我在跟我小叔闹掰跟我爸妈闹掰后，紧接着被主卧的室友十一点半回来开关门的震动中，彻底的把无名火点到了最高燃点。
我在群里发了一句：回得晚的人来关门动作可以轻一点？跟发生地震一样。
他立马回复：？11.28而已吧。也没有摔门吧 正常关门而已。
我没有回复了，二房东出来打太极，然后说因为他晚上加班晚，早上上班也晚，让我们早上出门关门声也要轻一点。
就很好笑了，他大声关门吵到别人，别人说一声，还讨价还价起来了？意思就是因为有人早上关门声大吵到他，所以晚上他回到也关门大声报复？
这要换其他时间我可能晚上不睡觉跟他对骂到底，但是我很累，我累到脑袋都在嗡嗡的叫，我又恨又累又沮丧又悲伤，我感觉自己被负面情绪完全淹没了，我整个人好像快死了，我但求快点去死，很久没有这么糟糕的体验了，在被我父亲语言暴力的摧残下，我再一次碎掉了，我以为凭自己努力，捡起地上一片又一片的残渣，慢慢粘合起来，我就还是完整的自己，可是我的父亲很清楚在我心口哪个地方捅刀子最痛，所以他不留余力的拼命往我身上捅了一刀又一刀，看我半死的状态不过瘾，他又继续补刀。
我终于知道我为什么在刚看完的《我的天才朋友》里，那么的共情每天晚上被醉酒的父亲揍得半死的乔尔母子了，我就是乔尔，我比乔尔更加不幸，我的父亲没有在我童年时就病残，而是在我成年后，到近不惑之年时，依旧在充满战斗力的对我实施精神暴力，一次又一次。
我的母亲是他的共犯，她在我的精神上一遍遍的弑父，但是又从行动上不愿意离开这个天天各种语言侮辱她的男人，她的不肯离去，给我们造成了极大的困扰，我们无法因为这个残暴自私的男人而不去顾及弱小又心理阴暗的母亲，我们从小被驯化成了必须要孝顺的半成品，哪怕我知道不该愚孝，可是我无法 从脑子里拔除这两个坏透了的人，他们真的给我造成了极大的伤害。
对的，我是因为那本书，对这种暴力充满了愤怒，重新让我体验到这种暴力的极大伤害，我被那种被至亲误解无来由的训斥感到非常的敏感，所以我把这个极小的事情扩大了很多倍，我的愤怒值也达到了一个非常不寻常的高点，我的情绪不可控了。
所以我也在对待主卧室友关门这个事情上，不愿意做任何的退让，直到他必须改变，我不惯着他，我不是他妈，所以我必须让他懂得，这个社会上，只有懂得尊重别人才可以得到尊重。
而他的回复显然是还没有学会尊重别人，所以他不配得到我们的尊重。我和隔壁室友联合起来，在群里跟他对骂，他退了群，还委屈巴巴的跟二房东继续装可怜，这种low爆了的把戏，一点意思都没有，男绿茶我见多了。
哭惨谁不会，我都玩剩下的，我直接找了业主，也哭诉说虽然跟房子很有缘，但是我准备找其他房子了，很多轮的沟通，最后二房东说他会解决。那就看他是不是真的解决了问题吧！实在不行，我准备提高自己的租房预算，自己独居了，毕竟如果每个月给父母的钱用在自己的租房，我是可以租到不错的房子。
十二点中午下班，我直接趴在办公桌上睡着，直到一点多，才起来热了饭菜吃完。
这个点，我感觉好很多了，我好像没有那么的抑郁和烦闷了，我好像也没有很想寻死了，我被一种莫名其妙的愤怒控制，而在经过我无数次挣扎后，我好像挣脱了这种控制，我安抚了自己。
我还是把这件事跟两个经常跟我玩的朋友说了，我需要说出来，哪怕她们给不出安抚，我也需要让别人知道，我真的需要一个树洞，我需要被人安慰，我需要情绪价值，我记录后，依旧感到难过死了。
我没有能力选择谁是我的父母，我这辈子逃不掉这种宿命，可是既然我挣脱了一大半的控制，就不能在此刻停手，我在挣脱他们的全方位束缚的过程里，确实几经濒死的绝境，我也下过地狱，可是既然有希望挣脱，我就不能够放弃，我不去想他们的苦，因为他们的苦根本不是我造成的，但是我的苦，很多都是他们带来的，所以我不要去共情他们。
人各有命吧，我尊重他们就是尊重自己。
