我是一个理性中偏感性的人。
我觉得自己适合学语言。
这是今天二十一岁人生的顿悟。
羞于浪漫，却怀有柔情；内心保守，却渴求冒险。感性与理性兼具，悲观与乐观并存。我，就是一个平凡的普通人。
我开始接纳现在的自己。
没有草稿，就是带着倾诉的渴望以及空虚迷茫压抑的身心重回简书，重新找回丢掉的影子。
差不多有一个多月了，被负能量包围，仿佛陷入一个恶性死循环，坠入一个巨大的深渊，或者被密封在一个透明的玻璃瓶，无论如何都跳不出来。
我很紧张，却什么也没法做。
2018年想休整自己，变得懒惰，没成想，更焦虑也更迷茫。我的欲望太强，当现阶段甚至一辈子也无法拥有的东西被心魔缠绕，就更加颓丧，逼近绝望。
好像我没办法做自己，也没办法活成喜欢的样子。还挺失望的。想做过很多事，却一件也坚持不来。最后全部放弃了。
我已经不再相信自己，甚至放弃了希望。
但是，人悲观绝望到某一个点，会变得麻木，最终很多事情变得无所谓了。
我对自己的评价完全糟糕，我还是讨厌自己，真的。
二十一岁之前，我是感情和学业工作的失败者。二十一岁之后，我不知道自己会变成什么样子。尽管之前的所有决定始终在偏离热爱的事物，但我不后悔，正是因为这样我才更加确定自己喜欢什么，自己热爱什么，起码比起活到二十多岁还找不到喜欢的事物的人来说，我要幸运的多。
叶落知秋是现在的季节，我放弃了MJC的考研路。我没有办法相信自己可以做到，正是因为认清了现存的能力才没有遗憾和后悔。
我不想过平凡的生活，却已没有尝试的勇气了。
播音和写作，是我一辈子热爱的事情。我不后悔没有选择他们，现实需要自己做出相对合适的决定。
百草权舆，萌芽生长。崭新的开始，春天给人希望。我还是适合在教育领域扎根，我不后悔自己的选择。我尝试过，也挣扎过。我没办法忽略爸爸妈妈妹妹和自己现有的能力。
其实，还是有希望的，我想去看看大海，它那么大，一定可以包容我所有的苦恼和哀伤。
青岛，有八月长安。有这个改变我人生态度的启发者。
如果说对自己有什么期冀的话
我希望自己静下心来不那么浮躁，希望自己谦虚对人，希望自己端正态度
尊重自己以及尊重自己的学业。
