在我们很小的时候，我们很在意外界的评价，好像这些评价才是对我们自己的认可。但是依靠外界的评价来确认世界对自己的认可，以及肯定自己重要性的方式是这么的不确定，所以也就构成了我们自己内心对自己的不确定性。我们有时候会因为别人的一句称赞的话而升上云霄，有时候又因为别人一句无心的话而瞬间的跌落到谷底。个人内心对于自我的评价建立在别人对我们的反馈上是多么的不可靠。我想你们也肯定有过和我一样的经历，在小的时候被自己的家人无心的一句话而受伤，并且有时候这个伤口一直伴随着你的成长过程中，成为你内心最敏感的地带，可能在别人看来只是一件很小的事情却使你便变得失去理智。
被比较的两个姐妹
我也和你们一样,在我小的时候我特别希望能得到身边的人尤其是父母的认可。在我小的时候那时家里只有我和我妹妹两个孩子，而我们两个人的年龄只差一岁多，所以从小开始就不可避免的会被爸妈拿来比较。虽然我内心是很不喜欢这样，但是为了取得爸妈的欢心我还是会尽力去做比如主动帮忙干家务活，认真学习，努力做个乖孩子等。我妹妹属于大大咧咧的性格她对于这种比较一直不很放在心上，她的性格像男孩子喜欢和他们在一块玩弹珠等游戏。同时家里的什么东西坏了她总能耐心的坐下来研究，很好奇，直到把它们修好重新开始工作为止。但是我对于这种完全没有兴趣，我很不愿意也没有耐心把时间花在这些事情上面。在我妹妹每次坐在那直到把东西修好了以后，爸爸都会对我的妹妹夸赞一番，说她很聪明，夸我妹妹我并没有觉得有什么不好的，但同时爸爸也不忘了贬损我两句，说你成绩比你妹妹好有什么用，连修一个这么简单的东西都不会，还不如你的妹妹。
在爸爸最开始这么说我的时候我并没有什么特别的感觉，只是觉得妹妹厉害就厉害关我什么事。但是这种事情经常发生以后。也就是每一次我妹妹修好了一个东西以后都会得到来自我爸爸的称赞，但是同时我爸也不会忘了贬损我两句，无非就是读书成绩好有什么用又或者是你怎么这么笨还不如你妹妹。我相信重复的潜力是巨大的。久而久之我越来越觉得委屈甚至心里不平衡。为什么妹妹成绩不好爸爸妈妈不说她，不会和我比她的成绩，但是每次在妹妹取得胜利的时候就会和我做比较，我很讨厌。
在我小时候我会觉得：嗯，妹妹确实是能修好我不会的东西，我确实没有妹妹聪明。而我爸爸也经常会说，你妹妹只是不认真读书，要是认真成绩肯定比你好。因为听的多了，我有时候对自己也产生了这种自我的怀疑。但是除了怀疑本身以外，我最讨厌的还是爸爸的那两句话。那个时候的我不会反抗，所以更多的时候都是自己在心里默默觉得委屈，但是长大以后我开始反思这件事情。这是我的问题还是爸爸问题，我真的笨么？很显然，我得出的答案并不是，我只是对他们一点兴趣都没有罢了，我从来就没有认真的研究过它们。后来我才慢慢的才知道，爸爸也只是一个普通人，他的身上也有着很多的缺点，不一定因为他是爸爸所以他说的全都是对的，爸爸也是普通人，也会犯错，也不是全知。
爸爸可能只是无心说出的这些话，但是他却不知道这些无心的话，在无形中给我造成了伤害。我想我和我父亲之间的裂痕也是从这时候开始的。他曾经给我造成了无心的“伤害”，但是现在我已经学会如何去对抗它了。
我记得爸爸在我小学三年级回家看我和爷爷，那时候的我还是看不懂电子钟。我就让爸爸教我认电子钟上的时间，还没有教两次爸爸就略带玩笑的说你怎么这么笨，最终那天我还是没有学会如何辨认电子钟，我印象深刻的只有爸爸当时说的那句话以及说它们的表情。后来上数学课的时候老师教我们认电子钟，我一下就学会了，并且很奇怪为什么这么简单的东西老师教一遍我就会了，爸爸教了两遍我都不会呢。我想可能和我当时特别想得到爸爸认可的紧张心理有关吧。
小时候我和妹妹不自觉的会被大人拿来比较，可是长大以后当我有足够的勇气去保护我自己的时候，这种较量就转变为我和我父亲直接的对抗。因为我不能再让过去的事情再次发生，我要保护自己的自尊心再次受到伤害。
前两天爸爸走进我的房间，那时候我正在看一本王小波的书，爸爸拿起书过来质问我：告诉我你看了多少本书，有一百本么？你看这些书有什么用，你全都记住它们了么？虽然他那时的表情看起来是在和我开玩笑，可是我却觉得他是在讽刺我。小时候我一直觉得他是一个很民主有知识的人。那是因为在那个电视网络不发达的时代，我家随处都可以见到报纸，我爸总是拿起他的报纸就沉浸当中了。那时候我觉得我的爸爸和别人的爸爸不一样，别人的爸爸都是打牌喝酒抽烟，可是我的爸爸一样都不沾，而是每天在家看报纸。因此我觉得我的爸爸和其他小伙伴的爸爸都不一样他是一个有知识，热爱知识的人。但是长大以后，我对他以往的印象在某种过程中变得完全不复存在了。在他因为想要让我和妹妹相亲早点把我们嫁出去，说我们就是比别人家女孩多读了两年书才会这样，别人和你一样的年龄都结婚生子了，早知道让你们读完初中就出去打工。在我爸爸这样说的时候，他在我心目中所构建的那种对于知识渴求的形象已经开始轰然倒塌。当然这次我是不会继续让他伤害我的。在爸爸质问我看这么多书有什么用的时候，我立马反击：那你每天听有关台湾的新闻，从我小的时候就一直关注台湾的消息，难道你要去解放台湾么？爸爸顿时被我说得哑口无言。
我心中窃喜，因为这次我胜利了，他再也不能用他的言语去伤害我刺激我了。我只是不明白为什么妹妹表妹她们每天看小说打游戏却从来不会遭到批评，我不想打游戏看书反而在这个家庭会被视为异类。人在休闲的时候总得找个事情做，不然你让他去干嘛坐着发呆么。这是我妈妈在抱怨爸爸每天用手机放台湾的新闻视频，从早到晚很吵的时，我说的话。但是我当时不是想说给我妈妈听，主要是想说给我爸爸听的。
自从爸爸的形象开始倒塌以后，他在我心中的地位就一落千丈。我并不是故意为之，只是更多的时候我看到的都是他缺点，当然优点也是有的，只不过他的缺点一天天的暴露在我面前。久而久之我觉得我和爸爸之间有了一条无形的鸿沟。而他也开始不理解我，他觉得我变了，变得和以前不一样了。我不再像他以前心目中的那般乖巧懂事，性情也和以前不一样，遇到我不喜欢的事我会奋起反抗，有时他会觉得我有些偏激吧。但是他不知道我早已厌倦了他那套老游戏，而且在这些游戏当中我不再是一个可以随意被别人伤害而不知道反抗的孩子了。相反我变得敏感。每次我都奋起反抗，因为现在我是和他有着同等力量的人了。所以他自然不会理解现在的我。而我也发现，我面对的也不过是一个普通的甚至不能再普通的人了。我想他永远不会理解我。永远不会。
