“爸爸妈妈，我走了，答应我，这次不要生我的气好不好。”
再也吃不上妈妈做的饭了，爸爸也不用担心下个月给我的生活费够不够。
我以前小时候不懂，于是那个时候的我很开心呀，每天都过得无忧无虑。
可是我们忽略了一点，人是会长大的，人一旦长大，就会懂得很多事，就会明白很多复杂道理。
于是我们开始怀疑自己小时候所受的教育，质疑那些东西是不是对的。
不过现在的我再也不用担心这些问题了。
我知道我一直都不够优秀不够努力，甚至还抱怨这抱怨那。
说实话，我一直特别羡慕别人家的小孩，至少在我看来，同等条件下，他们比我得到的多，比我承受得少。
我知道我不该怨你们，毕竟你们辛辛苦苦把我抚养成人。
我总感觉我不配得到好的人和事物。
没脸面对很多肮脏的过往。
于是我从骨子里就自卑，不敢于表达自己，不敢主动挣钱想要的，不敢轻易接受别人的好，因为我怕自己还不起，我害怕拥有更害怕失去。
我还记得有个姐姐告诉我:“做不到以德报怨，也不要忘了养育之恩。”
我不敢往，我不能忘，可是每当我经受痛苦的时候我真的备受煎熬。
你们给我的教育方式永远是你不够好，但是你们没有告诉我，我应该怎么做才能变得更好。
我好累好累啊！
我做不好每一件事，我首先想到的不是我下次应该怎么做才能做好，而是你们会不会生气，你们会不会骂我责怪我，这是正常的思维方式吗？说实话，我不知道。
我得到的都是否定和捧杀，我没有足够的安全感，至少这份安全感你们没有给我，而我自己在一次次的建立中被轰得粉碎。
我承认，我很脆弱，遇到事情就慌乱，想哭。我不想这样的，我也想改变，可是我拿什么改变呢？
在小学的时候，什么都不懂嘛，于是得过且过。
后来上了初中，我有了那一点点属于我的骄傲。
上了高中，和周围的同学差距越来越大，但是我也并没有觉得很苦。
到了大学，我知道我长相平平，我知道我家庭条件一般，我知道我学校很努力但是得不到好结果，工作很努力但总是被否定。
我后来想想估计是我努力的方向错了，所以一步错步步错。而错误就像无底洞，我永远在弥补却永远补不齐。
我真的很痛苦，很无助，我不知道该怎么和你们沟通，或许在你们看来我就是无病呻吟，可是我内心已经崩溃到支离破碎了。
我以前以为吧！我长大了至少可以一些事一些人，后来发现我什么也改变不了，妥协退让的只有自己。
于是我在日复一日的退让中变得沉默寡言，因为我不愿意输出了，这份想法没人懂就让他烂在肚子里吧！
我不喜欢麻烦别人，因为这是你们教我的，可笑的事我真的记住了，并且铭记于心，然后我错失了一切我能抓住的机会，因为我不想麻烦别人，麻烦别人多了，我心里会有负罪感。像那种偷拿了本不属于自己东西的负罪感，是不是很可笑。
所以我要逃，我拼命的想去忽视，变得麻木，可我终究逃不过命运的烙印，它烙在我心里了，而我永久的像个阶下囚，总是低人一等的样子。
我的生命里没有光，没有救赎，我等不到了。
“爸爸妈妈，这是我最后一次叫你们了。”
我去了很远的地方，我很高兴，因为我终于鼓起勇气离开这个世界了。
——《孤独遗书》
