周五即将周末的日子里。
下班，吃饭，心里想要给家里打个电话——爸妈刚在成都买了房子。于是回到宿舍便打了。
县城闹了洪水——四川似乎大部分地方都是这样——多山，雨季，天灾人祸，似乎应该会是这样。
家里住所附近，一栋靠河的房子踏了，死了两个人，其中一个是母亲老同学的丈夫……哥哥做事的公司似乎要破产了，几个月没拿到工资……该看一下颈椎……双方絮絮叨叨。
然后没有了话题。
之后母亲发来几张图片……满是泥沙的院子……河边垮塌的房屋……塌陷的路面。一片狼藉。
结束电话之后，开始玩手机。一个人坐在宿舍床上。
打开电脑，又关上；放歌，又停止；看小说，又退出。我这个人也，一片狼藉。
最近每天晚上会在十二点左右睡下，早晨都会尽量去吃早餐，上班时候办公室里似乎没有事做，晚上却莫名其妙加了几次的班。
躺在床上时候，脑子里会胡乱构思想要写的故事，想:要把它写出来，第二天却又似乎没了灵感，没了力气。
日子，似乎就这样过着。
但又不想这样简单，于是胡乱找人聊天，胡乱继续构思着脑子里的故事。
于是又理所当然地感觉到疲累。
似乎应该是需要热闹的性子——所属的星座也这样告诉自己，但其实去到人群里又会感到被束缚。
早些年以为自己是归属于安静的性格——又或说是人格——但也总寻不到心底所需的那份安然。于是才想要去往远方。西藏，新疆，内蒙。
然后来到了西藏。
这些年里，在不一样的人群里，感觉到自己的格格不入，勉强去融入，又总会心生排斥。我不知自己该去哪儿，也不知自我应该存在于怎样的归属。
近来热闹许多，去过了KTV，酒吧，还有六百多一晚的酒店套房，说不上讨厌或者喜欢。在酒吧里也摇头大喊，在KTV里也恣意唱歌、喝酒，竟未对这些未曾熟悉的事物感觉太陌生，但也会有奇怪的感触。它们不属于我。
但，我发觉，或许自己真的需要热闹。
我的青春在县城的河床、大街小巷，以及网吧、山坡、野地、田原停留过，我在这些地方奔跑、逡巡、呐喊过，但未曾热闹。
我所衷爱的热闹，是荒唐、肆意、正经、不正形的模样，是相互嘲讽、相互打闹、相互搀扶、相互使绊的熊孩子的模样，是满嘴跑火车、不规矩、不出格、不正经的坏孩子的模样……是真正青春的模样。
是完整的、独立的、特立独行的，我的模样。
可是呢，我现在应该是大人的模样。
我在想，我的故事不该是大人的模样。
18年的灾难的夏天里，记。
