麻木了几个月的心又隐隐作痛，送孩子上大学回来，我就用工作麻痹自己，让自己不要想的太多。但是每到夜深人静的时候，就不由自主的想起了我面临的困境。想起了我给不了孩子一个完整的家。每每想起这些，睡意全无。我不知道结婚十八年来我是怎么过来的，孩子在那个家见证了我种种非人的待遇，幼小的心灵受到了不可弥补的伤害，宁愿跟着我受苦，也不愿回那个所谓的家……
孩子们的懂事更是我心里难受至极，能有什么办法？我的命运大抵如此，反抗不过，只能选择逆来忍受，无非是为孩子着想，可是换来的是什么呢？嘲笑，讽刺，挖苦，侮辱，原本打算为了孩子，我忍！我忍！无奈，人家把我的忍耐当成了廉价的软弱可欺，更是肆无忌惮，反过来到说我成了不可饶恕的第三者，羁绊了人家追求幸福的脚步，为了让孩子离这脏污不堪的环境远一点，我选择了带孩子住出租屋。
看着空荡荡的出租屋和拿出的三床被子，瘫坐在地上，心里痛的让我四肢无力，一双已流不出眼泪的眼睛涩涩的，想着孩子怎么能受得了这样的苦？正在我茫然不知所错时，耳旁传来了两孩子的嬉笑声:“终于可以自由说话了，再也不用担惊受怕了。”这时候孩子们竟然笑的出声？顿时觉得释然了些，毕竟想我这个年纪不为孩子着想还能怎么地？
接下了一切生活用品皆是廉价所买，孩子们也依然兴高采烈，家是没了，连衣服也没拿的出来，原因无他，那个家已被换锁了，进不去了，幸亏出来时我和孩子都随身穿了外套，要不然交过房租，我还真没钱给娘三个买衣服。
无情的男人也许大脑被驴踢了，我，也就罢了，竟然连自己的骨肉都不要了，还大骂孩子是听了我的挑唆在才离开了他。殊不知自己荒唐的做法让十几岁的孩子都感觉到丢人，自己还在那儿掩耳盗铃，欲盖弥彰。真是不知廉耻二字怎么写？呜呼！我的青春在十八年的打骂中消耗殆尽！我的健康在十八年中随着一次次的受伤而悄然流逝！我的孩子在无数惊吓摧残中浑浑噩噩的长大……
孩子的内向木纳，我被疾病折磨的身子，像一济慢性毒药在吞噬着逃亡的我们，更让我伤心的是，自卑像一个毒瘤无时无刻不在伴随在我们身旁，玩弄手机成了我逃避一切的借口。
我封闭了自己，感觉别人的目光都是异样的。我像一只缩头乌龟把自己悄悄藏起来，以为我看不见别人，别人就看不到我。我想摆脱这样暗无天日的生活，又不知道该从何做起。
寒假到了，孩子回来了，我的心又莫名的不安起来，刷屏在这几天已经无用，试图用这招继续让我麻痹下去，可是几夜的连续失眠让我几度奔溃。
我拿什么补偿孩子！父爱我是给不了，我相信即就是我娘三个还在那个家里，孩子们也得不到父爱，他不会陪生病的孩子输液；他也不会给饥饿的孩子做饭；他更不会带孩子去买衣服；也不会坐下来给孩子讲不会做的题……
两孩子在他身上得到的关心不如亲戚给的多，孩子小的时候是这样，孩子大了还是这样，他总是那么吝啬，不愿意把自己爱分享给我和孩子。因为在他的眼里，我娘三个就是他呼之即来挥之即去的三条狗。别人家的老婆孩子到成了他爱的对象。连和我上街都成了他的耻辱。结婚十八年，一起逛街用一只手都数的过来，哈哈！想起来都讽刺！我竟然为没有感情的婚姻坚守十八年，想想我也是够傻的，为常人之所想，为了孩子到了不惑之年也许就能安分点，可惜我赌错了！
现在我为我的赌注付出了惨重的代价，白白搭上了我最为美好的青春和黄金也换不来的十八年，还害了两个孩子使她们从小就未尝到父爱的滋味，孩子我将怎样才能弥补你？我可怜的孩子！
含辛茹苦省吃俭用买来的房子人家因拒签离婚协议而心安理得的住着，在法庭上他大言不惭说我们的婚姻和谐美满，阖家幸福！离开法庭他对我娘三个怒目相向，大骂我们不要脸，房子没我们的份，说我们太不要脸赶紧滚蛋！
我，彻底无语了！不知怎样和这个喜怒无常忘记把我吹吹打打娶进门的男人说话！他觉得自己否定了的事现实中就没出现过，这个不是男人的男人让我放弃了一切！我想也许我的命运大抵如此！
孩子！这辈子我无法弥补对你们亏欠的一切！也许你们的命运也大抵如此吧！
