摊开始，一点点攒本钱。学过看人脸色，学过在酒桌上赔笑，学过被人刁难时把牙咬碎了往肚子里咽。见过凌晨四点的菜市场，也见过深夜空无一人的写字楼。被人坑过，也坑过别人；帮过人，也被人背叛过。这世间的冷暖，我很清楚。
好在熬出来了。五六年后的今天，我买了房，买了车，账户里也有了几百万资产，生意稳定，身边有了几个能说上话的朋友。外人看我风光无限，只有我自己知道，这风光背后藏着多少咬碎牙往肚子里咽的苦。
我没和任何人和解。
我妈偶尔会给我打电话，语气小心翼翼带着讨好，说想看看我，说小儿子长大了，想认我这个哥哥。我每次都敷衍过去，没答应也没拒绝。我知道，她不是真的想我，只是看见我现在有出息了，想沾点光。她那个小儿子，跟我有什么关系？我凭什么要认他？
有些人有我这样的经历之后容易让人走向两个极端（一个愤世嫉俗，一个履霜知冰）。但这两种人的分水岭，往往不在于他们经历了什么，而在于他们如何看待自己的经历，但这样的痛苦有我这种人经历过就足够了。
故此，天下青山都一样，但看山的人，心境不同，看到的风景就不同，而我依旧是那个我从未变过
