有四天没写随笔哩。
前三天是放假懒得写，昨天是忙忘了。不过随笔随笔，自然需是信手捏来的，强求反而不美。
我发现我已经找到学习的感觉，从此收余恨，免娇嗔，苦海转身，早收兰因QAQ……最近两天虽然每天十二点、一点才出门，不过一到实验室坐下来感觉就不一样了。我大抵是有些强迫症什么的，竟然游戏玩着玩着就去翻之前还没改完的代码，玩游戏都心不在焉的，倒是失了游戏的三昧。
仔细想想是我太过惫懒了，懒得想要保持原状。打游戏时总想着这把打完就去学习，打着打着就一天了，我管自己这种在实验室“白日宣淫”的行为换作厌学和没有羞耻心；最近每天学习，一到实验室，最先的也不是去接水，也不打卡，甚至不是在搜索栏输入一个b再按enter刷会儿b站视频，倒是先检查昨日代码的训练效果了。说来好笑，有时候学着学着就想着，今天已经学这么久了，把这弄完就去打游戏。然后弄着弄着就被叫去吃晚饭了。
挪手翻了翻手机，还有70的电量——出门就只有90了。我大抵是病了，犯了一种自律和优秀的病。QWQ
前段时间我倒还挺迷茫的。周一找老板汇报完进度后就开始打游戏，每天都和自己说明天开始学习，周五和自己说周末一天抵四天，周末又赖在寝室不出门。我想着应该是我是去对学习的兴趣了，只是游戏里五彩斑斓的画面能调动我的眼球，但五分钟的刺激后又是长久的空虚和索然无味。我也是一个成年人了，我知道这种状态叫做麻木，是对生活的一种厌倦。我甚至有点害怕，我的博士生涯才刚刚开始，怎么就进入七年之痒了，没有激情和兴趣支撑的未来学术生活一眼也望不到边。我最后是不是会从硕转博后，博转硕，硕士退学拿学士学位。我不敢想，我害怕，还是打游戏开心。
到底还不足够成熟，今日之思昨日，犹视跳梁小丑。还是小说看多了，哪来什么激情，也没有什么恐惧与厌学。就是游戏玩久了，一时转变不过来而已。
所以我到底有什么爱好呢，我是喜欢学习和科研的吗。
我之前倒培养过爱好，就是长跑。不过，支撑我的倒不是兴趣，而是规律的作息和有选择的目标。我两天至少跑一次，如果不跑就浑身难受，不是因为什么劳什子多巴胺让我上瘾无法自拔，而是我真的没爱好了。如果给人贴标签，有的人擅长唱歌，有的人擅长跳舞，但提起我，人们就会说“哦，哪个喜欢玩英雄联盟的啊”。这种事情不要啊！没有爱好的人不如去死吧。但我就是没什么爱好啊！
我不是一个自律的人，但是我会为了自律而自律。如果我打破了我两天一跑的规律，我会怀疑自己，质疑自己。想想还是累会儿算了。
所以我想我还是喜欢学习科研的。不是那种诚挚而热烈的爱，也不是那种亲子间奋不顾身的爱，倒像是我妈对我爸的爱。我的父母之间的爱，无所谓爱情，而是亲情。我妈总是提醒我多关心关心我爸，总是在我的耳边念叨我爸为了我付出了多少，多么辛苦。父母之间没有什么甜言蜜语，只有些大嗓门。我爸买菜买多买错了，我妈会大声抱怨；我爸过年不着家在外面打了一天牌，我妈会像锁魂一样念叨我爸；我爸身体不好，讳疾忌医，我妈忙前跑后。略略略，这篇不是讲父母的，略过先。
我对学习是恨其不争，哀其不幸的。长久的相处让我无法忽视学习，无论干什么我都会为他先想一下。学习差了我难受，学习少了我心虚，学习好了我开心。老师作业布置多了，我会大声抱怨，但熬夜也得写完；老师作业不知少了，我会开心，但假期到底会空虚寂寞冷。
我是不爱学习的，但到底是我生命的一部分了，我会和她一起度过余生。
ps.今天主要有感而发，后面有空会讲一下为何学习会成为我生命的底色。
