青山湖畔，凤凰山下，流着泪却内心祥和，没有人安慰，也没有人冷嘲热讽，就静静的，一个人，一场无畏的人生旅途。

     越是临近高考，我越是频繁的回忆，去年今日的我，有着怎样的心情。

     那年五月的阳光总是那么明媚可人，透过层层的银杏林，在桌上留下斑驳的光影。每次打完水后总会停在在高三楼二楼的尽头试图抓一把阳光，好在幕帘重重的教室留给自己一丝温存。“这么好的阳光，我却在这里学习。”苦笑一声，转身走回教室，“明年这个时候我一定要在一个绿草如茵的地方骑单车、放风筝，做一切能让我歇斯底里的事”。

     自从我摆脱百无聊赖的状态后，时间总是过的飞快。希望是个好东西，她让人不甘等死，她让我想起来就会充满力量。距离高考不到200天，十二月的某一天，那时我还坐在倒数第二排，那种看不到前途的座位。我信誓旦旦地对小D说：“无论如何，我也要为她赌一把。”小D反问我“ 还来得及吗？”我几乎是哭着说出来“都这个时候了，我还有什么好在乎的吗！”。那天我推倒了桌子上所有的书，留下干干净净的桌面，翻开了第一本复习书。

     跟老师关系不好真是一件要命的事，什么题都不会，却什么地方都是考点。不知道你们数学有没有考过20，反正我有过而且是大多数。一段时间内数学突破60分是我难以企及的高度。那段时间总是考400出头，坐在倒数的考场，真的是哭都哭不出来。慢慢的开始给自己规划分数：数学60分、英语110分、语文100分、文综180分，算完发现还是上不了二本。那一刻我真的绝望了，偷偷跑到她们班外看公告成绩单，我六科加一起还没她五科高。

     那天晚上我借口倒垃圾，一去不复返。五月的雷雨无比结实地砸在我的身上，我拖着垃圾桶，漫无目的的走在不见五指的雨夜里，一路乞人，不需要形象。

      我在学校超市里大发雷霆非要买酒，结果拿了两罐菠萝啤。我坐在主席台上，一个人的操场、一个人的雨夜，看着栖谷的万家灯火，一点一点揉搓我那点仅存的希望。也是在那天晚上，我下了更坚定的决心，我要用绝望和汗水浇灌最美丽的花朵。

     说到这里，必须要感谢小汤老师，在我最需要帮助的时候出现了，只用了两个月就帮我树立了学习数学的信心，这一点无论是当时还是如今大学数学的学习中也有着极为重要的现实意义。

     在高考很久以后，跟妈妈聊天的时候，妈妈心有余悸的跟我说“那时候我和你爸都已经绝望了，经常晚上偷偷的哭，别人谈论孩子我都不敢离别人近，生怕别人问起你。当时觉得你高考能考个480上个二本就是万幸了，真的很有可能你就是个三本了。没多少时间就要高考了，你给我说你有自己的计划能够挽回一切，我真的只是笑笑，觉得你真的只是个孩子，我一点也没有信心你能够快速的复习，迎头赶上。但是，当我发现你的进步再思考你的计划时，我突然明白了你要干什么，你真的一点也没有吹牛，你做到了。”

     结果现在了然了，虽然命运弄人，高考没给我那么好的运气，但是我也自知自己究竟出了几分力，该承蒙多大的恩泽，现在的我，读者一个省内名不见经传的师范大学，念着一个刚刚升一本的专业，这个结果，真的不差了。

    至于那个我日思夜想的女生，她没考好，去了很远的北方，毕业后我把那个省都跑了一遍，学校不怎么地，但是天很蓝，海很碧，那我就放心了。至今我跟她连qq好友都不是，不过那都无所谓了，机缘巧合，命运使然，估计老天看我太颓废过意不去，就让她出现在我最无助的时候，给我力量，然后转身离去。我也不想追，也许她都不知道她只是被老天利用了一下，让她自己选择的话，她估计也不会出现在我生命里。

     想到高三的时候一心想去美女如云的重庆读四川外国语学院，地域发达，环境优越，以后当个翻译，轻松又潇洒。其实当时选志愿有两个硬性标准：一是不用学数学，二是宿舍环境要一流，可是最终两个都被妥协了，真实没骨气啊。选了经济专业，其实我也不是特别讨厌这个专业，只是觉得放弃自己所喜爱的，选择一个世俗认可的会不会有点是对自己的不忠诚。至于宿舍环境，我看到的第一反应就是回家复读吧。心理落差太大了，不过时间长了也就好了，地方小，挤一挤还是有的；没厕所，那就没异味；大家都还算爱干净，除了没桌子，其他忍一忍都能凑合着过。

     毕竟，这个年纪应该学会如何打好一手烂牌了。