我的父亲是喀布尔有名的商人、慈善家，是我心里是神一般的存在，他体格威武、交友广泛、乐善好施。从小，我最大的期望就是能够让父亲为我感到骄傲，得到父亲全部的爱。但是，可能父亲也在埋怨我的出生带来了母亲的死亡，对我从来不够亲近。
让我嫉妒的是，阿里的儿子，那个只比我小一岁的哈桑，那个扎哈拉人，居然让父亲那么牵肠挂肚。父亲记得他的每一个生日，带回来的礼物从来都是我和他一人一个。凭什么呢？哈桑只是个扎哈拉人啊。还好，哈桑永远是忠诚于我的，他喜欢对着我说“为你，千千万万遍”，他喜欢听我编那些稀奇古怪的故事，他永远把我当作心中的神，像我对我父亲一样。
只是他不知道，我对他的感情那么复杂，嫉妒、看轻、不齿、喜欢、感谢······
如果没有那些意外，我想，我和哈桑，最后会像我们的父亲一样，一直相互扶持的生活到老。
然而，生活处处都是意外。我那无忧无虑的童年只延续到了十二岁，再没有了旧时的欢愉。
那一年，阿塞夫欺负我和哈桑，我又一次被哈桑挺身相救。而这只是一场悲剧的开端。
那一年的冬天，我发誓，要在斗风筝大会上拔得头筹，让父亲对我刮目相看。而我终于成功的成为最后一只风筝的主人，哈桑是那么的自豪和开心，他说要为我去把那只代表胜利的风筝追回来，他说，为你，千千万万遍。我并不知道，那一次的转身，最终会酿成纠缠我半辈子的噩梦。
阿塞夫是个疯子，他一直想要报复被哈桑威胁时受到的屈辱，这次，他抓住机会了。他把哈桑堵在小巷子里，逼他交出那只代表胜利的风筝。哈桑拒绝了，于是才十一岁的他，遭到了这个世界对他最大的恶意，阿塞夫的侮辱，我的···袖手旁观
那一年的小巷，那一地的白雪，那一潭黢黑的血，是我内心永远抹不去的梦魇。
“但在你为他献身之前，你想过吗？他会为你献身吗？难道你没有觉得奇怪，为什么他跟客人玩总不喊上你？为什么他总是在没有人的时候才理睬你？我告诉你为什么，哈扎拉人。因为对他来说，你什么都不是，只是一只丑陋的宠物。一种他无聊的时候可以玩的东西，一种他发怒的时候可以踢开的东西。别欺骗自己了，别以为你意味着更多。”
我不敢冲出去，像哈桑永远对我说着“为你，千千万万遍”一样，为哈桑冲出去一次。我懦弱，不敢与阿塞夫这个疯子对质。更可怕的是，我其实认同阿塞夫的话，我从来没有把哈桑当作朋友，我认为他为我的付出是理所当然的。
我僵硬而麻木的看着整场暴行，最后，疯狂的逃离了那座低矮的泥墙。
直到看到阿塞夫的离开，我终于踏进了那条小巷，遇见伤痕累累的哈桑，拿到那个依旧鲜艳的蓝色风筝，假装我什么都没有看到。
此后的生活都是一场噩梦。
每当我看到哈桑，甚至只需要感到哈桑在我的周围，内心的负疚就像是没顶的潮水涌出，窒息、无处藏身。哈桑的存在永远都在提醒我，我当初做了怎样一件丑恶的事情，我有怎样险恶的内心。那种自责、无力甚至恼怒沉沉的压在心里，我无力承担， 我决定一定要让哈桑远离我。
于是，在我生日的那一天，我悄悄的把手表藏到了哈桑的床榻下，我要让他被父亲赶走。
我至今没有明白，为什么哈桑愿意承认偷窃，但是他终于走了。
可是，我内心的内疚从来没有远离过我，我知道，是哈桑默默背负了所有的不幸。
此后，战乱、逃亡、颠沛流离，二十余年。
但感谢命运，它终于给了我救赎的机会。回到阿富汗，把哈桑的儿子--索拉博带回了美国。
就像是命运，阿塞夫像是罪恶的化身，又出现在了我和索拉博周围，索拉博居然也遭到了阿塞夫的侮辱，而我终于鼓起了勇气，向阿塞夫伸出了拳头，最终，被哈桑的儿子索拉博以同样的方式--弹弓--救下来，阿塞夫终于付出了一只眼睛的代价（尽管晚了二十多年）。
此后，我带着索拉博回到美国。
而此刻，风筝飘在空中，玻璃浸制的玻璃线再次划破手掌，我，终于能对你说：“为你，千千万万遍。”
后记：看完《追风筝的人》，特别的心疼哈桑，这么纯挚美好的人似乎只存在在书里，但阿米尔就是普通的每一个我们，我们会做错事，会内疚，但只要我们内心有这样的负疚感和罪恶感，我们就不是个彻底的恶人，也许我们不能够像阿米尔一样，在哈桑的后代身上得到救赎，但是我们可以变成阿米尔的父亲，对这个世界好一点，再好一点，让这个世界更美好一点。
此致！
