对于吸烟好像没什么感觉了~只不过烟雾呛得眼睛疼。这样说也着实奇怪，不都是呛得喉咙不舒服吗？其实并不是，一直辣眼睛，越想哭越辣眼睛。揉着眼睛，试着用鼻腔出烟雾，这样才真正算吸烟吧~以前都是在口腔里“装装”样子，然后吐出来，以为会成一个一个的圆圈，其实也都是自己想多了，有的只是杂乱无章的思绪和烟雾缭绕而已~
第二次吸烟，我也不知道为什么冲动着想吸烟，只是希望自己的烦恼随着烟飘走罢了！现在的我25岁了，这个年龄以前真的没有觉得有多大，觉得自己还挺年轻的，但是当97年的孩子都出来工作了，才意识到原来有的同学已经结婚，有的已经有小孩，而自己确还一事无成~
我也知道自己的症结所在，并没有什么太大的本事，也没有太大的魄力，最重要的是还有一颗自卑的心伴随了25年。唯一的优点就是心地善良算个好人，不做坑蒙拐骗偷之事，工作会认真的完成（虽然并不是什么好工作）。自己并没有能力去改变这一切，很多鸡汤都说：改变都要靠自己。对于这样一个懒惰的我简直太难了~行动的矮子。
要么去学个技术傍身，可是学技术需要时间、经济能力、人力，对于一个没钱就没有安全感的人来说是个很大的压力，有时候真的跟羡慕那些家境好的人，眼界也更开阔，有很好的指导，能清楚的知道自己要什么，能做到现在还没上班却能一直旅游等等太多的羡慕，而我只能朝九晚六的蜗居在出租屋。那要么就去找个赚钱多的事情，销售咯……可是我又受周围的影响，大家都说：女孩子干嘛要那么辛苦，固定的日子上下班不好么，没什么压力，自己喜欢什么买什么~可是我买东西真的都要经过深思熟虑，这个东西实用吗？确实真的需要吗？更多的其实是想双休的工作，周末可以回家帮父母做事。他们开着店，特别是妈妈早上五点就起来带孙女，弄完到七点后又着急去门店开门做生意一直到晚上七点又着急回家做饭给一家老小吃饭，又带着孙女，给孙女洗澡，大家都睡了，自己又要去洗衣服（用洗衣机又觉得太费电费水，教了几次怎么节省时间，后来也都忘记怎么用，还好教会了电脑、手机、微信和支付宝，现在大家买东西都不带手机，老妈也需要与时俱进）~看着这么辛苦的老妈，我对婚姻其实是有恐惧感的，这样的生活有什么意思，一辈子都在操劳。都说慈母多败儿，我多想我哥能多听点话，每次回家我都想能尽量的帮老妈就帮，看着能帮她分担一点的我又有多开心。如果找销售，大部分都是单休，除了金融是双休，可是金融那种东西，我能接触的都是最底层的，让我觉得有种“坑人”的感觉，内心又是拒绝的。之前又急于赚钱，又被人给骗了一次，对自己的打击又更深的一步，觉得自己怎么那么蠢，以前根本就不会发生这样的事情，于是就安慰自己：是福不是祸，是祸躲不过。这算对自己的一次考验吧。
我就是这么一个矛盾纠结体，知道问题所在！又没有能力去改变，最主要的还是玻璃心，没说两句，眼泪就不争气的落了下来~从小到大的应试教育让我没有太大的主见，父母从小的忙碌，让我自己自觉的成为一个乖乖女，什么事情都不让父母操心。
总觉得自己有点抑郁症，也多次想过下辈子一定不要当人，也不要当任何的动物或者有灵性的东西，我就只想当一颗尘土，没有思想，没有喜怒哀乐，就一直在树的旁边万年的变迁。其实想过很多次死，但是一想到我妈，我要是走了，她得多难过啊，只得放弃这个念头，尽量的多看一些积极的书。
我这样一个人，也想过孤独终老，这样过一生也不错，不用祸害别人，别人也不用给我压力。常常觉得自己不适合谈恋爱，只适合自己一个人安安静静的躲在角落里，呆着……
