我是一个不愿意外露情绪的人，不熟悉的人永远看到的都是我的笑脸。就算是痛经痛到不想说任何话，下一秒有事情我还是会装作开心的迎上去然后硬是去做那些本不允许我身体去做的事情。
可能因为我很清楚，没有人站在我身后，我只能一个人往前冲，有时候很羡慕身边可以哭出来的人，她们总是有人去安抚她们的情绪，或者总有人为她们的情绪买单，即使，她们的情绪来的莫名其妙或者有点离谱。
纵使你天生有人宠有人爱，你也真的没有资格对一个没有理由承担你情绪的人去诉说你的情绪，你的负能量，这样对他或者她，都是不公平的，如果一定要说，请说出事情的始末以及全部的事实，不一定只有你一个人是受害者，不仅仅只有你在这件事上收到了伤害，不仅仅所有的事情都能靠着人情和眼泪解决。
有人问我，你心怎么那么大，为什么总看不到你生气。其实生气有用吗，对我爱的人，我不希望他们为我担心，为我难过。对于我讨厌的人，我不希望我的情绪被他看到，被他嗤之以鼻或者嘲笑。
我身边有很多想要关心我的人 然而我不会接受轻易的关心，我觉得这都是要还的，换不清便是亏欠，那我既然一开始就不想接受，为什么还要一直让自己亏欠别人呢。
抱着这样的想法，我固执又自以为是的走了这么多年，从来没有一个人能让我放下所有的防备。
直到他的出现。
我仍然是那个不愿亏欠不愿接受的人，然而他却一直对我好，我的难过在他那里是更大程度的伤心，我的脆弱在他心里是更深层次的心疼。
我多次在他和理想的感情之间徘徊不定，也不止一次让他伤心难过，更可怕的是我在他身上做着我曾经很鄙视的那种行为，得意时和他畅聊，难过时永远冷漠以对。我忽略了我曾经的执念，也忽略了我可能早就已经无法接受他离开我的世界。
我也很自以为是的认为他在我的身边不会离开。
他曾经说过最感动一句话是他为我备胎到老，看到这句话的时候，我其实有点难过也有点感动，我对待每一段感情的认真，是我自己对自己的一个交代，我要求有始有终，纵然这样会被伤害到体无完肤，我渐渐学会了隐藏自己的情绪和心情。
然而这种我当做骄傲的不外露，在他说过那句话之后完全崩塌。我还是记得很清楚那天我在被子里哭的稀里哗啦，一边擦眼泪一边和他用着轻松的语气聊天。睡着前一秒，我心里想着的是，完了完了，好像离不开他了，真的离不开也不想离开了。
每次回忆这些我都有点心塞，有点难过。我想着自己曾经和他错过又和好，我删了他那么多次他仍然就在那里，给谁，谁不感动啊。
然而就算再删，他也已经在我心里删不去了，我的自欺欺人也结束了。我爱他，一如既往，从我不知道什么时候开始。
嗯，回忆结束，现在我们很幸福。
爱你，花哥。
