昨夜又做了一个有关青春的梦。
我不记得，自己到底做了多少个有关青春的梦，好似每隔一段时间，那些早就失去交集的人就会突然跑出来。
不能走入你的生活，却从一个又一个梦影响你的情绪。
偶尔是失落，偶尔是怀疑，偶尔还会生出一种莫名的欢喜。
当然，我说的是我醒来后的心情。
当然，更多的时候是平静，因为你知道那只是一个梦、即便有些片段是你内心深处的渴望，你也不能抛开现实一直做梦。
梦境归梦境，属于一个人的生活怎么也得继续下去。
可能这就是生而为人的矛盾所在。
对于早已走散的故人，放不下，也寻不回；想靠近，却又找不到合适的立场。
当然，我说的是我，一个早就和青春说了再见的人，结果在后来的时间里，总是喜欢借着梦境偷偷回头，抑或说是——回望。毕竟，谁也回不了头。
而今的我只能在如今的时光里一次又一次回望我们的曾经。当然，也是偶尔，而非经常。
可能内心深处，对于已然过去的时光，我还是有所怀念的。所以，我喜欢或是我能做的，便是把一切希望寄托于梦。
梦不由人掌控，但梦里的一切又是基于曾经的经历而发展。所以，偶尔能够做做梦，也是我生存于世间的一种乐趣。
说起来，我好像还是一个念旧又胆小的人，和许多年前和那些人告别的时候一样。
没有勇气说出自己心里很多想说的话，也不好意思把自己的念想传递给那些我也不知道对方到底有着怎样念想的人……
委屈尚且能流露几分，唯独想念，自始至终只能留给自己。
不说也不觉得，隔着时间差，才发现许久以前的我，其实就特别擅长隐藏自己的情绪。
算不算一种性格上的缺陷呢？
在我还没有学会坦然面对离别之前，好像就学会不动声色地退让。
也是曾经的我，好似只有退到一个自我觉得安全的角落里，才能察觉到自己心里那股“不对劲”。
淡淡的忧伤，或是怎么也抑制不住的悲伤。
没有答案的问题，或许只能算作无解。
说是性格，也是命运。
在我还是一个小孩子的时候，其实我便习惯了等待和告别。
偷偷数着家人离去的日子，再深深地期盼着他们再一次归来的时间。
当然，习惯并不等同于喜欢或是真的能够坦然接受。
习惯有时候只是迫于我们无法改变而产生。
所以“习惯”这个问题，有时候你不能说它好，也不能说它不好。
就是很多习惯，重要的也不是它好不好，而是它的存在本身是对我们的一种保护，或是因我们的需求而降临。
所以，即便很多人对我说过，总是怀念过去不好，我也未曾真正舍弃过它。
当然，也可能只是我的胆怯和偏见，我不觉得人与人之间一定要见面才有意义，美好的相遇也可以在梦里。
算了，人生许多的瞬间感受也只是属于自己。就像喜欢拍照的我，更多的时候也只是把照片封存在了手机相册里。
偶尔会分享出去的，也是经过深思熟虑的。
不是不喜欢分享，只是更多时候，你也不知道可以分享给谁。
所以，还是算了。
我们活着的目的，终究也只是为了自己。
即便许多事情无人分享，也不妨碍我们好好珍藏心底独有的温柔。
就像在这样看似循环的生活里，也不妨碍我在独处时，借着旧梦、旧相片、旧回忆，与当年的自己、当年的故人静静相逢。
欢喜与怅惘、怀念与遗憾，究竟是束缚还是救赎，终究也是我们自己说了算。
